Otra vez y otra vez y otra vez

Había prometido no verla más y dejar de pensar en ella, pero según mi inútil filosofía de vida, las promesas están hechas para romperse, y lo hice. La volví a ver. El mismo bar, el mismo baño, la misma mujer. Pero esta vez nos interrumpieron en lo mejor. Tenía que pasar, no siempre hay tanta suerte. Tocan la puerta y se acaba toda la magia, era de esperarse, no somos dueñas de los baños y muchas veces ni siquiera dueñas de nosotras mismas.

 

Pero no volvimos a entrar otra vez, ya no había necesidad de hacerlo, ahora nos besábamos sin roche frente a todos mientras tomábamos. Le pregunto: ¿no te molesta que te vean? No, es un bar gay. Pero la otra vez estábamos escondidas en el baño. Pero ahora no me importa. Ok.

 

Luego todo fue parte del olvido, porque me olvidé de todo. No recuerdo cómo se fue, no recuerdo qué hacía yo sola en una calle de Miraflores llamándola insistentemente (unas 20 veces), no recuerdo por qué estaba llorando. Sólo sé que ya no estaba y yo seguía ahí.

 

Llamé a una amiga, por suerte vive cerca y es muy buena. Me preguntó por qué lloraba. No sé, le dije. Vamos. Ok. No recuerdo el camino hasta su casa, no recuerdo cómo subí las escaleras ni en qué momento me dormí. Sólo recuerdo cuando desperté porque mi teléfono sonaba insistentemente, pero no era ella. Me levanto, veo una Coca Cola de litro y medio, me tomo casi todo, boto lo que queda en el piso y en parte de la pared de la habitación de mi amiga. Mierda, busco un trapo para limpiar el desastre que acababa de hacer. Ella se levanta, me dice que lo deje así, que tiene que irse a trabajar y que va a llegar tarde. Nos despedimos. Prefiero no preguntarle qué pasó cuando me recogió, ni qué le dije, ni qué hice. Prefiero no saber nada. Prefiero que todo se hunda en el más triste de los olvidos.

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