Sin lugar para los débiles

No pues, eso es cierto, esto de ser mujer y querer a otra no es para cualquiera, menos para un corazón débil. No sé qué escribir la verdad, no se me ocurre nada, y tampoco tengo muchas ganas. No me pasa nada nuevo. No tengo nada que decir. Estoy vacía.

Este es uno de los meses más miserables que he pasado en mi vida. Y quizás porque tomé algunas decisiones importantes, por ejemplo, irme de casa, esa sí que fue una decisión complicada, pero lo hice. Luego, eso de terminar y de lo cual no puedo hablar. Por último, la presión en el trabajo, no sé si es porque no estoy acostumbrada o así es siempre y uno tiene que soportarlo nomás.

Hay cosas de las que ya no puedo escribir y quizás eso contribuya a mi proceso de olvido, espero que sí, que eso realmente ayude.

Bueno, luego de la fase verborrágica y de querer decir y a la vez explicarme las cosas que pasaron, voy a mi etapa más depre, aquella en la que no me da ganas de nada, ni siquiera de ir al cine que es una de las cosas que más me gustan. O escribir sobre mis pensamientos sin censuras, que también me gusta. Pero nada, me pongo un parche y sigo.

Qué bueno que mañana es domingo, así si me levanto con los ojos hinchados, nadie comentará si he llorado y por qué. Tal vez mañana vaya a la Feria del libro a tratar de distraerme incesantemente.

Ojalá que ocurra algo interesante más adelante para contarles. Apenas deje de estar triste vuelvo a escribirles algo. Ahora no puedo.

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2 comments

  1. Virgo · agosto 4, 2008

    Hola querida Explorer, no es debilidad…es humano todo lo que sentimos,debilidad sería ocultarlo de la persona por la que sentimos algo. Yo ya no quiero eso, tantas veces amando a alguna en silencio,eso, no más. Eso no va más.
    Fíjate, para mí Julio fue el peor mes de mi vida en muchos momentos( yo pensaba que lo que me sucedió en el año 97 era lo peor…alta traición , como decían los alemanes), el peor, pensé que me iba a morir o que me daría un derrame o peor aún , no a mí, sino a mi madre a quien después de mucho tiempo vi llorar y lo peor es que yo ya casi no tenia fuerzas para darle moral porque la mía ya estaba agotada , en el piso. Luego me di cuenta de que estando sola, con mi familia casi muerta y sin ganas de comer ni capacidad para dormir y con la espalda en mi cara de quien decía amarme,en total abandono…aparecen personas, no sé de dónde, siempre estuvieron ahí en realidad, pero nunca necesitamos de su ayuda. Esas personas de quien menos te lo esperas, esas personas a veces son las que más te ayudan y poco a poco logré levantarme y levantar a los míos, sobretodo a mamá, quien más me preocupa. Ella es un motor, es raro porque se le ve débil, delicada pero cuando yo ya ni quería levantarme, ni salir de la cama, ella me levantaba.Te ha pasado no querer levantarte? no tener hambre? no tener sueño?hace tiempo que no me sucedía, no me ponía tan mal y es que hacía rato no me sentía en una situación así de miserable.Luego de casi casi salir de esto…tomé algunas decisiones, algunos cambios. Algunas autopromesas, para mí esto fue como volver a empezar.
    Y tomé el toro por las astas…además de eso…volví a tener una ilusión. Y eso fue lo que salvó este terrible y pasado mes, que pena que nunca se lo dije a quien se lo debo, si supiera que tantas horas desgraciadas se aplacaron sólo con la idea de verla…si supiera cuánto valoro eso, bueno yo nunca se lo dije,y quizá nunca se lo diga, ya desde ahí mi mes se puso más bonito y pude volver a sonreír. it’s too late.Let’s go to sleep.Bye
    Let’s go to the movies!
    Veremos qué suce

  2. exploradoralunar · agosto 4, 2008

    Querida Virgo,qué bueno que me uses, jaja, o sea, que uses el blog para comentar tus cosas, me hace sentir bien.

    Bueno, mi problema parece que no es ocultar las cosas sino decirles como tremenda idiota que soy, para la próxima me cayo la boca o me hago la loca con mayor profesionalismo.

    Por suerte no siento ganas de morir ni nada, eso se lo dejo a otras más crazys que yo, sería incapaz de sentir que muero si tengo a Cami conmigo (debe ser por eso), pero las ganas de no levantarme, y no comer si las siento todavía (espero que sirva aunque sea para bajar de peso), sobre lo del sueño, alguien que no puedo nombrar me dijo que esa era mi principal característica (el no andar con sueño sería lo extraño).

    Pero sí, me siento miserable, de lo que estoy segura es de que todo pasa, nada se queda igual, las cosas se mueven y yo tengo que moverme con ellas y no seguir arrastrándome.

    Y eso de la ilusión, espero que conmigo también funcione eso de “un clavo saca otro clavo” porque ya me siento más clavada que anticucho, y parece que exponer el corazón de esa forma solo sirve para que te coman como a parrillada y sin pagar el consumo, habráse visto.

    Y para mí, isn’t too late, my dear Virgo, let’s go to the movies. We are the champions. Yeah.

    Brokenheart Club is open.

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