Sin tiempo

Como verán, no tengo mucho tiempo para escribir en esta semana por lo del Outfest en donde estoy apoyando y la universidad. Les contaré los detalles cuando termine todo este revuelo. Por cierto, hoy van a pasar un corto sobre el programa gayfriendly que hace el Mhol, y yo aparezco, así que me verán en pantalla gigante para que se cercioren de mi fobia social jajaja.

Aquí va un resumen de lo que hice, el lunes apoyé en el Outfest de 4:30 a 7 que me fui al mhol a apoyar en el taller. Hice las dinámicas con L, y M realizó una pequeña conmemoración con velas de los colores de la bandera del orgullo, por todos aquellos que algunas vez sufrieron violencia a causa de su orientación sexual. Estuvo muy emocionante.

El martes estuve en clase y luego no recuerdo lo que hice. El miércoles apoyé otra vez en el Outfest y luego fui a ver la película del Mhol con L, y terminamos comiendo papas.

El jueves, después de italiano L y yo nos fuimos corriendo a seguir apoyando en el Outfest, luego L se fue a grabar el programa EsD’Les y a mí me mandaron al Twin, que por cierto se llenó, y luego me fui al Vale un rato. El viernes, después de mi taller de lectura sobre Butler, R nos llamó para ir al Vale ya que teníamos vales de consumo, así que fui con L y E, nos regalaron varias jarras de cerveza y sangría, repartimos volantes y como a las 12 nos fuimos.

Hoy tengo la Jornada de la Memoria en el Mhol, así que ya me voy para allá.

Me olvidaba, renuncié a mi trabajo o me despidieron, hasta ahora no lo sé porque  cuando el viernes me llamó mi jefa y me dijo si iba a ir y le dije que no, que me sentía mal, lo que era cierto, me dijo que no estaba tomando con seriedad el trabajo, lo que es muy cierto, porque siento que me explotan y me dijo que si no quería hacerlo se lo dijera para que lo haga otro. Le dije: ok, que lo hago otro. Y ahí terminó la conversación. Bueno, ya vendrá otra cosa.

Contra los crímenes de odio

Este sábado 30 se llevará a cabo la Jornada de Memoria en el Mhol. Comienza a las 4 con la proyección de Los chicos no lloran, luego a las 6 Secreto en la montaña, a las 8:30 elaboraremos el Quipu de la memoria y a las 9:30 será la ceremonia en honor a las víctimas de los crímenes de odio. Participarán Consuelo y Fiorella Cava.

El domingo 31 a las 11 am se realizará la conferencia de Ppensa en el Pasaje Olaya (Portales de la Plaza Mayor). A las 6 pm es la Romería que partirá del Parque Universitario ( Panteón de los Próceres) hacia la Plaza San Martín e Iglesia de La Merced ( Jirón de la Unión).

Acompáñennos.

Porque si lo vivo lo lucho

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Por mucho tiempo hemos sido víctimas de violencia solo por ser diferentes a las convenciones que nos dicen cómo debemos ser, solo porque nuestros afectos y el gran amor que llevamos y se lo otorgamos a otro de nuestro mismo sexo no es entendido, es malinterpretado, es despreciado, creen que nuestras pasiones son equívocas, que nuestras caricias van a cuerpos errados, que nuestros sentimientos se desdibujan y desnaturalizan, que estamos enfermos, que estamos mal, que contaminamos la pureza de la sociedad, que somos peligrosos, que deberíamos estar muertos.

Y todas esas creencias solo han dado una respuesta: odio, que siempre viene cargado de violencia y muerte. Se supone que somos gente contaminante, peligrosa, extraña, sucia. Y se nos lastima y se nos mata.

Uno de nosotros muere cada cinco días por atreverse a amar a otra persona con sus mismas características.

Me resulta espantoso que alguien muera solo por amar.

Me resulta increíble que se castigue solo por amar.

Me resulta ruin que se odie solo por amar.

Pero nosotros, seguimos aquí, solo por amor. Porque el amor que sentimos nos llena de orgullo. Porque no somos uno más del montón, porque somos diferentes aunque amemos con la misma pasión que los demás. Porque con nuestras luchas hacemos que cada día se superen más obstáculos. Porque con nuestros sacrificios logramos que este mundo sea más habitable. Porque con nuestra valentía rompemos esquemas, prejuicios, estereotipos, barreras, muros, incomprensiones, burlas  y humillaciones.

Porque nuestras lágrimas serán algún día solo de felicidad. Porque si lo vivo lo lucho. Porque si es parte de mí no nos queda otra salida que seguir trabajando sin descanso porque este mundo sea mejor para todos, pero especialmente para las niñas lesbianas y los niños gays . Ellos son los que van a disfrutar de lo que nosotros hagamos ahora. Ese será nuestro premio.

Palabras

Recuerdo que de pequeña yo tenía terror de decirle a mi madre que me gustaban las chicas. Mi temor era tal que llegué a no contarle nada de mí, porque sentía que ese tema era primordial y todo lo demás se convertía en secundario. Mi madre no sabe nada más de lo que puede ver exteriormente y lo que sospecha o imagina, nunca supo cuáles eran mis sentimientos ni emociones, ni conoció mis alegrías y mis penas con respecto a ese tema.

 

Ahora que yo soy madre trato de que mi hija no tenga el menor miedo de decirme lo que siente. Que no se avergüence de lo que desea, que no tema lo que quiere, que no oculte lo que piensa. Y para mí es una lucha constante con lo que le dice su padre y con lo que le digo yo. Porque ella ya se ha dado cuenta que a su papá no le gusta que toque esos temas o que sean parte de su conversación.

 

Se da cuenta que le desagrada y que no le parece adecuado. Que se molesta y reniega. Pero que a él no le guste no significa que no lo voy a hacer. Entonces ella se encuentra entre dos visiones distintas y confronta mucho su forma de pensar y de ver las cosas. Ella no quiere molestar a su papá, pero tampoco quiere dejar de sentir o pensar lo que siente, y menos ocultarlo.

 

Cuando vio en una revista Somos, que yo estaba, leyendo la foto de dos chicos besándose por una campaña contra la homofobia en Alemania, me miró y dijo: mi papá lo va a ver.  Como queriéndome decir que podía molestarse. Yo le dije que ya lo había visto, que no había problema. Cuando me vio con el polo de diversity le gustó mucho y se dio cuenta que las tres parejas eran diferentes y no se sorprendió lo más mínimo, pero cuando vio que su papá llegaba me dijo que lo esconda, pero más en son de broma que con miedo, como si las dos tuviéramos un secreto que guardar, un secreto que nos hacía diferentes y a la vez cómplices.

 

Y no lo escondí ni me lo quité y estuve todo el día con el polo solo para que ella vea que no es necesario esconder ni guardar nada, y que mientras más ventilemos nuestros sentimientos más libres seremos de poder enunciarlos, de poder ubicarnos en una situación de poder, de hacerlos tangibles en palabras y acciones. Luego me cambié para salir y puse el polo en la ropa sucia. Cuando regreso veo a Cami durmiendo tranquilamente con mi polo puesto.

 

Una vez que ella conversaba con su papá y le preguntaba qué iba a ser de grande, y él le decía que iba a crecer, estudiar, tal vez casarse con su novio y tener hijos. Yo la veía escuchándolo silenciosamente y como queriendo decirle algo por esa ansiedad que había en su mirada. Y cuando terminó de conversar con su papá viene a mí y nos sentamos juntas a ver tele y me dice en mi oído: yo me voy a casar con Jossie. ¿Te vas a casar con Jossie? Si, me dice, con una seguridad que me sorprende.

 

Y me alegra que mi hija tenga la confianza suficiente para decirme qué es lo que quiere y qué es lo que no. Y cuando ella crezca un poco más y ratifique sus sentimientos hacia otra persona no tenga que ocultar nada ni pasar por una infancia semidesgraciada para sentirse orgullosa de sus deseos.

Perdida

El viernes fui al lez4lez porque mis amigas y yo queríamos conocer el sitio. Cuando llegamos nos enteramos que iba a ir Lucecita. Después de un baile muy excitante de tres chicas, Lucecita llegó, la verdad no sé a qué se dedica ella, no sé si es conductora, animadora, actriz, figuretti. No tengo idea de cuál es su oficio, pero bueno. Cuando entró al local pasó de la mano con su esposo. Luego subió al escenario e hizo una pequeña presentación, y no sé cuánto le habrán pagado por eso, porque no fue gran cosa, y no habrá durado ni media hora.

No sé porqué no me gustó su actitud. Me parecía que todo el tiempo trataba de reafirmar su heterosexualidad. Cuando mandó saludos a su esposo y le dijo que lo amaba, cuando dijo que era la primera vez que estaba en un lugar de ambiente, como señalando que NO era lesbiana ni quería serlo. Cuando subieron unas chicas y se notaba que no quería bailar con ellas, pero lo hizo por obligación, y cuando invitó a bailar a una chica que, yo sospecho, ella conocía. Después del baile terminó todo su show.

Vi a la chica que me gusta desde hace un buen tiempo, y no sé porqué me gusta ya que todas me dicen que es fea, quizás sea por eso, la belleza física nunca me ha interesado mucho, es decir, en una relación personal e íntima, eso me parece lo de menos, porque sé que cuando una persona no es muy agraciada físicamente desarrolla otro tipo de capacidades para socializar, y la verdad el tema de la belleza o fealdad no me gusta para nada, es más, detesto hablar de él, aunque lo hago y a veces muy sarcásticamente, pero en el fondo, es lo que menos me importa de la gente.

Continuando el relato, mis amigas me hicieron roche con ella, yo me sentí pésima y nos fuimos a otro lado. Creo que ya fue. No me gusta sentirme así por otras. Es decir, yo puedo sentirme mal por mis propios problemas y mis jodas personales, pero no resisto que otras me hagan sentir mal, no me gusta el dolor que pueden hacerme sentir desde el exterior, me quedo con mis dolores internos, propios, buscados, sean auténticos o no, los otros, los que me causan ajenos a mí me parecen insoportables.

Y de ahí, el desastre. Después del vodka todo se pone al revés, estuve en el vale, en el lez, en el vale otra vez, en el burger y no sé dónde más. Llegué a mi casa temprano en la mañana y me prometí, una vez más, con el dolor de cabeza encima y esa sed espantosa e insaciable que me perseguía, que nunca más. Otra vez una promesa inútil. Otra vez a lamentarme de todo lo que hice.

No me arrepiento, pero no puedo evitar sentirme mal cada vez que lo recuerdo, y tampoco puedo evitar reírme de mí misma pensando en todo eso. Así que “promesa cumplida”, no lo voy a contar por el momento.

Apuntes

Después de mi clase de Chino hice tiempo un buen rato para poder estar en la conferencia sobre diversidad familiar y madres lesbianas que organizaba gpuc-guds.

Invitaron al sociólogo Giancarlo Cornejo, quien es el que hace el Taller sobre Judith Butler (al que voy cada dos viernes); a Susel Paredes, abogada y activista del movimiento lésbico; y a Claudia Montalvo, quien es una madre lesbiana, es decir, conforma una familia de dos madres lesbianas y un hijo que nació dentro de esa unión (porque madres lesbianas debe haber un montón, conozco a varias, yo mismo soy una). Ella y su esposa serían el modelo prototípico de familia conformada por dos madres y un hijo.

Estuvo bastante entretenida, fueron bastantes alumnos, el salón estaba lleno. Yo estaba con mis amigos E y L, vi a varias chicas conocidas y pude observar como se va gestando un movimiento activo y combatiente dentro de una universidad que no se caracteriza por la pluralidad de pensamiento frente al tema homosexual.

Me sorprendió un poco que uno de los organizadores pidiera que no se hagan comentarios que puedan molestar a los invitados, lo que estaba un poco fuera de lugar, aunque quizás había pasado antes, quién sabe, y mejor es prevenir que lamentar. Pasaron los resultados de una encuesta que realizaron y dieron inicio al evento.

Empezó Giancarlo, y a mí me gusta mucho cómo expone sus temas porque rompe con algunas normas que se supone uno debe seguir en determinados actos, en este caso, un acto académico, en donde se mantiene frente al público una actitud de autoridad y de cierto poder (que da el conocimiento), con una ropa determinada y una voz neutralizada en el sentido de que solo hay dos voces (hombre o mujer).

Él es muy sencillo, enrojece con facilidad, es afeminado, usa palabras que “académicamente” no se usarían como: maricón, machona, culo, tirar, etc., y siempre está tan metido en su tema que no se fija en el tiempo, lo que hace la exposición muy espontánea.

Lo que puede resultar chocante a primera vista a un público no habituado a este tipo de presentaciones es que una “loca”, como a él le gusta llamarse, maneje argumentos y herramientas de las ciencias sociales con una soltura que solo lo da el conocimiento profundo del tema y lo exponga performando su feminidad y haciéndola obvia. Yo creo que lo hace con una intención política muy fuerte que es la de romper estereotipos académicos y de género.

Él argumentó cuatro cosas:

1. “Hay tantos niños abandonados en el mundo que se abre la posibilidad de darlos en adopción a parejas de gays y lesbianas de clase media para que puedan cuidarlos”. Esto nos lleva a repensar lo que se está confrontando con esta afirmación: que la pareja heterosexual biparental es la ideal y que, en su defecto, y solo en su defecto, es posible que otro tipo de parejas puedan tener o adoptar niños. Lo que nos lleva siempre a vivir bajo un sistema heteronormativo que permite y tolera la existencia de otras formas familiares, pero siempre haciendo hincapié en que no son lo correcto, lo bonito, lo normal, lo convencional, lo bueno. Romper con esos esquemas es trabajo de nosotros.

2. “Un niño que vive con padres gays o lesbianas va a tener dudas sobre su sexualidad” (yo crecí con padres heterosexuales y siempre tuve dudas sobre todo, especialmente sobre la sexualidad). Que un niño tenga dudas sobre su sexualidad no debe ser un problema, es más, debería ser lo convencional, dar por sentado y no cuestionar debería ser un síntoma de que algo anda mal, darle la vuelta a las cosas y crear nuevas formas de conocimientos es lo mejor que podemos ofrecerles a nuestros hijos, que tengan dudas, que pregunten y que se sientan con la confianza necesaria para hablar sobre sus dudas es una garantía de que quizás estamos haciendo bien nuestra labor de padres.

3. La tensión entre el movimiento LGTB con el Estado. A la vez que le pedimos al Estado que intervenga en nuestras vidas cuando buscamos que legislen sobre nuestros derechos, también le pedimos que salga de nuestras vidas al inmiscuirse y querer legislar sobre lo que podemos hacer o no con nuestro culo (“lo que le meta y por dónde lo meta es mi problema”).

4. No todo vínculo debe ser biológico. Hay vínculos de amistad más importantes que los familiares. Los travestis, por ejemplo, forman comunidades que se convierten en familia para ellos, ya que muchos son expulsados de sus hogares (yo tenía una amiga que le decía “papá” y “mamá” a una pareja de lesbianas amigas y ellas le decían “hijo”, y a la pareja de ella “hija”, y tengo la ligera sospecha de que las cuatro conformaban en su momento una familia auténtica). La sociedad nos dice que no tenemos derecho a vivir, y nosotros, formando familias diferentes y diversas, familias que rompen las reglas de lo establecido y de lo ideal o de lo prevaleciente le respondemos que la vida sí es posible, que los márgenes no son tan invivibles, que se puede ser feliz a pesar de todo.

 A todo esto se suman dos argumentos implícitos:

1. Lo peligroso que es caer en la reidealización de la madre y asociarlo al cuerpo femenino.

2. La creencia de que solo puede haber vida en marcos heterosexuales. Asociamos la vida, lo bueno, lo reproductivo a la heterosexualidad, y la muerte, lo malo, el sida a la homosexualidad.

Y una frase que me quedó grabada: “Yo soy un hombre heterosexual porque deseo a la mujer que jamás quisiera ser” 

En un momento, una de las conferencistas preguntó quién tenía más de 25 años, y mis amigos me miraron para que levantara la mano, pero no quise; luego preguntó si había alguien que era madre o padre, y de nuevo me miraron para que levantara la mano, pero nada; también preguntó si había alguien heterosexual y ahí era imposible que levantara la mano, pero si hubiera preguntado si era homosexual tampoco hubiera levantado la mano.  Y no es una cuestión de miedo a reconocerme como una cosa u otra. Me sentí medio mutante siendo la única que entraba en dos categorías: mayor de 25 años y madre, junto a un grupo de gente muy joven. No es una novedad “ser” diferente, ni tampoco “sentirme” mutante, pero no me gusta “sentirme” diferente ni mucho menos “ser” mutante.

Gpuc-guds y Acción Crítica

Gpuc-guds (http://gpuc-guds.blogspot.com/) es un grupo de universitarios que están reactivando lo que fue el Gpuc que empezó hace más de 10 años en la PUCP, y que, estaba metido en medio del marasmo hasta que decidieron revivirlo esta nueva generación de estudiantes combatientes y con menos miedos. Los he visto en la entrevista que les hacen los chicos del Mhol y que sale en perunet.tv y luego en la conferencia que organizaron sobre madres lesbianas.

Son casi unos niños e impresiona lo que están logrando al organizar este tipo de actividades con el coraje que a veces le falta a mucha gente que les dobla la edad, porque son acciones subversivas dentro de su U (y ser subversivo no es malo eh, es una palabra satanizada, pero que se debe usar de vez en cuando para explicar algunas situaciones, como la que estoy mencionando ahora) al confrontar el pánico homosexual latente y patente que existe en ese ambiente académico.

Y son subversivos porque hablar de homosexualidad en una universidad que se regodea con su título de pontificia y católica, no es nada fácil ni simple. Y ahora que la U lucha porque ese título no pese tanto en el juicio que están llevando contra la iglesia católica, que no entiendo de qué va, pero que parece que quieren apoderarse del control de la U (una acción que se podría llamar “natural” de parte de la iglesia), todo esto parece paradójico.

Mientras las autoridades se enfrentan legalmente a la iglesia, no se enfrentan al conservadurismo, la homofobia y el miedo a hablar de sexualidad abiertamente. Y a eso es lo que está se está enfrentando el colectivo Acción Crítica (http://accioncritica.blogsome.com/ que postulan a ser representantes estudiantiles, y que, entre otros compromisos, plantean: erradicar el tabú de la sexualidad de las políticas de la Universidad, promoviendo espacios de formación en Estudios Generales. 

O lo que colocan en el blog de los postulantes (http://reahacer.blogspot.com/): Así como planteamos la continuidad del proyecto de la REA, también queremos llevar un tema medianamente nuevo a debate: la inclusión de temas de sexualidad dentro de la producción de conocimiento de la universidad, junto con la prohibición de discriminación por orientación sexual e identidad de género. Este tema no es nuevo para el colectivo: hace tiempo que reivindicamos las luchas por la diversidad sexual desde nuestra posición de estudiantes con una mirada crítica hacia la vida.

El tabú de la sexualidad no será erradicado solo desde la publicación y generación de conocimiento, sino también desde el brindar la oportunidad de informarse y aprender sobre sexualidad, en el sentido amplio de la palabra, a los alumnos que no necesariamente vayan a especializarse en el tema. Es por esto que proponemos abrir cursos de género y sexualidad en estudios generales (letras y ciencias) para que los estudiantes tengan la oportunidad de conocer más del tema, comprender que la sexualidad abarca muchas más cosas que métodos de anticoncepción y formarse en un ambiente de pluralidad. Es también reconocer a la sexualidad como un ámbito de nuestras vidas, como un derecho y cuestionar el sentido común de la heterosexualidad como norma

Una propuesta valiente considerando que se arriesga a muchas formas de hostilidad; una propuesta transgresora considerando que jode, fastidia, molesta y saca de sus casillas a todos los que creen que esos temas deben debatirse en cuartos cerrados, en susurros y con todos los participantes avergonzados; una propuesta nueva, porque leyendo las que se publican en su periódico semanal veo lo mismo de siempre, y me digo, ¿hasta ahora no arreglan esos asuntos?, el año pasado leí lo mismo, ¿o realmente es muy difícil arreglarlo? Seguramente será así, pero el tema de la sexualidad nunca había sido tocado tan directamente. Y que mujeres jóvenes bisexuales y lesbianas sin miedos lo hagan me parece genial. Poner el tema sobre el tapete es importante, visibilizar la existencia de diversas formas de amar también es vital y lograr que tu vida sea una forma de hacer política requiere mucha entrega y pasión, además de la valentía necesaria en un mundo hostil y aterrorizado por lo diferente.

Y no sé, no me gusta reivindicar la categoría “mujer”, pero de vez en cuando me siento llena de orgullo de ver lo que hacen algunas “mujeres” y de que yo comparta por lo menos algunas características físicas que me hacen pertenecer al colectivo “mujer” (así trate de escapar de él). Y pues (en mi momento pleno de chovinismo, no sé si esté bien usada la palabra) no puedo dejar de pensar que gracias a todas aquellas que nacimos con vagina y ovarios, y que se enfrentaron a todo tipo de problemas por el simple hecho de “nacer mujer”, el mundo es más habitable.

¿Madre solo hay una?

Hola.

Esperamos se encuentren muy bien.  Les escribimos para invitarlos a asistir a la charla que daremos por el mes de la madre. Les adjuntamos nuestro afiche para que nos ayuden a pasar la voz; ya sea en sus blog, páginas web u otros medios. Esperamos puedas asistir e informes a otras personas sobre ésta. Pronto subiremos nuestra publicidad a nuestro blog para que pueda ser observada. Visítalo de pasada.

Nos despedimos. Saludos.
* Si eres o vienes con personas externas a la Universidad; necesitamos tu nombre completo y número de DNI para colocarte en la lista de asistentes. Debes contestar este mail inmediatamente porque hoy (20 de mayo) en la tarde estamos enviando la lista a las autoridades de la Universidad.
*Si no lees este mail a tiempo entonces les sugerimos que el día de la charla (viernes 22 de mayo) se comuniquen con algún compañero de la PUCP para que ingresen con él/ella como visitante. Para esto deben portar un carnet de identidad.

Itinerarios

Les relato un poco lo que hice esta semana. El fin de semana, obviamente no salí (estaba enferma, cansada y decepcionada). El lunes apoyé en el taller del mhol, hice la bienvenida y la dinámica de presentación junto con L y P. L dio los informes generales y P manejó la segunda dinámica con nuestra ayuda, pero eso es un decir porque creo que no servimos de nada y todo fue un caos, lo que en el fondo es divertido. Luego M hizo la parte central del taller que era sobre sexualidad lésbica y desmitificar algunos estereotipos heterosexuales.

Yo creo que a las chicas les gusta confundirse y mezclarse y reírse entre sí y de sí mismas. Pero no sé, bueno, a mí me gusta, pero no necesariamente les gusta a todas. La cosa es que parecía que ahí Confucio había inventado la confusión (para redundar). Tuvimos que terminarlo rápido aunque la idea original me parecía genial, si no fuéramos tan desordenadas, hubiese salido excelente.

Al terminar el taller nos fuimos a comer papas (lo de siempre) con L, P y T (ella aparece porque le gusta L) y no entiendo porqué de repente mientras comíamos T me dice: a ti no te creo ni una palabra. Y yo con T nunca había cruzado más de dos palabras (ni me interesa cruzar más de esas dos), así que me sorprendió, claro que yo no le pregunté porqué no me creía nada sino que le dije: y a mí qué me importa (misma niñita malcriada), y ella solo me miró y no me dijo nada. Y mis amigas tampoco dijeron nada (seguro porque tampoco me creen nada). Y ni yo misma me creo, pero bueno, no tienen que decírmelo ¿no?

Luego veo que J y A entran al mismo restaurante donde estábamos nosotras y se sientan en una mesa cercana. T me mira y me dice: ¿es cierto lo que dice J sobre L? Yo la miro, pero no le hago el menor caso, no entiendo ni para qué me pregunta si al final no me va creer (idiotaaaaa). Terminamos de comer. Paga T porque quiere quedar bien con L, y nosotras felices, la única palteada era L, pero ese es su problema.

Cuando caminamos hacia el paradero L y P van adelante y me dejan atrás con T. Ella se detiene porque recuerda que su mamá la iba a esperar en la puerta del mhol. Me pide que la acompañe (o sea, ta loca). Le digo que no, que tengo que irme, entonces se va sola. L y P regresan y me preguntan adónde se fue T, les dije que a buscar a su mamá. L se molesta conmigo y me dice que porqué no la acompaño (¿porquééééé?, o sea, ellas se van y yo tengo que acompañar a esa huevona que dice que no me cree nada, asu). Entonces volvemos a buscar a T, la encontramos y la acompañamos a buscar su taxi. Cuando se va L sigue molesta y ahora no sé porqué. Le pregunto y no me contesta. Entonces, me molesto yo, porque a mí me gusta que me aclaren las cosas y no que las dejen a medias como para imaginar un montón de cosas (porque yo tengo una imaginación jodida). L y P se van y yo me quedo esperando mi carro. Luego me llegan mensajitos de disculpas y ese tipo de cosas, pero a la mierda.

El martes fui al concierto de Consuelo. Me encontré con algunas chicas del mhol, escuchábamos la música y tomábamos unas cervezas, M me comenta algunos proyectos que tiene en mente, y en los que la voy a ayudar. Luego me regala un polo (yupi), uno muy bonito que dice DIVERSITY y que tiene 3 figuritas de parejas, obvio la hetero, la gay y la lésbica. Y que ahora llevaré pegada al cuerpo en la U a ver si alguna chica se me acerca. El concierto estuvo bonito, fueron varias chicas, la cantante saludó a todas las que la apoyaron menos al mhol (plop), y eso que le hicimos propaganda todos los lunes (y colgamos su video en nuestro blog), pero bueno, así es la vida, nuestro trabajo es silencioso e invisible (pipipipipi). Luego le compré su disco y le pedí que me lo autografiara (jajajajaja). Es que una cosa es criticar un determinado comportamiento y otra no apreciar su música y apoyarla. Después de eso la gente quería ir al Twin, pero yo me sentía ebria y cansada, así que me fui a mi casa.

El miércoles no tenía clase en la U por votaciones así que fui a ver la pela que iban a pasar en el mhol, llegué media hora tarde y no era la que habían programado que era Rosas rojas, pero cuando entro veo que están pasando otra película que se llamaba Me siento extraña en la que casi al final vemos a Rocío Durcal teniendo relaciones sexuales con otra flaca, y realmente es impresionante porque yo no imaginaba para nada que ella hubiese hecho ese tipo de películas, y esa escena es larguísima, el director se regodea un buen rato con las dos mujeres. Y al final no sabíamos si reírnos o llorar porque la verdad la película es bien mala y lo que la salvó de la catástrofe fue ver tirar a las dos actrices (algo bueno por fin).

Me encontré con mi amigo E y con mi amiga H (con quien había agarrado en el Vale). Por suerte no había paltas ni nada. La acompañé al paradero y me fui a casa, tranquilita otra vez. La otra mitad de la semana aún no pasa.

Palos

Esta semana la pasé de palos. Aparte que me dieron duro por todo lados (no estoy hablando literalmente), me decepcioné de algunas personas y de mí, obviamente (eso no es novedad). No me gusta decepcionarme de la gente, no me importa decepcionarme de mí, no me gusta decepcionar a los otros. Pero bueno, es inevitable.

Así que estaba toda cabezona desde el lunes porque tenía que entregar un trabajo para la editorial el martes y no había avanzado ni una palabra. De ahí, un examen que estaba fácil, y que hice mal. De ahí una exposición que salió hasta las patas. De ahí la profesora de la que huyo para que no me deje tareas extras me encuentra y me da las putas prácticas para revisar. De ahí mi amiga que no para de hablar y que cuando quiero contarle algo me cambia de conversación y luego me pregunta qué me pasa, pero ni me deja responder porque ya apareció otra cosa que me tiene que contar (por eso el post anterior).

Me sentía muy jodida y no tenía con quién hablar, me refiero a face to face, pero igual, creo que si tuviera la oportunidad, y me dejaran toda la libertad para hablar, yo ni hablaría y haría chistes, así que a la mierda las quejas, con gente o sin gente sería igual.

Entonces, me prometí estudiar por lo menos un poquito más para luego no sentirme mal por sacarme malas notas en exámenes regalados, y tomar mi pepa para la próxima exposición, y avanzar el trabajo de la editorial para que no me estén llamando a diario preguntando si ya lo terminé, y decirle a mi amiga que se calle la puta boca de una vez para poder decirle que me siento hasta las huevas y que me quiero morir (estoy exagerando), pero algo por el estilo era, y no sabía cómo explicarlo, hasta cancelé una salida el viernes porque a la hora del almuerzo tenía ganas de vomitar y en el taller me sentía enferma, y luego su blablabla que se metía en mi cabeza que quería explotar y mi cuerpo que me pedía descanso y mi sensación de decepción.

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y yo no pude decir nada

Programación Outfest 2009

LUNES 25/05

5.00 pm Centro Cultural de España
Ingreso libre
Sesion España I
– Cedric
– El mueble de las fotos
– K
– La moma
– Groucho
– Kens
– Carne de neon
– A cuestas con mis padres
– Todas!!!

8.00 pm El Cinematografo
Entrada: 6 soles
I cant think straight

MARTES 26/05

8.00 pm El Cinematografo
Entrada: 6 soles
Times have been better (Largometraje)

MIERCOLES 27/05

5.00 pm Centro Cultural de España
Ingreso libre
Sesion USA
– Freeheld
– Just me
– La ventana
– We belong
– Portrait of a couple
– El condado del rey
– Dont miss in Texas

7.00 pm
Epicentro
Ingreso Libre
Raballder (Documental)
52 min.

8.00 pm El Cinematografo
Entrada: 6 soles
Where the world is mine

JUEVES 28/05

5.00 pm Centro Cultural de España
Ingreso libre
Sesion España II
– Flores en el Parque
– A domicilio
– Volver a verte
– Iguales
– Cuarto creciente
– La espinita

7.00 pm
Twin Life
Aporte voluntario
Sesion Internacional-Les
– La chica del burro
– Godir Gestir
– Haircut
– El estreno

8.00 pm El Cinematografo
Entrada: 6 soles
Ma saison super 8

VIERNES 29/05

5.00 pm Centro Cultural de España
Ingreso libre
– Sin genero de dudas (documental) 50 min.
– Invisible Years (documental) 25 min.

7.00 pm
Epicentro
Ingreso Libre
Sesion de cortos “Panorama Mundial”
– The elevator
– Mateo
– Parting words
– Love bite
– Booth
– Transient
– Spaceboy

7.00 pm
Twin Life
Aporte voluntario
Sesion Les-USA
– Freeheld
– Just me
– Dont miss in Texas

8.00 pm El Cinematografo
Entrada: 6 soles
Otto or with dead people

SABADO 30/05

5.00 pm Centro Cultural de España
Ingreso libre
– Raballder (documental) 50 min
– Sesion Cortos Peru 40 min.

7.00 pm Centro Cultural de España
Gala de presentacion del OutfestPeru
(solo con invitacion)

DOMINGO 31/05

5.00 pm Centro Cultural de España
Ingreso libre
Sesion Africa
– wanted
– its me its me
– engaged by a picture
– barman
– entre una cosa y la otra
– madre vida
– poseida por demonios
– silenced
– muted screams
– night star

7.00 pm  Centro Cultural de España
She`s a boy i knew
Documental 78 min.

LUNES 01/06

5.00 pm Centro Cultural de España
Ingreso libre
– Seeing you in circles
– Campillo si quiero (Documental) 52 min.

8.00 pm El Cinematografo
Entrada: 6 soles
I cant think straight

MARTES 02/06

5.00 pm Centro Cultural de España
Ingreso libre
Para que me nombres (Documental) y Conversatorio
“La visibilidad lgbt y los derechos”.

8.00 pm El Cinematografo
Entrada: 6 soles
Where the world mine

MIERCOLES 03/06

5.00 pm Centro Cultural de España
Ingreso libre
Sesion de cortos “Panorama Mundial”
– The elevator
– La chica del burro
– Mateo
– Parting words
– Love bite
– Booth
– Transiente
– Spaceboy

7.00 pm
Epicentro
Ingreso Libre
Campillo si quiero (Documental) 50 min.

8.00 pm El Cinematografo
Entrada: 6 soles
Bears (Documental)

JUEVES 04/06

5.00 pm Centro Cultural de España
Ingreso libre
Sesion de cortos “Paises Escandinavos”
– Godir Gestir
– Wrestling
– Haircut
– El estreno
– Bennys Gym

7.00 pm
Twin Life
Aporte voluntario
España Les
– Flores en el Parque
– A domicilio
– Volver a verte
– Cuarto Creciente
– La espinita

8.00 pm El Cinematografo
Entrada: 6 soles
Times have been better

VIERNES 05/06

5.00 pm Centro Cultural de España
Ingreso libre
Sesion de cortos “Mexico”
– Espacio de vuelta.
– Como Marilyn sin hay dos.
– Si nos dejan
– Instante
– Relaciones exteriores
– El alebrije creador.
– La casa de enfrente

7.00 pm
Epicentro
Ingreso Libre
Sesion España I
– Cedric
– El mueble de las fotos
– K
– La moma
– Groucho
– Kens
– Carne de neon
– A cuestas con mis padres
– Todas!!!

7.00 pm
Twin Life
Aporte voluntario
Sesion Internacional-Les 2
– its me its me
– enraged  by a picture
– poseida por demonios
– Muted screams
– Inkayesi yobusuku/ Night star
– La casa de enfrente
– Instante

8.00 pm El Cinematografo
Entrada: 6 soles
Pelicula preferida del publico

Las profesoras

 Yuderkys Espinoza, es una feminista dominicana lesbiana autora de Escritos de una lesbiana oscura en donde explora temas como identidad, movimientos sociales y sus políticas. Influenciada por Foucalt, interpreta los escritos de otras teóricas lesbianas como Judith Butler y Monique Wittig.  Su libro es un clásico del feminismo y lesbianismo actuales.

 Y Ochy Curiel, la otra profesora se define así: Soy una activista feminista lesbiana porque es el feminismo el que me da la visión política de mi lesbianismo. Mi lesbianismo es políticamente feminista porque no es sólo sexual, sino, como dice Adrianne Rich, es un continuum lesbiano: un acto político continuo que busca crear mundo de y entre mujeres. El feminismo me da las herramientas para intervenir políticamente como lesbiana. Es desde esta ubicación de feminista lesbiana que intervengo en los movimientos lésbico y de mujeres afrolatinoamericanas y afrocaribeñas”.

Así que si les interesa apúntense.

Informeishon

Jornada Feminista Antirracista 

Como PDTG, CNDDHH, LUNDU y LIFS (grupo impulsor) tenemos el placer de invitarl@s a participar en la Jornada Feminista Antirracista a llevarse a cabo entre el 1 y 6 de junio en la Universidad Nacional Mayor de San Marcos, Lima – Perú.

Con esta Jornada buscamos promover, fortalecer y aportar al diálogo sobre racismo y sexismo en nuestro país  y Latinoamérica, por lo que consistirá del:

 

Seminario intensivo 

El racismo y sus articulaciones de género, clase y sexualidad en la postcolonialidad latinoamericana y caribeña  

El curso intenta dar una mirada general al fenómeno del racismo en las sociedades latinoamericanas de hoy a partir de una revisión de los fundamentos que han promovido una ideología racista dominante.

Está dirigido a formar una conciencia del racismo operando al interior de las prácticas emancipadoras y las concepciones occidentales que la sustentan; y de la lucha llevada a cabo por el movimiento antirracista, a nivel general, y por el movimiento de mujeres afrodescendientes, en particular.

Además buscará crear un espacio para la reflexión feminista acerca de la manera en que categorías como clase, raza, género y sexualidad se interrelacionan en la constitución del entramado de poder que construye y oprime los cuerpos feminizados volviendo compleja y múltiple la experiencia de subordinación de “las mujeres”.

Con las docentes y activistas: 

Yuderkys Espinosa-Miñoso  

Instituto Interdisciplinario de Estudios de Género, FF y L, Universidad de Buenos Aires. GLEFAS

Ochy Curiel 

Universidad Nacional de Colombia. GLEFAS

En: 

La Facultad de Ciencias Sociales de la Universidad Nacional Mayor de San Marcos. 

Los días:

01,0 2, 03, 04*, 05 y 06  de junio de 5:00 a 9:00 pm

(*)  Exposición fotográfica sobre población afrodescendiente, impulsada por LUNDU.

Participación:

jornadafeministantiracista@gmail.com
                   
 

Postulación:                                   Del 4 de mayo al 16 de Mayo
Listado de seleccionad@s:       A partir del 19 de Mayo
Inscripciones: Del 19 al 28 de Mayo
                            En Calle 6 de Agosto 838 Int. E, Jesús María
                            (De 9:30 am a 5:00 pm). Teléfono: 4248329
 

Inversión: S/. 25.00 Nuevos Soles.

Se entregarán materiales y certificado de asistencia.

 

Contenidos: 

Módulo 1.  

El racismo como fenómeno social. Origen y evolución de la ideología racista. 

Introducción general al curso. Surgimiento del racismo. El racismo en los diferentes momentos históricos; diferentes explicaciones que dan cuenta de su existencia; viejas y nuevas formas del racismo; tipos de racismo; poblaciones que históricamente han sido objeto del racismo. Los discursos sobre la “raza” como categoría de poder y el papel jugado por la iglesia y las ciencias. Los usos y usufructos de la ideología racista por el capitalismo y el patriarcado. Surgimiento de los discursos antirracistas.

 

Modulo 2. 

La ideología del mestizaje en la constitución de los estados nacionales latinoamericanos. 

Eurocentrismo en los discursos fundacionales de los estados latinoamericanos; el mestizaje y la sociedad de castas; la nación mestiza y el ideal blanco; la nación mestiza fundada sobre la violación de las indias por el varón europeo; la política de blanqueamiento. La democracia racial como mito.

 

Modulo 3. 

Origen y evolución de los movimientos anti racistas. 

El movimiento abolicionista. El movimiento por la negritud. Las luchas independentistas de los nuevos Estados africanos y caribeños. El panafricanismo. El movimiento por los derechos civiles en EEUU. El movimiento negro en América Latina y El Caribe: movimiento rastafari y la lucha antiracista en Brasil; El movimiento indígena en América Latina. Política de integración, política de identidad y nacionalismos.

 

Modulo 4. 

El movimiento de mujeres y feminista en la lucha anti racista: Las feministas afrodescendientes y sus aportes a la articulación de las categorías de raza, clase y género.  

Cuestionando la universalidad del género como categoría de la experiencia de las mujeres; la articulación de raza, clase, género y sexualidad para explicar la interconexión de las múltiples opresiones de las mujeres; los antecedentes de las luchas de las mujeres racializadas al interior del feminismo y del movimiento anti-racista mixto; el black feminist en Gran Bretaña y los EEUU; las voces de las mujeres tercermundista en EEUU; el movimiento de mujeres afrodescendientes y de mujeres indígenas en Latinoamérica y El Caribe; las multiculturalistas y las post colonialistas al interior de la academia.

 

Modulo 5. 

La política de identidad y los nuevos movimientos sociales: debates y encrucijadas. 

Los cambios en el contexto internacional y en los discursos sobre el Estado y el sujeto a finales del siglo XX; la política de identidad: esencialismo vs. deconstruccionismo, relativismo cultural vs. etnocentrismo, lo particular vs lo universal, identidades sexuales vs. la crítica queer. El estado de los movimientos de la identidad. Hacia una política anti-racista que articule las diferentes formas de opresión.

 

Metodología: 

El curso se desarrollará en sesiones presenciales semanales con debates abiertos entre las y los participantes a partir de lecturas predefinidas, con intervenciones y conclusiones de la docente. Como parte del programa se contempla la realización de un panel de académicas y activistas invitadas que están trabajando en la temática.

Evaluación: 

Como requisito indispensable para la obtención del certificado de participación se requerirá un mínimo de asistencia a clases del 80%, y participación activa en clase.

 

Más información: 

 www.democraciaglobal.org

 www.dhperu.org

www.lundu.org.pe

http://lifsperu.blogspot.com

Está dirigido a profesionales de las ciencias sociales y humanísticas, activistas y académicas de los movimientos feministas, afrodescendientes, antirracistas, socio sexuales (LGTTBI), popular, indígenas y público en general.

Tod@s los interesad@s deberán enviar su ficha de postulación al correo: jornadafeministantiracista@gmail.com

Fin de semana perdido

El viernes mi amiga Y me convenció para ir al Vale. Yo estaba toda tranquilita en casa preparándome para ponerme al día en mis tareas, pero esta chata tiene un poder de convencimiento increíble. O son mis ganas de salir, porque es bien fácil echarle la culpa de mis actos a los demás y estoy tratando de no hacerlo. Yo quería salir y encontré el motivo adecuado. Así de simple.

Y fuimos, nos encontramos a las 12 en el lugar de siempre. Y hablando de eso, en ese sitio pasa mucha gente, y cada vez que pasan tíos me quedan mirando como preguntándome algo con los ojos. Me sorprendo porque mi estilo no es el de puta (bueno fuera), sino el de intelectual nerd. Pero bueno, el lugar no es el más santo de todos tampoco. Y es fácil confundirse, y creo que en el fondo me gusta que se confundan, debe ser porque tengo una puta dentro que pugna por salir. Aunque la reprimo bien. Mis cargas morales pesan demasiado (a veces).

En el Vale me encontré con las españolas del Post-Op. Y al final me quedé con ellas hasta las 6 de la mañana. Y las cosas que hice o no hice y vi o no vi me las guardo porque luego creen que yo debo ser un ejemplo de moral o de inteligencia, y este blog no es para eso, y yo no soy ni muy inteligente ni muy moral, ni pretendo serlo. Lo único que quiero reflejar son las cosas que le pasan a una persona que no es muy normal (me refiero a las convencionalidades con las que nos educan) y está muy feliz de ello. Por eso tampoco me gusta que lo lean mis amigas, generalmente porque son las primeras en juzgarme.

El sábado no tenía en mente salir, ya que mi cuerpo pedía descanso urgente, pero me encontré con una amiga con la que no salía hace tiempo ni podíamos conversar muy seguido y quedamos en ir y conversar y tomar algo de paso, y ver chicas y ver también si por fin algo nos resultaba bien.

Y así nos pasamos todo lo que quedó de esa mañana. El domingo ayudé a mi hermana a alistar sus cosas porque se había ganado un viaje a Cusco para dos y se iba con su hija, y tenía que hacerle bromas a mi sobrina para que no le tenga miedo a los aviones. De ahí me fui a Chosica con mi hija a celebrar el día de la madre con mi madre. Y ese ya es otro cantar. Porque mi madre es una persona muy especial. Y debe ser por eso que tengo muchas cosas jodidas en mí y mucha rebeldía y mucho no dejar pasar cosas mínimas así me meta en problemas después, por un problema de coherencia con lo que pienso que me gustaría dejar guardado en el patio trasero de mi cerebro y ser incoherente, pero no me sale. Imagino que seguiré metiéndome en esa clase de estúpidos líos.

Así que el domingo pude ver a las dos madres más conflictivas del mundo (mi hermana y nuestra madre). Estuve con mi hija todo el día demostrándole que una madre no nace, sino se hace. Y luego la llevé al Kentucky a arruinarle el organismo aunque sea una vez al mes.

Y así se acabó mi día, que pudo ser más memorable si la cabeza no me hubiese dado tantas vueltas.

Cosas por hacer (no faltar)

El martes pasado hablé con una de las chicas de Post-Op y concerté una entrevista con ellas para que nos hablen un poco de cómo va el movimiento LGTB allá en España, que como muchos saben, está adelantadísimo en cuestiones de derechos para nosotros. Así que quedamos para hoy a las 12 del día (me voy corriendo luego de escribir esto). Pierdo una clase que llevo en la cato, pero eso es tan recuperable que no me preocupa lo más mínimo.

Luego de eso viene mi reunión con los chicos de Inversiones en la U a la 1:30. Ojalá llegue a tiempo. Ya vamos como cuatro reuniones y aún no nos decidimos por el nombre. Estaba entre Inversiones o Versiones. Pero los dos nombres generan controversias para los chicos porque no quieren que el nombre sea un vehículo de insulto y marginación. Porque lo pueden cambiar por Perversiones o Invertidos, o cualquier otro que ellos considerarían un insulto.

El nombre es muy importante para nosotros y por eso nos demoramos tanto. Yo defiendo cualquiera de los dos porque se presta a muchas cosas, así como puede ser perversiones también puede ser diversiones, es una palabra en la que se pueden dar muchos juegos lingüísticos. Además, con nombre o no vamos a tener que enfrentar muchas cosas.

El MHOL, que es el Movimiento Homosexual de Lima tiene como una parte central de su designación la palabra homosexual y GPUCP, obviamente esa G es de gay (¿o no?). Hace poco hablé con una chica de Cusco que me cuenta que han creado un grupo allá que se llama MHOC, obviamente sabemos porqué. Y así muchos como LIFS (Lesbianas independientes feministas socialistas) o las chicas del Bloque lésbico o las del colectivo Rebeldías Lésbicas. Los nombres que se colocan son muestra de una valentía absoluta. La Guía lésbica, radio CiudadLes, Lez4Lez, Leslima, Les Trujillo, Lesbianas MHOL, Orgullo lésbico, Nueva lesbi, De las les y sus putas memorias, Mamá de grande quiero ser lesbiana, Me cuesta un carajo no ser leca, etc.; todos ellos son páginas webs o blogs que demuestran mucha coherencia, consecuencia y valor con lo que reflejan sus contenidos.

Luego de la entrevista me parto entre mi curso de oralidad (tengo que exponer) y el italiano a las 3 y luego a las 7 en el mhol porque vamos a hacer un especial sobre la cantante Consuelo en Barranco. Así que parece que este jueves es un día muy ocupado.

El viernes solo tengo chino en la tarde en la cato y el sábado me dicen que hay una exposición sobre el Señor de Sipán en Palacio de Gobierno (de 3 a 5) y que es de ingreso libre (solo hay que llevar DNI), así que he quedado con unas amigas en encontrarnos a las 3 en la Catedral para ir todas juntas como el Batallón Lésbico. Y de ahí quizás me vaya a… tatatatan.

Un poco de actividades para este mes:

El lunes 11 el taller de lesbianas y bisexuales en el mhol tratará el tema “Anatomía lésbica, ¿qué tanto conozco mi cuerpo o el tuyo?” a las 7:30 p.m.

El miércoles 13 pasan la película “Rock Haven”, de temática gay, en el mhol a las 7:30 p.m.

El viernes 15 es la próxima sesión del Taller de Lectura sobre Judith Butler en la cato.

El domingo 17 es el Día contra la homofobia, y los chicos del Mhol junto con los de Diario de lima gay están organizando la intervención “Tomémonos de la mano contra la homofobia”, esto es tomarse fotos de la mano con alguien del mismo sexo y mandarlo al correo del Diario de lima gay, con ellos se creará un gran collage que se convertirá en una gigantesca sábana que será expuesta en Londres.

El lunes 18 el tema a tratar en los talleres de les y bis del mhol es “Sexualidad lésbica, practicas sexuales lésbicas y sus mitos”

El miércoles 20 pasan la película “Rosas rojas”, de temática lésbica, a las 7:30 p.m. en el mhol. Esa película me gusta mucho y la he visto como 10 veces, pero igual iré a verla, porque me encanta.

El viernes 22 a las 7 pm se presenta “Pantogay” dentro del V Festival internacional de teatro unipersonal, en el ccespaña. 

El lunes 25 empieza el Outfest en el ccespaña. Presentarán una sesión de cortos gay a las 5 p.m.

Ese mismo día a las 7:30 p.m. los talleres de les y bis del mhol han preparado un conversatorio sobre “El 31 de Mayo, Día contra los crímenes de odio”,

El miércoles 27 el Outfest presenta “So called equals” (documental) a las 5 p.m. en el cce.

Ese mismo miércoles en el mhol presentan la película Almost normal, a las 7:30 p.m.

El viernes 29 el Outfest presentará una sesión de cortos lésbicos trans a las 5 p.m. (y se cruza con mi taller de Butler), ya veré como me reparto.

El sábado 30 el Outfest presentará la sesión especial Perú a las 5 p.m. y a las 7:30 p.m. será la Gala Inaugural.

El domingo 31 el Outfest presentará “Campillo si quiero” a las 5 p.m. y a las 7 p.m. “Mi temporada super 8”.

Nos vemos.

No soy nada pero trato de serlo todos los días

El martes a las 8 de la noche en el ccespaña las chicas del colectivo Post-Op realizaron una conferencia sobre su trabajo. Lo que ellas hacen es desestabilizar las categorías imperantes en la industria pornográfica buscando alternativas no jerarquizantes ni normativas.

Al salir de las categorías establecidas y de las reglas pautadas para cierto convencionalismo pornográfico que genera millones de dólares y no quiere arriesgarse a cambiar (para que arriesgar si se gana bien), realizan un porno radical, con un discurso antihegemónico, tratando de excitarte con aquello a lo que no estás acostumbrado, con situaciones abyectas o desagradables, con monstruosidades y depravaciones (para la moral convencional), pero más que excitarte, que imagino que debe ser uno de sus objetivos, es crear otro tipo de pensamiento, un pensamiento no lineal, un pensamiento discordante en donde lo principal sea cuestionar todo: las categorías hombre-mujer, gay-lesbiana-trans, belleza-fealdad, el sistema sexo-género, activa-pasiva, los roles sexuales. TODO.

Su visión es bastante queer aunque ya no quieren entrar en lo queer, ellas serían postqueer, porque ser queer también te categoriza y te da unas formas establecidas de comportamiento. No querer ser nada y salirse de los nombres te haría renunciar a tus enunciaciones pero no a la de los otros. A mí no me queda otra que llamarlas queer porque yo soy la otra. Cuando a mí me llaman lesbiana, marimacho, machona, lesba, leca, lexere, pasiva, activa, bisexual, queer o loca yo siento que no soy ninguna de esas cosas, pero cómo convenzo al otro de que no lo soy si estoy siguiendo ciertas pautas de conducta que reflejan mi interior así no quiera y ese reflejo tiene lamentablemente un nombre para él/ella que yo siento que no me pertenece, pero que se me otorga.

Está claro que políticamente soy hembra, soy mujer, soy madre, soy lesbiana, soy bisexual, soy queer. Pero interiormente no soy NADA más que un manojo de sentimientos y emociones envueltos en sangre y piel que prefiero que sea llamado cuerpo y que a ese cuerpo se le dé la única categoría que acepto (rompiendo mis principios) de “ser humano” (aunque a veces soy bien animal).

Porque eso de hembra no sé lo que es, ¿será andar con un macho?, que te preñen y luego cuidar a la cría hasta que crezca y luego otro macho o el mismo macho te preñe otra vez, y así hasta vieja y cuando ya no sirvas de nada, seguir con el mismo macho por costumbre o compasión o necesidad, o simplemente irte a morir a algún lugar lejano.

Y qué es ser mujer, seguir ciertas pautas de conducta establecidas no sé por quién que me dice cómo debo sentarme, hablar, enamorarme, sonreír, contestar y comportarme. Que me obliga a desear a cierto tipo de personas y a formar con esa persona una familia que se reproduzca y seguir manteniendo la unidad económica vital de la sociedad (y la mujer también oprime a la lesbiana en tanto que no la acepta como mujer de “verdad” según sus cánones de conducta).

Y ser madre me enmarca dentro de esas convenciones que deben cumplir la madres que es hablar con otras madres sobre temas que no me interesan para nada, y un montón de pequeños detalles de los que trato de alejarme porque me enferman, y ni siquiera deseo escuchar a la profesora, pero lo hago solo para discutirle sus ideas cerradas (y la categoría madre subalterniza a la categoría no-madre haciéndola sentir incompleta y no realizada)

Y ser lesbiana me confina al hecho de que solo me gusten las mujeres que sí siguen su rol establecido por la sociedad, porque se supone que me deben gustar las “mujeres” (entonces, la lesbiana también oprime a las mujeres por medio de su idealización de mujer y de lo que quiere de ella).

Y ser bisexual ¿me confina a que me gusten los hombres heteros y las mujeres lesbianas?, o ¿los hombres gays y las mujeres de “verdad”?, o ¿los hombres heteros y las  mujeres heteros?, o ¿los hombres gays y las mujeres lesbianas? o…

Y ser queer me obliga a no ser ninguna de esas dos categorías fuertemente arraigadas que son la de hombre y mujer, pero también me obliga a no ser parte de esas dos categorías en proceso de empoderamiento que son gay y lesbiana. Me obliga a buscar un discurso neutral en donde no se manifieste mi género ni mi sexo, pero a la vez me obliga a asumir algo que está en el dentro y fuera de todo y que no carece de neutralidad sino que está cargadísimo de sentido político. Me obliga a manifestar mi feminidad solo cuando es políticamente relevante y manifestar mi masculinidad solo cuando es políticamente importante y a manifestar mi “neutralidad” de género cada minuto de mi vida.

Ser queer me obliga a ser políticamente radical y a ser discursivamente subversiva, todos los días, en todas partes.

Solita

El sábado estuve en el Vale un toque (para mí un toque es desde las 12 hasta las 5). Mi amiga me invitó porque la vez pasada me había dejado colgada. Después de insistir bastante acepté ir. Íbamos con la resolución de encontrar por fin algo bueno, es decir, encontrar el amor (jajajaja) o algo que se pareciera. Nos unimos a un grupo de sus amigas, porque yo no conocía  a nadie y ahí estuvimos un buen rato. Pero no nos resultó nada, sus amigas tenían pareja.

 Así que nos fuimos a dar vueltas por ahí. Y tampoco nada. Solo nos miraban y mirábamos pero no nos atrevíamos a hacer nada. Mi amiga compró cuatro cervezas y yo me tomé tres y media y un poco de sangría. Yo me las tomé sola porque ella estaba mal de algo.

Estaba pensando en porqué no encontramos chicas si nosotras somos tan fáciles. Debe ser porque no entremos a grupos distintos a los que siempre paramos. Siempre vemos la misma gente y la misma gente ya se mezcló entre ellas y a nosotras no nos queda nada.

Por ejemplo, yo desde el inicio de este año no me he chapado a nadie, A NADIE, ¿pueden creerlo? Bueno, solo en sueños, pero no es lo mismo. Y me parece increíble porque el año pasado me faltaban dedos de la mano para contar mis agarres y demás.

¿Habré perdido mi encanto?, ¿ya no seré atractiva? O es que me he quedado en grupos que ya conozco y sé que en los cuales no pasaría nada de nada, por razones de amistad y compañerismo.

Así que cada vez que salgo en busca de alguna especie de aventura siempre encuentro a la misma gente con la que no pasaría nada. Y a la gente con la que podría pasar algo no me la han presentado.

No sé si este post suena muy desesperado, pero debe ser también que como ya se acerca el Día contra la homofobia, que es el 17 de mayo, y luego la Marcha del Orgullo que creo que es el 27 de junio, me voy sintiendo solita. O debe ser el invierno también que me hace extrañar un cuerpecito caliente a mi lado. Ya se me pasará y volveré a ser la misma huevona de siempre. Eso espero

 

Soñando con besos

Hablaba con una amiga por msn (mierda, creo que todas mis conversaciones son por msn, estoy caída) y me decía que había tenido un sueño bien loco con la chica que le gustaba y parece que me fui con esa idea a dormir, porque yo soñé algo, relativamente parecido.

Era de noche, estábamos en mi cuarto de mi antigua casa (no se porqué todos los sueños bonitos que tengo son en mi antigua casa), conversando o haciendo tiempo para ir a la fiesta. Y de pronto yo le digo vamos, me paro, apago la luz y trato de abrir la puerta. Ella está detrás de mí y me dice algo que no entiendo. Somos casi del mismo tamaño así que solo volteo para que me lo repita. Otra vez habla en un murmullo que no entiendo. No sé si abrir la puerta y que me lo diga afuera o tratar de entenderle otra vez

Es que como he perdido la práctica ya no sé cuándo alguien me quiere besar o no. Entonces trato de entenderla otra vez, y me acerco, y ahora sus labios rozan suavemente mi mejilla y se acercan a la comisura de mis labios, y yo recién me percato de que me quiere besar, entonces me acerco más y comenzamos y ufffff qué beso. Era para no salir nunca y quedarme ahí con ella toda la noche.

Y yo a ella no la conozco mucho (bueno si la conozco bastante, pero por otros medios que no son los de la comunicación face to face), apenas nos hemos visto dos veces, no creo que pase nada más que una amistad (aunque eso es algo que no se puede asegurar) y me sorprende haberla soñado así tan linda y tan suave y tan dulce y tan dispuesta conmigo.

Yo no sueño mucho con besos, ni con chicas, debe ser por eso la emoción de haber soñado con los dos juntos. Esta sensación durará unos dos días y luego se irá así como llegó, sin darme cuenta. Pero fue lindo, lindo, lindo.

Un poquitín triste

La ayudantía que iba a hacer en la U se fue a la mierda. Primero la profesora me invitó a ser su ayudante y me dijo que uno de los requisitos era ser del tercio superior. Yo le dije que no entraba en el tercio, pero ella me dijo que no importaba, que igual postulara, que ella lo iba a arreglar. Así que estuve tres semanas preparándome para el examen.

El día del examen (a las 11 a.m.) estoy ahí en la sala reunida con todas las que iban a participar  en los exámenes y el profesor que está encargado me dice delante de todas que yo no podía dar el examen. O sea, me tachó. Las chicas reunidas ahí dijeron que eso no debía importar si yo era buena alumna, mejor que muchos y que era la única que postulaba para ese curso. Pero al profe le importó un pepino.

Y claro, yo fui a hablar con la profesora y a decirle que no me dejaban dar el examen. Ella bajó y dijo que los profesores encargados se iban a reunir para hablar sobre eso y que podía dar el examen la semana próxima. En ese momento no sentía nada, bueno, un poco de estupefacción y nada más. Pero cuando mis amigos me hablaron y les conté lo que pasó y todos dijeron que era injusto y que no podía ser y bla bla bla, comencé a sentirme triste, y realmente no sé porqué porque eso de la ayudantía tampoco es tan importante ni el fin del mundo ni nada, quizás sea el esfuerzo o la ilusión o el rechazo o todo junto. Pero a la mierda, ya no pienso dar ningún examen.

 Entonces, me fui a mi otra clase en la cato, que iba a perder si daba el examen. Le cuento a una amiga que lleva el curso conmigo y me dice que es injusto y bla bla bla. Y vuelvo a sentirme un poquitín triste.

Luego regreso a mi U a reunirme con mi grupo de gays y lesbianas (aunque ahí yo soy la única chica y hay como 20 chicos inscritos). Hablamos de lo que pensamos hacer por el día del orgullo. Yo propongo hacer banderitas y repartirlas junto con volantes en donde se exprese cuáles son nuestros objetivos. Los chicos están de acuerdo. Ahora la cosa es cómo hacemos las banderitas. Ya se nos ocurrirá algo. Y al dejarlos vuelvo a sentirme un poco triste, porque con ellos me siento cómoda y contenta.

Pero tengo que irme porque E me está esperando para darme mi comida, comer volando e ir a la clase de italiano. Me trae comida de su casa porque yo me la paso todo el día de U en U y de grupo en grupo y de clase en clase y a veces no tengo tiempo ni para comer. Nos sentamos en el pastito y mientras almuerzo su comida vegetariana (que por cierto estaba rica) conversamos de todo un poco. Termino y vamos a la clase.

Después de eso ella se va a su casa y me quedo sola y sin nada que me distraiga y vuelvo a sentir esa sensación que me estaba jodiendo todo el día. Hago tiempo un rato para ir luego a las 7 al mhol en donde había un conversatorio sobre la marcha del orgullo.

Cuando llego hablo con M un buen rato, me cuenta algunas novedades, me dice algunas cosas que me sorprenden y luego que el programa no se va a hacer porque las conductoras no han ido, y me entero de que hubo un segundo módulo de capacitación y no nos invitaron a los que fuimos al primero. Y la conversación con M también me deja triste, y sí sé porqué, pero ni siquiera puedo escribir sobre eso.

Llegan algunas chicas, pero realmente muy pocas. Creo que en total éramos 8. Dicen que les gustaría ver más chicas en la marcha, que les gustaría disfrazarse como los chicos o quitarse el polo también como ellos y varias cosas más que no logré escuchar porque me moría de sueño por haberme amanecido estudiando. 

Yo sé que muchas chicas no van porque tienen miedo de que las descubran en sus casas, sus padres, sus amigas o en el trabajo. A muchas otras no les importa para nada el asunto y lo dejan pasar. Otras van, pero por un costado y no en el centro de la marcha, otras acompañadas de un amigo para que no piensen que son lecas, a otras les gustaría ir, pero les da flojera. Y puede haber miles de razones más. Pero simplemente no van y todos los años somos muy pocas.

Y no sé cuál es la causa real de que tan pocas chicas participemos de estas actividades, en el fondo nadie nos va a descubrir. En los programas de tv solo aparecen las carrozas de los chicos, las drag queen, los escándalos o cosas locas y nosotras no. Así que ¿cuál es el problema? Y vuelvo a sentirme jodidamente triste.