Lecciones mal aprendidas

Escribir no es un trabajo pesado, lo pesado es que a veces no sucede nada. Pero ¿cuál es el problema con que no suceda nada?. Para una persona que escribe (me niego a llamarme escritora, puede más el roche) ese es un problema terrible. No tener nada que escribir es enfrentarse no ya a la hoja en blanco, sino a la vida en blanco, la rutina solo hace que uno tenga que imaginar, ensoñar, hasta alucinar que algo sucede en la vida que la cambie de su regular monotonía, y si no sucede nada, como me pasa constantemente, lo único que hago es recordar las cosas bonitas que pasaron y que ya no volverán y eso me hace sufrir más.

Ahora, toda esta semana no me ha pasado nada. No salgo a pesar de que tengo con quienes salir, ya rechacé cuatro invitaciones más al cine. Y no sé por qué realmente, si el cine me encanta, quizás porque me invitan el mismo día a unas cuantas horas de la función y no me gusta sentirme apurada.

Pero así es, sin ganas de salir, sin ganas de estar con gente a mi alrededor. No voy al Twin, no voy al cine, no voy a ningún lado. Excepto el sábado que fui a ver la momia y que no me gustó para nada. De ahí todo sigue igual.

Otra cosa que tengo es que extraño demasiado. Sí, extraño, y a veces extrañar tanto me hace no querer moverme de donde estoy. Extraño y extraño y sé que no levantaré el teléfono para llamar, ni mandaré mensajes ni haré el menor intento por hacer o decir algo, porque mi orgullo es más grande, porque mi pudor es más intenso, porque cada día que pasa me siento más lejana, más menos. Y siento que eso no tendrá solución por el momento.

O solo lo tendrá cuando ese extrañamiento lo enfoque en otra persona, en otros recuerdos, en otro cuerpo. Dejaré de extrañar a una cuando extrañe a otra persona. De eso no cabe duda. Pero cuánto tiempo me demorará todo esto. No lo sé, espero que no mucho. No me gusta sentirme así.

Además, dar mi brazo a torcer, pensar en siquiera dar una ligera muestra de sentimentalismo frente a ella no está en mis planes. He aprendido a cruzar mis brazos, mirar distraídamente, reírme como sonsa en el messenger, decir que estoy bien o maso, pero nunca mal. Nunca mal.

Suplicar un poco de amor, pedir limosnas, tratar de que en algún momento te diga las palabras que en algún momento te devolverán el alma al cuerpo, soñar con que todo volverá a ser como antes. No. Así esta sensación de tristeza no pase o se intensifique. Así esté al límite y lo único que haga al cerrar la sesión es irme al baño a llorar. Mis lágrimas cada día cuestan más de lo que imagino o de lo que pueda imaginar cualquiera.

Hace un tiempo me gustaba alguien que me parecía realmente interesante, teníamos varias cosas que nos unían, pero ahora simplemente se ha vuelto imposible, completamente imposible, y no porque yo quiera, sino porque así se dieron las cosas. Y creo que ya no puedo hacer nada contra eso. Están involucradas demasiadas cosas en esta situación. Y tampoco me gusta jugar con fuego. Aunque a veces puede resultar emocionante (generalmente lo es), mis lecciones para ser mierda aún no dan resultado. Y eso que pagué por adelantado.

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4 comments

  1. pamela · agosto 11, 2008

    hola q tal de nuevo leiste el cometario q puse en aprendiendo a ser mierda espero q si bueno solo te digo q ya vote por ti jaaa aber si me pasas el play si no te gusta porq io soy una gran ludopata

  2. Virgo · agosto 11, 2008

    Querida Explorer: No te preocupes, tú misma me has dicho que las cosas pasarán, claro que sí, ánimo por favor y temas? ufff…sobran temas, de hecho que sí…recuerda nuestro camino a las salchiratas…definitivamente temas hay..pero claro no estás con ganas. Comprendo tu dolor, por eso te digo que sí amaste…Como dice Montaner…”Es así, es así…” También a mí me pasó y como a nosotras a todas las que amaron y no fueron correspondidas…hacerte ilusiones con hechos futuros, creer en el compromiso de la otra persona , creer en que asume el compromiso de unión como tú lo asumes puede ser muy iluso…pero si no amas así entonces para qué involucrarse en una relación…? Uhm…ya sé que dirás…o lo imagino…jajaja…! Pero sexo por sexo , como hacen algunos…no es tan bueno , creo yo, como cuando amas a alguien, eso sí puede llegar a ser bueno.
    Acerca de lo que me dijiste en lo de ser mierda..sí, tienes razón, aprendo rápido, muy rápido…eso siempre decían mis profesores y maestros, tb lo he oído en otros asuntos.Cuando una es hábil una lo es y punto jeje. Ya estoy sonando a mierda , no? Que bueno!!
    Besos amiga.
    Sana sana colita de rana, si no sanas hoy , sanarás mañana!

  3. exploradoralunar · agosto 12, 2008

    Hola Pamel, sí lo leí, gracias por comentar, pero ni loca te doy el play es míoooooooo, claro que podrás enseñarme a jugar porque de eso sí no tengo idea.

  4. exploradoralunar · agosto 12, 2008

    NO AMÉEEEEE. Si amara estaría peor, imagínate, yo sigo con mi vida normal solo que a veces me apeno un poco, son solo fases, estadíos, ligeros desequilibrios de los neurotransmisores (ahora que recuerdo ya no tomo mis pastillas hace tiempo), pero es que cuando estaba con ella era feliz buuuuuuuuu, jajaja, mentira, es que estaba misia y las pastillas son caras.
    Bueno, amiga, a no preocuparse, si estoy triste es por un montón de cosas, no solo la parte amorosa, que es un 30% de mi vida, el otro 30% es mi vda familiar, 20% la laboral y 20% la académica. Así que no creas que sufro por una mujer, nooooo. Aunque la mayoría de veces si, jaaaaa. Y viendo que termino con jaaaa a ella no le gusta que haga eso, dice que no va conmigo, se ve que me conoce eh, está conciente de mi sofisticación y elegancia y el jaaaaaa quizás hace que parezca estúpida, jaaaaaa.

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