La conferencia

La conferencia que organizó mi grupo en San Marcos superó las expectativas que teníamos, a pesar de que el tema no era súper renovador ni nada del otro mundo, es más, habíamos quedado con los ponentes en que sea lo más básico posible considerando que hace mucho tiempo que en la universidad no surgen nuevos grupos como los nuestros y ya se ha dejado de hablar del tema, aún más, la maestría de género, en los que se tocaba esos temas, ha cambiado de nombre a programas de desarrollo o algo así, a corriente con los cambios en la sociedad peruana en lo que todo es invertir e invertir, para que alguien gane, aunque aún no sé quién.

Y digo que superó las expectativas porque yo me imaginaba que irían unos 20 o 30 chicos, que para nosotros ya era bastante, y en un momento llegaron a ser 100 aunque el promedio fue 80. Los ponentes estuvieron a la altura de las circunstancias y eran los más representativos que se podía pedir, porque queríamos que haya un representante de cada orientación sexual y, además, un representante del movimiento homosexual más antiguo hasta el momento. Entonces, estaba Ruth Ramos, que es la Directora Ejecutiva del Mhol, estaba Susel Paredes, como representante de las lesbianas, George Liendo como representante de los gays y Fiorella Cava como representante de los trans.

Faltaba un representante de las travestis, y yo hice esa observación, pero los chicos pensaron que ya era demasiado escándalo y como todo se decide por votación, perdí otra vez. Al principio me molestó, pero y puedo comprenderlos porque son jóvenes y aún quieren guardar ciertas composturas, aún así me jode mucho que sean conservadores; quizás algún día entenderán que todo es relativo y espero que después de la conferencia hayan entendido algo.

Yo propuse una travesti porque generalmente todo el mundo habla de ellas, pero ellas no hablan de sí mismas. Tener una travesti en San Marcos hubiera sido darle voz (en un lugar que se precia de académico) a aquellas, de nuestra comunidad, que casi nunca tienen voz, que solo aparecen en las noticias cuando las agreden o las matan. Siento que es una deuda que se tiene que saldar y qué mejor si son los jóvenes los que saldan esa deuda. Será para la próxima.

El auditorio estaba lleno, la gente hacía bastantes preguntas y todo salió muy bien a pesar de pequeñas equivocaciones con los nombres de los ponentes o colocar el banner cuando ya había comenzado la exposición o que yo casi me caiga cuando pasaba el micrófono (roche). La gente hizo bastantes preguntas y todos salimos muy contentos. De ahí nos fuimos a celebrar.

PD: Rompieron nuestro panel unos días antes de la conferencia. Cuando lo hicimos de nuevo y lo pegamos salió el director de la escuela de Arqueología y nos dijo que no lo pegáramos ahí porque no quería ver esa bandera homosexual, sino él lo iba a romper de nuevo (ajá). Fuimos a administración y tuvimos que pedir autorización para anunciar nuestro evento (¡¡¡a pesar que los paneles son libres!!!).

Habíamos hecho el panel con papel bulki, lo habíamos arrugado y pintado como si estuviera sucio y colocamos en él las siguientes palabras: cabro, machona, maricón y tortera; en el medio (es que era un panel grande)  había un papelógrafo blanco que informaba sobre la actividad.

Parece que alguien se quejó porque las palabras le parecían muy agresivas y entonces de Administración nos dijeron que esas palabras eran incoherentes con el mensaje que queríamos dar, así que las borrábamos o retiraban el panel.

Bueno, nosotros no las borramos sino que colocamos, encima de las palabras, 4 hojas bond con 4 mensajes: 1. La peor agresión es la homofobia, 2. La homosexualidad no es una enfermedad, la homofobia sí, cúrate. 3. Incoherencia es no luchar por lo que se cree. 4. No a la censura en los murales en la universidad ¡¡¡¡¿pública?, ¿laica?, ¿libre?, ¿democrática?!!!!

Al final logramos sortear todas las dificultades, debe ser por eso que al final del evento los chicos querían conquistar el mundo.

Esto es por Gigi que tiene buen corazón

Este es un correo de mi amiga Gigi que está organizando una actividad en pro de una anciana muy pobre. Lo copio para que puedan ir (yo voy) y ayudar un poquito.

BUENAS TARDES CHICAS:

EL PRESENTE CORREO ES PARA HACERLES LLEGAR NUESTRA INVITACION PARA EL SABADO 4 DE JULIO, QUE POR CIERTO, TAMBIEN ES EL DIA DEL AMIGO…… ESTAMOS ORGANIZANDO UNA ANTICUCHADA,  EN EL LOCAL DE SURCO “SALA VID” ….. LES EXPLICO, EL MOTIVO:

UN DIA NO MUY LEJANO, MUY DE NOCHE QUE SALÍA DE MIS CLASES ….X COSAS D LA VIDA ME ENCONTRE CON UN PERSONAJE…… ELLA, YA ALREDEDOR DE 80 AÑOS, CON SUS OJOS LLOROSOS, SU CUERPECITO ENCORVADO, Y CARGANDO HARTAS CHINGANAS…. ME MIRO TRISTEMENTE PERO NO ME DIJO NADA, SOLO LLORABA MIENTRAS CAMINABA….  YO DI ALREDEDOR DE 5 PASOS SIGUIENDO MI CAMINO, PERO MI CURIOSIDAD PUDO MAS,  EN ESE MOMENTO SU ROSTRO QUEDO GRABADO Y RETROCEDI, LA SEGUI, LA ALCANCE,  LE PREGUNTE DONDE VIVIA, Y QUE HACIA EN LA CALLE TAN TARDE, ELLA SEGUIA LLORANDO Y ME DIJO:  QUE TRISTE ES MI VIDA….. CUANDO UNO TERMINA VIEJA Y SOLA, …

TE ACOMPAÑO A TU CASA LE DIJE,  NO¡ NO¡ ME RESPONDIO, BASTANTE DESCONFIADA Y ALGO REACIA … ENTONCES, DEJA QUE TE EMBARQUE LE CONTESTE, ESO SI ACEPTÓ, PARE UNA MOTO Y LA EMBARQUE…  AL DESPEDIRME LOGRE AVERIGUAR SU NOMBRE Y DONDE VIVIA… DOLORES SE LLAMA.

PENSÉ, UNO DE ESTOS FINES D SEMANA IRE A BUSCARLA….

Y ASÍ PASARON LOS DIAS…., MI HORARIO MEDIO COMPLICADO, ENTRE EL TRABAJO, MIS CLASES, MI FAMILIA, HICIERON Q M OLVIDARA 1 POCO DEL ASUNTO.

HASTA Q LLEGO EL DIA, ERA UN DOMINGO, SALI A DAR UNA VUELTA, Y LA VI… AHÍ SENTADITA, DURMIENDOSE DEL CANSANCIO, CON UNA BOLSITA DE CARAMELOS A SU COSTADO,…..  ME LE ACERQUE Y LA DESPERTE, HOLA LE DIJE, TE ACUERDAS DE MI, OBVIAMENTE ELLA NI IDEA TENIA DE QUIEN ERA YO,  PERO ESTA VEZ SI LOGRE ACOMPAÑARLA A SU CASA, …. REALMENTE VIVIA SOLA, UNA VIVIENDA MUY PRECARIA, SIN LUZ, CON HARTOS CARTONES, UN TECHO A MEDIO CAER, SENTI ALGO DE MIEDO, X QUE M PERCATE QUE TENIA MUCHOS ACOMPAÑANTES AHÍ, ROEDORES E  INSECTOS DE TODO TIPO…. M KEDE SOLO UN RATO Y LE DIJE, VENGO MEJOR DE DIA, PARA PODER VER BIEN….. K MIEDOSA NO?…. ,  Y ASI FUE COMO EMPECE A FRECUENTARLA, … ELLA SALE DIA A DIA, A GANARSE LA VIDA CON SU BOLSA DE CARAMELOS,  A SUS OCHENTA Y TANTOS AÑOS, CON EL CUERPO LLENO DE CICATRICES POR LA QUEMADURA QUE SUFRIÓ DEBIDO A UN INCENDIO DE SU CASITA….,  ASI Q M PROPUSE A AYUDARLA EN LO Q PODIA…. ALGUN DIA TODOS LLEGAREMOS A VIEJOS…. PERO M DI CUENTA Q SOLA NO PODRIA…… ARREGLAR ESE TECHO, ELIMINAR TODOS LOS CACHIVACHES QUE ELLA ACUMULABA AHÍ, ….. LOS ROEDORES, LOS INSECTOS…. ES ASI QUE LES CONTE TODO ESTO,  A LAS CHICAS QUE USUALMENTE FRECUENTABA (OBVIAMENTE DEL GREMIO), Y LES PEDI Q ME AYUDARAN A ARREGLAR LA CASA DE LA VIEJITA….. ELLAS… TAN LINDAS ACCEDIERON A IR….. Y ESTUvIMOS ARREGLANDO ALGUNAS COSILLAS….

UNA DE ELLAS ME DIJO: UNA A VECES VIVE EN OTRO MUNDO….. ESTOS CASOS LOS VEZ X TELE, PERO CUANDO TE CHOCAS CARA A CARA TE DAS CUENTA DE MUCHAS COSAS…..

A VECES UNO TIENE TANTOS PROBLEMAS….. O CREE TENER TANTOS PROBLEMAS, CREEMOS QUE LO QUE NOS SUCEDE ES LO PEOR, NOS AHOGAMOS EN UN VASO DE AGUA…… PERO CUANDO VEMOS ESTO, NOS DAMOS CUENTA QUE LO NUESTRO, SE HACE TAN PEQUEÑITO….. QUE HAY GENTE QUE LA PUEDE ESTAR PASANDO , MUCHO PERO MUCHO PEOR…..

OTRA ME DIJO: GIGI, ACA HAY MUCHO X HACER, CUALKIER ANIMAL NOS PUEDE PICAR, ES MEJOR FUMIGAR TODO ESTO PRIMERO, HACER ESTO, HACER LO OTRO…, OTRA DE LAS CHICAS DIJO: HAY QUE CONVOCAR A TODA LA GENTE QUE CONOCEMOS ,  HACER UNA ACTIVIDAD, PARA AL MENOS, DEJARLE UNA CASITA LIMPIA SIN TODOS ESOS ANIMALES QUE CUALQUIER DIA LE PUEDEN PICAR O MORDER, QUE TENGA UNA CAMA DONDE DORMIR, …. Y QUE ESTE FRIO INVIERNO NO LA PASE TAN MAL , QUIZA NO LE PODAMOS SOLUCIONAR TODA SU VIDA, PERO EN ALGO AYUDAREMOS…

ES ASÍ QUE NACIÓ LA IDEA DE LA ANTICUCHADA QUE SE REALIZARÁ, EL DIA DEL AMIGO, PRIMER SABADO DE JULIO OSEA EL 4….. DONDE?  

EN SALA VID, UN LOCAL DE AMBIENTE DE SURCO, LA DIRECCION ES AV. SANTO CRISTO MZ A, LOTE 5, SURCO VIEJO, A ESPALDAS DE LA IGLESIA QUE ESTA EN LA PLAZA DE ARMAS DE SURCO.

YA CONVERSAMOS CON LAS DUEÑAS DEL LOCAL, NANCY Y CARLA, UNA PAREJITA  A QUIENES LE COMENTAMOS EL PORQUE DEL EVENTO,  Y ELLAS MUY SOLIDARIAMENTE ACCEDIERON A APOYARNOS EN LO QUE PUEDAN.

ADEMAS, ESE DIA APROVECHAREMOS EN REENCONTRARNOS CON VIEJAS AMISTADES…  DESDE EL CAMPAMENTO A OBRAJILLO, QUE EN REALIDAD NO FUE TODA LA GENTITA, PERO SI GRAN PARTE DE ELLA, DESDE ESA VEZ NO NOS HEMOS VISTO LA GRAN MAYORÍA… REENVIEN ESTE CORREO A TODAS LAS QUE PUEDAN, A SUS AMIGAS, A SUS AMISTADES, A SUS NO TAN AMIGAS, HASTA A SUS ENEMIGAS JEJE XD…  LA CAUSA LO AMERITA PS… ASI Q YA SABEN, LAS Q SE CONSIDEREN X AHÍ MIS ENEMIGAS… AUNKE NO CREO K LAS TENGA, PUES STAN CORDIALMENTE INVITADAS.

LAS QUE SE ENCUENTRAN FUERA DE LIMA Y NO VAN A STAR PRESENTE, IGUAL REENVIEN EL CORREO A SUS CONTACTOS  Q STAN X ESTOS LARES, PARA QUE SE DEN UNA VUELTITA … ESTAREMOS DESDE EL MEDIODIA PARA QUE DISFRUTEN DE SUS DELICIOSOS ANTICUCHOS… NOS QUEDAREMOS HASTA QUE…. EL CUERPO AGUANTE…

EL DOMINGO ANTEPASADO… UNA DE LAS CHICAS LLEVO UNA CAMARA Y PUES AQUÍ LES PASO EL LINK PARA QUE CONOZCAN UN POCO MAS DE CERCA DE NUESTRA AMIGA “DOLORES” ….

http://www.youtube. com/watch? v=51loqDvwmG8

Y  X EL DIA DEL AMIGOOOOOOOOO

BRINDAREMOS ESE DIA POR LAS DESAPARECIDASSSSSSSSSSSSSS

POR LA CHATA SARA MAIZ …. QUE NO LA VEMOS POR QUE TRABAJA EN LA SELVA….  TRABAJO TRABAJO Y  MAS TRABAJO…,

POR LA DURITA…… QUE NO VIENE AL GRUPO….. DESDE QUE SE LA TRAGO SU NOVIA …..

POR LUKA PELUKA ….. QUE NO APARECE  X Q SU MUJERCITA SE LA COME….

POR LA MERCADER….. QUE NO SALE…. POR QUE AHORA PARA CAMBIANDO PAÑALES…

POR LA TONGOLELE….. POR QUE SU  “TIAAAAA”……NO LA DEJA SALIR …..

POR LA MARTE…… QUE AHORA PARA EN LA  LUNAAAAAAAAAAAA

POR DARLENY…….CANTINFLAS…… EL PAYASITO WAYSMAN…… POR YUKITO…..DEYVIS OROZCO SANDRA…..POR KATHY LA POLICIA ESCOLAR ….  ESA GENTITA  YA NO SE LES VE …. CHICAS….

POR ULTIMO X GIGO……… Q HACE COMO 1 AÑO Q NO LA VEEEEEEE….. 

POR QUE AL FIN…. NOS VAMOS A REUNIRRRRR!! !!!!!!!! MUCHACHASSSSSSSSSSS EEEEEHHHH!!! !

ESTE PRIMER SABADO DE JULIO,  LAS INVITAMOS A CELEBRAR EL DIA DEL AMIGO……

Alicia-Abencia

Todos somos testigos de la tragedia de Alicia Delgado y Abencia Meza. A la primera la han asesinado cruelmente, a la segunda la están asesinando en vida. A la primera la han torturado antes de morir, a la segunda la están torturando sin que muera, y aún más, ella vivirá con la tortura de recordar e imaginar hasta su muerte, cómo ha sufrido la mujer que amaba antes de morir.

Alicia y Abencia conformaban una de las parejas sui generis de la farándula local, siempre demostrándose su amor y siempre negando que se amaran. Siempre levantando sospechas y siempre tratando de mantener esas sospechas en solo sospechas, aunque todos viéramos que era otra cosa, aunque todos los que alguna vez hemos amado fuéramos testigos de cómo una pareja que se ama tenía que negar ese amor por mantener una carrera artística sin “mancha”.

Fue una pareja que nunca pudo decirle al mundo entero que eran una pareja. Fue un amor que nunca pudo decir su nombre en mayúsculas.

Yo me pregunto si ahora la que sobrevivió a ese romance no se arrepentirá de haber jugado al “no somos pareja, solo amigas que se quieren mucho”.

Yo sé lo que es tener que ocultar que se ama a alguien que no es aceptado y sé lo que se sufre, sé también que lo que más quieres en este mundo es decírselo a las personas que quieres y el dolor de no poder decírselo, de tener que mantenerlo en secreto. Conozco esas ganas de besarla frente a todo el mundo y que el mundo se meta la lengua en el culo.

Y simplemente, lo que esas dos mujeres pasaron me resulta insoportable. Aún más siendo mujeres empoderadas y queridas en su círculo artístico. Me pregunto si realmente hubieran perdido mucho con revelarlo. Me pregunto si valía la pena ocultarlo. Me pregunto si decirlo es tan terrible. Decirlo.

Al secreto se añade otro dolor. La familia de la difunta no permitió que Abencia estuviera en el velorio y en el funeral. No reconocieron el hecho de que fueran pareja por varios años, de que se amaran a pesar de todos sus inconvenientes, peleas, escándalos y confusiones. Una no tenía el menor derecho sobre la otra. Una estaba completamente vulnerable a las decisiones de parientes egoístas e insanos. Una era ilegítima frente a todos. Una no valía nada.

No pudo despedirse, literalmente, de su cadáver. No pudo hacerle un duelo presencial, no pudo tocarla por última vez, no pudo llorar su tristeza junto a su cuerpo, no pudo mirar sus ojos cerrados y pasar su mano sobre el rostro frío, pero amado, antes de que desaparezca para siempre bajo tierra. No pudo.

Dibujitos

Up es una de las películas más hermosas que he visto. Y eso que yo no quería verla, no me interesaba y por una razón en especial: el tráiler me parecía muy aburrido y creo que no le hace justicia a la película. Además, y esta es la segunda razón, tengo un prejuicio espantoso hacia la vejez (mezclada con miedo imagino). Entonces, generalmente, cualquier cosa que tenga que ver con ancianos (me refiero en ficción, o sea, literatura y cine), hace que me aleje rápidamente de eso.

Pero la vi, por mi hija, que se moría por verla. Y salí completamente extasiada, lloré como cuatro o cinco veces (yo soy superllorona aunque no parezca) y me gustaría resaltar algunas cuantas cosas sobre la cantidad de dibujos animados que he visto últimamente (es decir, hace como tres años y medio) con las de mi infancia.

Comenzamos con las de mi infancia: Blancanieves, La Cenicienta, La Bella y la Bestia, Pinocho, Bambi, Dumbo (todas las de Disney). De ahí dejé de ver películas de dibujos animados. Me parecían muy aburridas, así que no vi El rey león, Mulan, El príncipe de Egipto  (excepto Hormiguitas) ni ninguna de las películas que salieron entre mi adolescencia y juventud (95-00). Cuando aparece mi hija en mi vida es que vuelvo a retomar esto de las películas animadas y también aparece Pixar, entonces veo Toy Story, Bichos, Monster Inc., Buscando a Nemo, Los increíbles, Ratatouille,  Wall-E y Up, y algunas de Dreamworks como Shrek, Madagascar, Kung Fu Panda y Monstruos vs. Aliens

Las primeras películas, las de mi infancia, tenían este esquema de vida trágica de los protagonistas (generalmente mujer o niño, personas “desvalidas” que pueden atravesar las más terribles de las tragedias) y que resultan luego “salvadas” por un príncipe azul o algún ser externo a ellos, que los ayuda a volver al camino en el que se estaban extraviando por culpa de las circunstancias del “destino”.

Por suerte aparecen Pixar y Dreamworks con su manera disfuncional, creativa y loca de hacer películas y revolucionan algunas cosas que aún muchos no se detienen a analizar, como este de las familias.

Estamos acostumbrados a pensar en la familia como ese conjunto de personas unidas por lazos sanguíneos (del que uno no puede escapar así quiera) y conformada por papá, mamá e hijos. Pixar nos hizo pensar que la familia, en la mayoría de situaciones no está constituida por lazos de sangre sino por lazos de amor, un amor más fuerte que cualquier tipo de sangre que recorra nuestras venas. Un amor que nace en formas muy diversas, naturales o caricaturescas, pero siempre como enfrentado a ciertas formas convencionales de amarse.

En Toy Story son un grupo de juguetes que pasan de moda y se ven confrontados a la idea de convertirse muy pronto en basura con la llegada de un juguete nuevo y tecnológicamente superior. Cada uno de ellos es parte de una familia conformada por seres que no mantienen ninguna relación consanguínea (es decir, no hay padres o hermanos o primos o tíos) que se quieren, se cuidan y se protegen entre ellos.

En Monster Inc. son dos amigos los que tienen que atravesar una serie de circunstancias complicadas. No sabemos nada de su pasado, no sabremos nada de su futuro.

En Buscando a Nemo son un padre viudo y su hijo que se ven separados. Nemo pasa a formar parte de un grupo que convive en una pecera. Todos ellos llegan a amar tanto a Nemo que arriesgan sus vidas con tal de que él vuelva a reunirse con su padre, en el trayecto el padre de Nemo forja una amistad  especial con una pez (no sé si esté bien eso de una pez ja) muy especial también.

Madagascar, Kung Fu Panda, Shrek, Ratatouille son también muy parecidos en esto de las relaciones humanas, todos son amigos que logran conformar una familia tan unida, duradera y sincera como las tradicionales. Y me recuerda un poco a mi adolescencia, cuando yo no me sentía muy amada por mis padres porque, a pesar de que me daban todo para subsistir, no me daban algo que era la mitad de mi existencia: expresiones de afecto (visuales, táctiles); y yo me sentía muy desgraciada dentro de mi familia perfectamente constituida. Entonces, me aferraba a mis amigas y amigos de ese tiempo y ellos conformaban una familia que me hacía más feliz que mi “verdadera familia”.

Ahora Up, una aventura en el cielo, nos muestra varios tipos de familias. Está la familia conformada por los dos ancianos imposibilitados para tener hijos, la del niño y su tía (ya que su papá está lejos y de su mamá no sabemos nada) y la conformada por el aventurero y sus decenas  de perros; y la que se forma después: el niño y el anciano junto con un pájaro gigante y un perro.

Cuando nos dicen que la familia es la célula de la sociedad, están en lo cierto; cuando nos dicen que hombre y mujer se deben casar y tener hijos para conformar esta familia y por ende, esta sociedad, nos engañan o nos están dando solo una parte de la verdad. Porque surgen familias paralelas a esta supuestamente ideal que nos muestra las incoherencias de este ideal, está la familia de la amante del papá, está la familia conformada por el anterior matrimonio de mamá, está la familia conformada por la pareja de lesbianas y su par de gatos, o la familia conformada por una pareja de gays y el hijo adolescente de uno de ellos, está la familia que no puede tener hijos propios y cuidan de un grupo de niños de orfanatos, está la familia constituida por travestis que se unen y protegen entre sí, están las familias que nacen en asociaciones de homosexuales o de feministas, están las familias que nacen en universidades y en cárceles y las que surgen en barrios y en hospitales.

Porque una familia se constituye no por la gente que la conforma, sino por las manifestaciones que hacen que uno pueda desarrollarse en sociedad con la misma facilidad que cualquier otro.

La familia es el grupo de personas (o persona) que te hace más habitable la existencia que te ha tocado vivir. La familia es el grupo de personas (o persona) que te da amor, comprensión y consuelo cuando más lo necesitas. La familia es el grupo de personas (o persona) con el que te sientes feliz, con el que puedes compartir alegrías y sueños, y tristezas y pesadillas. La familia es el grupo de personas (o persona) que se compromete para hacerte la vida más bella sin que de por medio exista un mínimo lazo de sangre. La familia es el grupo de personas (o persona) que te protege cuando eres atacado, que te cuida cuando estás herido, que sufre cuando te han lastimado,  que te acompaña cuando te sientes solo.

Si existe un lugar en donde te sientas cómod@, querid@, aceptad@ y tranquil@, en ese lugar está tu familia.

Si existe un lugar en donde puedes contar tus secretos más profundos y puedes vivir con ese secreto pegado en tu rostro porque todos comparten tu secreto, ahí está tu familia.

Si existe un lugar en donde puedes tener diferencias, pero al final solo son anécdotas que no generan resentimientos profundos porque sabes que el amor es lo primordial, esa es tu familia.

La familia no es padre-madre-hijos, la familia es comprensión-afecto-aceptación; la familia no es abuelo-tío-primo-nieto, la familia es valor-consuelo-soporte-esperanza.

Porque la familia no es QUIÉN la conforma sino QUÉ la conforma.

Otro sueño/Otra mujer

No sé porqué esta costumbre de soñar con mis amigas y soñar besándolas, no sé si ese sea mi deseo inconciente, que quizás lo sea, y la dificultad de llevarlo a cabo me lleva a soñarlo para por lo menos en sueños cumplir ese deseo oculto.

También puede ser que reprimo este deseo porque no quiero seguir perdiendo amistades y generalmente sucede eso luego de que terminamos chapando.

Así que mi sueño de ayer fue otra vez besándome con una amiga, a la que apenas conozco hace unos pocos meses y que no muestra el menor interés por mí.

Y a la que yo creo tampoco me interesa chapar, por lo mismo que no muestra interés en mí, sino en otra chica del mismo grupo. Y cuando no muestran interés en mí yo tampoco muestro otro interés más que el amical. Ysi al comienzo existió algún gusto termina diluyéndose, por suerte.

Además, y no sé si sea una forma de protección, evito a las personas que me gustan, trato de no verlas mucho, trato de no estar en su círculo de amigos hasta que sea completamente inevitable encontrarnos. Por lo general, yo ando con chicas que no me gustan (me refiero al deseo), eso me hace sentir más tranquila. Con chicas que no me gustan físicamente (por muy bonitas que sean) o intelectualmente (esto es más fácil).

Aquí va el sueño:

Estábamos las dos caminando por una calle conversando tranquilamente, habíamos salido a comprar y cuando cruzábamos un parque un poco espeso, ella me toma de la mano y me jala diciéndome, ven, ven. Yo pregunto: ¿a dónde? pero ella no responde, sigue tomándome de la mano y jalándome.

Estábamos las dos con el polo que nos regalaron en el mhol, lo que me parece gracioso, en cierto sentido. Nos detenemos, ella se pone frente a mí, me mira, de milagro yo no estoy palteada ni nada, porque realmente no me esperaba lo siguiente. Ella coloca el cabello que me está cayendo en la cara detrás de mi oreja mientras dice que le gusta mi forma de ser (y algunas cosas más que no recuerdo). Se acerca y me besa. Y estamos besándonos un rato sin importarnos que la gente pase y que haya niños jugando y parejas conversando. Sin importarnos nada. Cuando terminamos seguimos el camino para ir a la tienda y luego el sueño continúa pero sin besos. Y fin.

 

Esto me hace pensar que a mí me gustaría estar con alguien que no sea clóset y que no tenga miedo de mostrarse frente a todos sin problemas. No creo soportar a alguien que se esconda y se averguence de lo que siente y por quién lo siente. 

Y además, alguien que me jale jajaja, y me bese, y me diga cosas bonitas, y que me lleve a su casa, y yo poder llevarla a la mía. Alguien feliz de lo que es, alguien capaz de amar sin problemas.

Perreos

El sábado pasado fue el cumpleaños de mi amiga M, así que quedamos con G en darle una sorpresa. Nos reunimos varias chicas y fuimos a su cuarto. Antes, habíamos comprado una torta, globos, serpentina y gorritos. Yo le compré un libro, El Diario de Ana Frank, lo leí cuando era pequeña y es uno de mis libros favoritos, y creo que uno de los mejores para regalar.

Fuimos, luego de recoger a otra amiga. En total éramos 5, llegamos a su cuarto, ella estaba con su pareja, la saludamos, luego llegó otra amiga. Esperamos hasta las 12 viendo la pelea de Kina, luego le cantamos por su cumple, comimos la torta y nos fuimos al Twin.

En el Twin estuvimos hasta las 4, la pareja de M y su amiga estaban superborrachas, tanto que chocaban con otras chicas al bailar, y en una de esas, chocaron con unas que las empujaron y a una de ellas le tiraron una cachetada. Entonces, mis amigas reaccionaron y todas comenzaron a discutir, otra se puso en medio para separar y la agarraron de los cabellos, yo estaba bailando y cuando me di cuenta fui a separarlas, por suerte lo logré. Pero en ese momento apagaron la música y prendieron la luz. Luego de tratar de explicarle a la dueña lo que pasaba botaron a mi grupo y el otro se quedó, me pareció injusto, pero divertido al fin y al cabo, además, ya quería irme.

Pero las chicas querían seguir divirtiéndose. Entonces, tomamos un taxi para ir a otra discoteca, una que está en el centro de lima, que se llama Ibiza. Yo nunca había ido antes, así que era un buen momento para conocerla. Me habían hablado pestes del lugar y quería comprobar toda esa leyenda negra. Pero cuando llegamos había muy poca gente y no vi nada fuera de lo común. O estaba tan cansada que así hubiera pasado algo raro ni me daba cuenta. Bailamos un buen rato y luego todas se fueron a seguirla a la casa de una de ellas. Yo me fui a mi casa. Eran las 7 de la mañana.

Dos anotaciones. Una de estas chicas me gusta, ya la había visto antes y esa vez estaba con pareja, el sábado que las volví a ver a las dos, eran ex pareja, pero igual parecía que aún querían algo solo que no podían perdonarse sus errores. Entonces, no veo la más mínima posibilidad a no ser que ocurran milagros.

Segundo, cuando salió el baile del perreo, que era (y es) bailado por adolescentes y en el cual ya todo el mundo sabe lo que pasa, no entendía el porqué los chicos y las chicas se prestaban para hacer eso. Ahora, luego de un sin fin de perreos, creo que me voy dando cuenta del porqué. Así como esos chiquill@s, las lesbianas también tenemos pocas oportunidades de tener sexo (porque somos muy morales o porque somos muy idiotas, aunque creo las dos cosas son lo mismo). Y la única forma de tener contacto con otro cuerpo femenino, es bailando este tipo de música.  Creo que es nuestra forma de sublimar nuestro deseo sexual con una simulación de sexo, que lamentablemente no  es sexo, pero es lo más cercano a lo que llegamos muchas. Entonces seguiré bailando perreos de a dos, de a tres, de a cuatro o de lo que venga hasta que, como les digo, ocurran milagros.

 

Un problema/Una solución

Las mujeres, las que fuimos construidas como tales, desde el inicio de los tiempos,  hemos liderado muchos tipos de revoluciones.

Desde las más elementales revoluciones domésticas, que aunque parezcan básicas fueron las más difíciles, como dejar de depender de un marido e ir a trabajar o hacer pequeñas empresas en nuestros hogares (lo que ya hacían muchas mujeres esclavizadas y que no entraban dentro de la norma burguesa), hasta las revoluciones culturales como la liberación sexual en la que la mujer tuvo acceso a métodos de anticoncepción y logró tener el control sobre la maternidad.

Desde las revoluciones educativas en las que se trató de lograr leyes inclusivas y la oportunidad de estudiar en las universidades para poder depender de nosotras mismas, hasta revoluciones históricas como la Revolución francesa (en la que miles de mujeres salieron con sus ollas a protestar porque sus hijos morían de hambre) o la lucha por abolir la esclavitud en la que una mujer anciana se negó a ser discriminada en un autobús  al no moverse del lugar destinado para los “blancos” (lo que desató una ola de sabotajes al racista sistema de transportes de esos tiempos en Estados Unidos ).

Pero así como hemos liderado valientemente todo tipo de revoluciones, y las lesbianas estuvimos en todas, casi siempre ocultas, casi siempre como feministas, así también hemos dado un paso atrás y hemos dejado que otros se lleven los laureles de nuestros sacrificios. Y hemos caído una y otra vez en ese tipo de situaciones. Hemos reproducido lo que buscamos destruir: la subalternidad.

Y seguimos educando a nuestras niñas y niños en ello. Existen más profesoras que profesores, existen más madres que padres, existen más mujeres que hombres. ¿Quiénes son las responsables de que las cosas sigan como están? Es una pena decirlo, pero somos nosotras mismas. Ocupando siempre el segundo lugar en todo, dejando que otros hablen por nosotras y tomen las “decisiones importantes” sobre nuestras vidas y nuestros cuerpos, educando a nuestras alumnas y alumnos, hijas e hijos, hermanas y hermanos  así, seguimos reproduciendo sistemas de dominación que nos llevan al mismo círculo vicioso: esconder nuestra voz, bajar la mirada y asentir, cuando por dentro la lógica nos dice que no es así y la realidad nos dice que están equivocados, porque el miedo nos impide hablar, porque el temor nos detiene la mirada, porque el pánico maneja nuestros cuerpos.

Y si este tipo de situaciones pasan en Lima, la capital, qué cosas no pasarán en provincia, a qué maltratos no verán sometidas nuestras hermanas de Puno, de Huancayo, de Cerro de Pasco, de Iquitos. Ellas son aún MÁS invisibles que nosotras, las limeñas, que somos invisibles.

Porque cuando una mujer quiere transgredir se le detiene, se le dice que no lo debe hacer, pero no porque esté mal, sino porque es mujer. Y no nos lo dicen solo hombres, también nos lo dicen nuestras abuelas, nuestras madres, nuestras hermanas, nuestras profesoras, nuestras amigas, nuestras parejas, nuestras mismas compañeras de lucha. Un pequeño ejemplo de ello, sucedió la noche de la Romería contra los crímenes de odio. Cuatro gays llevaban un ataúd en el que simbólicamente cargábamos a todos nuestros muertos, ninguna lesbiana pudo cargar ese ataúd, ningún travesti fue invitado a cogerlo y ser parte de esas muertes,  a pesar de que son ellos los que más mueren.

Este sábado, que es la Marcha del Orgullo, algunas lesbianas hemos decidido  hacer una performance para mostrar a todos aquellos que logren ver el recorrido, que a nosotras se nos discrimina, se nos insulta, se nos humilla, se nos golpea y se nos mata, y que esas historias son ocultadas por TODOS.

Algunas lesbianas hemos decidido dejar de ser una SIMPLE COMPARSA que va detrás de las carrozas de las discotecas y convertirnos en una HERIDA ABIERTA que duela y que cause dolor y repulsión.

Algunas lesbianas hemos decidido decirle ADIÓS A SER LA COLA que va detrás de tanta payasada y convertirnos en REFORMULADORAS  de nuestras propias vidas.  

Algunas lesbianas hemos decidido forjar un NUEVO TIPO DE PARTICIPACIÓN que no sea solo caminar y corear lemas, que no sea solo ver como bailan y cantan otros, sino también ser la LLAGA ARDIENTE que hace que te des cuenta que estás viva.

Algunas lesbianas hemos decidido ser las actrices principales de nuestras propias luchas y NUNCA MÁS las secundarias, NUNCA MÁS las que se dejan ganar el papel, NUNCA MÁS las que se ponen a un lado, NUNCA MÁS las que corren detrás de otros.

Hemos decidido mostrarles a todos una REALIDAD que se cuece y se oculta entre lentejuelas y nalgas cimbreantes, entre vestidos de luces y maquillajes recargados, entre música electrónica y cuerpos semidesnudos.

Hemos decidido mostrarles a todos aquellos que quieran ver, que todos los días MORIMOS un poco, cada vez que OCULTAMOS a nuestra familia el nombre de nuestra pareja, cada vez que cambiamos el nombre de ELLA por el de él, cada vez que buscamos la OSCURIDAD para besarla, cada vez que tenemos que reunirnos en una discoteca de ambiente, en una asociación para lesbianas, en un cuarto cerrado, en un baño público, detrás de un muro, al fondo de un bus, para tomarle la mano y demostrar nuestro afecto, porque en todos los espacios públicos se nos repudian, porque la luz se nos está prohibida, porque las miradas nos matan, porque las palabras nos destruyen, porque la vida no se ha hecho para que nosotras la habitemos.

Algunas lesbianas hemos decidido mostrar nuestro ORGULLO, sí, pero también mostrar una HISTORIA cargada de injuria, vergüenza y opresión, que no debe quedar en el olvido, que no debemos permitir que se invisibilice.

Algunas lesbianas hemos decidido mostrar los límites precarios en los que se nos permite vivir, porque la MEMORIA es tan importante como el orgullo, porque lo que nos causa vergüenza y dolor y nos ha constituido como seres que no importan y que no merecen ser llorados, también puede transformarse en un movilizador que haga de nosotros seres comprometidos y felices, porque soñamos con un mundo mejor.

Algunas lesbianas hemos decidido ser dueñas de nuestros propios cambios, hemos decidido arrojar nuestros cuerpos al suelo, hemos decidió mancharnos de sangre, hemos decidido MORIR para que otras VIVAN.

Versiones

Hemos huido de polis, chantajistas, de familias que nos repudian o nos “toleraban”; nos han expulsado de las Fuerzas Armadas, de las escuelas; nos han despedido del trabajo; nos han maltratado rufianes y policías… Hemos fingido que todo estaba bien porque no podíamos ver la manera de cambiarlo: Teníamos miedo.” (Carl Wittman, El Manifiesto Gay, 1970)

Mi grupo se llama Versiones. Al principio era Inversiones pero los chicos temían las burlas que nos harían, nos dirían invertidos y nosotros le tememos demasiado al insulto, porque hemos vivido con él toda nuestra vida, especialmente aquellos que no se amoldaban a las conductas heterosexuales básicas, parecer hombre o mujer, o hacer nuestro mejor intento.

Yo quería que se llame Inversiones, porque me gusta transgredir y es un nombre transgresor, pero al final ganó la democracia (mierda) y quedó Versiones.

La mayoría son chicos, solo he visto a cuatro chicas hasta ahora y su presencia es muy alternada.  Espero que vengan más. Comenzó como un grupo de estudios, pero hasta ahora no hemos tenido tiempo de estudiar casi nada porque estamos organizando una conferencia para este viernes 26, un día antes de la marcha.

Todos están muy emocionados porque es la primera vez que organizamos algo solos, aunque hemos tenido que enfrentarnos a algunso sinsabores, como que nos arranquen los paneles informativos o que nos rompan los afiches, pero eso solo nos da más ganas de seguir luchando.

Los chic@s son muy jóvenes, y a pesar de tener muchas ilusiones también tienen muchos temores, somo solo tres o cuatro los que damos la cara, los otros son más reservados, pero pronto aprenderán que vivir con miedo no es vivir. Y eso solo lo pueden aprender solos.

Bueno, los ponentes son Ruth Ramos (MHOL), George Liendo (PROMSEX), Susel Paredes (LGTB Legal) y Fiorella Cava (abogada y cantante trans). Se realizará en el Auditorio del tercer piso a las 6 pm.

Los esperamos a tod@s.

VERSIONES

VIVE, LUCHA E INSPIRA.

Ciclo del Orgullo

En el Mhol se han programado las siguientes películas para calentar la semana antes de la marcha:

Miércoles 24

Breakfast with Scott

Jueves 25

Milk

Viernes 26

Stonewall

7:30 p. m. Mariscal Miller 828, Jesús María (paralela a la cuadra 8 de Arenales) 

Esta semana

Afiche Beso

Los chicos de Gpuc-guds y Acción crítica también están realizando actividades para esta semana tan movida. Aquí va la programación:

del 22 al 26 de Junio
 
Semana de diversidad sexual en la PUCP… preparándonos para el día del orgullo el sábado 27 de Junio 

Programa

Lunes 22

Proyección de película: Mi vida en rosa. Director: Alain Berliner.
Comentarista: Norma Fuller. Antropóloga.
Lugar: Auditorio de la Biblioteca Central.
Hora: 1 PM.

Charla: Una introducción a la diversidad sexual.
Ponentes:
Manolo Forno. Activista LGBT.
Norma Fuller. Antropóloga.
Belissa Andia. Activista LGBT.
Lugar: Estudios Generales Letras (316).
Hora: 6 PM.

Martes 23

Proyección de película: My own private Idaho. Director: Gus Van Sant.
Comentarista: José Luis Rosales. Sociólogo.
Lugar: Auditorio de la Biblioteca Central.
Hora: 1 PM.

Miércoles 24

Proyección de película: Boys don´t cry. Director: Kimberly Peirce.
Comentarista: Tilsa Ponce. Socióloga.
Lugar: Auditorio de la Biblioteca Central.
Hora: 1 PM

Charla: Transexualidad y travestismo.
Ponentes:
Giancarlo Cornejo. Sociólogo.
Giuseppe Campuzano. Filósofo y Artista.
Lugar: Estudios Generales Letras (316).
Hora: 6 PM.

Jueves 25

Charla: Activismo LGBT en el Perú y la PUCP.
Ponentes:
Susel Paredes. Abogada.
María Luisa Machuca. Estudiante PUCP.
Liliana Huaraca. Estudiante PUCP.
Lugar: Auditorio de Ciencias Sociales.
Hora: 6 PM.

Viernes 26

Proyección de película: Transamerica. Director: Duncan Tucker.
Comentarista: Giancarlo Cornejo. Sociólogo.

Lugar: Auditorio de la Biblioteca Central.
Hora: 1 PM.

Proyección de película: XXY. Directora: Lucía Puenzo.
Comentarista: Gonzalo Portocarrero. Sociólogo.
Lugar: Auditorio de la Biblioteca Central.
Hora: 5 PM.

Sábado 27: Concentración para la Marcha del Orgullo Gay.
[Tendrá como tema “En la Diversidad, Unidas y Unidos” y como lema “Por la vida, la paz y el respeto a nuestro pueblos amazónicos…¡Jamás podrán callarnos!”].
Lugar: Puerta principal de la Pontificia Universidad Católica del Perú.
Hora: 2 PM.

Organizan: GPUC-GUDS (Grupo Universitario por la Diversidad Sexual) y Colectivo Acción Crítica

Mayor información: guds.puc@gmail. com, accioncritica@ gmail.com 

 

Este lunes

Esta semana, como ya tod@s saben, se acerca la Marcha del Orgullo LGTB y por eso se están realizando diversas actividades.

Este lunes 22, por ejemplo, el mhol tendrá su taller lésbico enfocado en la marcha y en las estrategias que podemos usar para ir a acompañarla. Esto es lo que se publica en su blog http://lesbianasmhol.blogspot.com/ :

“EN LA DIVERSIDAD UNIDAS Y UNIDOS :LESBIANAS, TRAVESTIS, TRANSGENEROS, TRANSEXUALES, GAYS Y BISEXUALES…” NO PODRAN MATARNOS

Ese es el lema de la marcha del orgullo este sábado 27 de JUNIO. Y las lesbianas de los lunes en el MHOL, ya nos estamos preparando. Este lunes desarrollaremos las diferentes técnicas para participar en la marcha y vencer el temor que muchas tienen para ir. Están nuestras técnicas de “A mí que chú…”, “La máscara” y “Esperando la combi”. Además, ensayaremos la primera performance que realizaremos visibilizando la violencia diaria que sufrimos en nuestros centros de estudios y trabajo, así como el silencio cómplice de nuestras familias. Ante la indiferencia de todos/as.

Todas a participar y decir ¡¡¡Basta de violencia, no más miedo…!!!

 

Y este mensaje aparece en la página de yahoogroups de leslima:

Este lunes 22 en los talleres para mujeres lesbianas y bisexuales en el MHOL a las 7.30 p.m . Tendremos una jornada especial, destinada a utilizar algunas técnicas para darle la vuelta al miedo que sentimos por ser lesbianas. Algunas marcharán con máscaras y lo harán así porque están cansadas de no vivir su vida a plenitud y sentir miedo, aún marchando con máscaras es una manera de reafirmar que existimos, que  diariamente somos violentadas, por eso nos ocultamos, pero ese día NO, ese 27 de junio estaremos en las calles de Lima gritando “Soy lesbiana” y como dice el lema de la marcha “No podrán callarnos”.

Por primera vez, las mujeres lesbianas presentaremos una performance en la misma marcha. Todas las chicas artistas, comunicadoras, diseñadoras, o con ganas de participar están invitadas este lunes para coordinar estas acciones.

Nos gustaría que para esta actividad estén presentes no solo lesbianas, sino también chicas bisexuales, heteros solidarias y nuestras amigas trans masculinas.
Las esperamos.

Y el segundo mensaje:

Queremos todo todo.

Manos, brazos, cuerpos, corazones lésbicos, bisexuales, trans.
Todo esto necesitamos para el sábado 27 de Junio junto al MHOL, tenemos que desplegar y llevar con orgullo nuestra bandera del arco iris (tiene 10 metros), también nuestra bandera peruana (5 metros)

“SOMOS PERUANAS, SOMOS LESBIANAS” .este es nuestro país y tenemos derecho como cualquiera a ser felices y vivir con dignidad nuestra orientación sexual.

“27 años de lucha en defensa de nuestros derechos y no podrán callarnos… ”
También tenemos varias banderas peruanas y del orgullo que irán flanqueándonos. Están invitadas a acompañarnos.

Nos vemos el lunes para coordinar, 7.30 pm en el MHOL, Mariscal Miller 828 Jesús María. O el mismo sábado desde las 12 pm de ahi nos dirigiremos al Campo de Marte.

Quienes tengan, bombos, tambores o algo para hacer bulla, su colaboración será bienvenida. Además de su participación en nuestra performance.

Gracias

 

Renuncias

Escuchando a mi profesor de Género testimoniar sobre sus vivencias de niño en la conferencia de hoy me puse a pensar en algunas cosas relacionadas a lo que dijo, a cómo las palabras nos constituyen dentro de un marco de poder del que no podemos escapar, en el que estamos imbuidos y el que podemos actuar con pequeñas dosis de subversión casi inconscientes, pero nunca salir de él, solo podemos actuar dentro de esos límites porque no hay nada fuera de esos límites. Y me preguntaba a mí misma sobre las muchas actividades que me he negado a hacer por temor a no parecer “normal”. Porque claro, yo de niña quería ser muy “normal” porque estaba casi completamente segura que era la persona más anormal del mundo. Y una de estas actividades fue el fútbol.

Recuerdo que de pequeña me gustaba mucho, quería jugar todo el tiempo, patear la pelota, correr, empujar a los otros jugadores y sentir esa sensación de meter un gol, una sensación impresionante de triunfo y éxito.

Luego, como muchas otras veces, alguien terminó traumándome, alguien seguramente conocido, alguien que no sabía lo que iba a lograr con el tiempo, alguien que quería joderme porque tal vez jugaba mejor que él, alguien a quien le metí un gol, lo empujé, le quité la pelota de los pies, le pegué un codazo o una patada. Alguien que me dijo machona. Y solo con eso me detuvo en pleno, me paralizó en medio del juego, me hizo desistir de seguir tras la pelota, me hizo comenzar a correr más lento, tanto que ya solo caminaba, tanto que ya solo estaba parada, tanto que desaparecí del juego y me escondí en mi cuarto asustada pensando que en algún momento alguien vendría por mí y me revelaría el peor secreto del mundo, que yo era la peor cosa del mundo. Y luego me llevaría a la cárcel.

Y puso en duda mi sexualidad, que en ese tiempo yo comenzaba a confrontar y a sufrirla en carne propia. Yo la pensaba como algo que me lastimaba porque no me permitía integrarme a lo que eran mi padre y mi madre, ni a lo que serían mi hermana y mis hermanos. Yo me sentía la oveja negra, la que decepcionaría a todos, la que daba vergüenza.

Y me hizo vulnerable, me reveló un secreto que yo no había percibido: que cuando jugaba fútbol me entregaba totalmente y no guardaba las formas, es decir, el comportamiento adecuado de una adecuada mujer, sino que me volvía salvaje, violenta, despatarrada, sucia, loca, libre, feliz.

Y transformó mi mundo, mis expresiones corporales se volvieron más controladas, me comencé a vigilar constantemente para no parecer lo que no debía parecer: “un hombre”, porque había “nacido mujer”, porque todo el tiempo me decían que las “mujeres” no se comportan como los “hombres”, porque llevaba vestido y no podía estar por ahí corriendo como loca y enseñando el calzón.

Me volví una persona paranoica a la que no se le debían notar las imperfecciones, a la que no se le podría decir nunca que se comportaba “raro”, a la que los amigos de mis padres podrían mirar y comentar tranquilamente mientras tomaban una taza de café: qué linda niña, qué modosita tu hija, qué buena disposición tiene, qué amable, qué educada que es.

Debía comportarme como una mujer porque en ese tiempo ya había descubierto que me gustaban las chicas, porque fueron las chicas las que me gustaron primero, luego Pablito Ruiz (que al final creo que era gay), luego los chicos, creo que más por inercia, porque siempre estaban ahí, porque todo me empujaba hacia ellos, porque era fácil estar con ellos, porque no me gustaba lo difícil, y para mí las chicas eran una cosa complejísima que ni estudiando cientos de libros llegaría a entender, y para entender a los chicos no debía leer nada, es más, ni siquiera necesitaba saber leer.

Y también entendí que no tenía el más mínimo carácter para enfrentarme a todos ellos y decirles que me importaba una mierda lo que me decían, que yo quería seguir jugando fútbol porque me hacía feliz, porque me hacía saborear el triunfo, porque me hacía reír, sudar y compartir con mis amigos y amigas una sensación de unión tanática única, una sensación de matarnos entre todos por una estúpida pelota que se convertía en tu vida por media hora.

Pero así como me prohibí el fútbol, que confiné dentro de las actividades que solo pueden hacer los que han nacido con pene, así también confiné el vóley, que según mi mundo, era lo que debía jugar. Lo odié, porque si no se me permitía algo, yo no me iba a permitir lo otro, porque si no podía jugar a ser hombre tampoco jugaría a ser mujer, y así como renuncié a carritos para que no me sigan jodiendo, también renuncié a muñecas, y así como renuncié al cabello corto que me parecía más cómodo y fresco (y mi vieja no dejaba que me lo cortaran así me infestara de piojos), así también renuncié a vestidos, a los zapatos de charol, a rezar antes de cada comida, a aprender a cocinar, a maquillarme, a usar pantalones ceñidos y a la cadera, a las blusas con escote, a aretes y sortijas, a collares y pulseras. A todo lo que sentía que me obligaba a ser algo que no quería. A ser un objeto que tiene que transformarse para el placer de otros, primero para el placer de mis padres que me querían ver hecha una mujercita, luego para el placer de varones que me querían ver hecha un mujerón.

PD: Esta historia continuará.

La otra mitad

Después de un comienzo desastroso, me fui a Miraflores con mi regalo (el pan) en mi bolsito. Llego y espero un rato a que llegue mi amiga Y. Aparece y vamos al lez4lez, ahí estamos un rato y luego llega J con dos amigas que eran pareja. Estuvimos tomando con ellas. Una de las chicas, S, me dice que su pareja no es su pareja, solo su agarre, que ella es activa 100% y que puede ver a leguas que yo soy 100% pasiva (¿?) y que sería su pareja ideal porque su agarre es moderna y no le gusta que sea moderna. O sea, huevadas.

 

Luego, cuando es la hora de celebrar los cumpleaños, me jala y me lleva al escenario y me empuja para que suba y yo subo y la animadora me pregunta mi nombre y cuántos años cumplo, y le digo que 30 y ella me dice que no parece, y luego sigue preguntando a las otras chicas, cantan el cumpleaños feliz y luego bajamos todas.

 

De ahí la gente seguía tomando y la mayoría ya estaba borracha y S jodía y me perseguía y me insistía que su pareja era su agarre como si a mí me importara mucho eso. Se peleaba con J y con Y, cuando ellas bailaban conmigo las sacaba para ponerse en su lugar y J y Y estaban asadas y la querían matar pero esta flaca, especialmente Y que no aguanta esas estupideces.

 

Al final, todo eso me parece anecdótico. La pasé bien, con dos amigas a las que quiero mucho, y puedo decir que el mal sabor de unas horas antes se había diluido, aunque las dos se burlaron de mi pan en mi bolsito.

 

Cuando llego a casa el papá de Cami también se burló, luego lo cortaron y se lo comieron entre todos, menos yo. Y  cada persona a la que le cuento para que me dé una óptica diferente del asunto me dice lo mismo y se caga de risa. Así que muy equivocada no estoy sobre ello.

 

A ver, otras cosas, mi vieja no me ha saludado hasta ahora por mi cumpleaños, y yo creo que se ha olvidado completamente de mí pero yo no de ella y por eso no puedo dejar de recordar lo que ella olvida, especialmente si es el día en que nací.

 

El lunes M me obsequió una polera muy bonita. El miércoles fui al mhol a ver la película que estaba programada, me encontré con un grupo de chicos de la U de Lima que estaban entrevistando al presidente del mhol, luego una chica se acercó a mí para preguntarme si le podía prestar algunas pelas, les dije que no y se quitaron a preguntarle a otra S si quería se entrevistada o algo por el estilo. Tampoco les hizo mucho caso y se fueron.

 

Éramos muy poquitos viendo la película. S me invitó a comer y acepté, conversamos un poco, no soy muy buena conversando cuando sé que la intención de la invitación es conversar. Yo acostumbro comportarme así de raro, por ejemplo, cuando sé que la intención de ir a una fiesta es bailar, no lo hago.

 

A pesar de eso, conversamos regular y nos reímos bastante. Hace tiempo que una chica no me invitaba a comer algo, se siente bonito, más aún cuando apenas te conoce y no es tu amiga ni nada y no has hecho nada por ella más que aparecerte un día en su camino. Me gusta cuando es simplemente alguien que quiere conocerte por lo que eres y no por lo que puedes hacer por ella o por la gente con la que andas o por los infinitos intereses que pueda tener alguien para conversar con otra. Buena noche.

 

En la Alianza Francesa estudia una chica que conocí en el mhol, converso con ella a la salida en la mediateca casi a diario, me cae muy bien, es linda, y creo que es medio inmoral como yo, pero eso solo es una sospecha, quizás algún día lo compruebe.

 

Este sábado es el cumple de mi amiga Mariella, así que voy a encontrarme con G para ir a visitarla y después seguro nos vamos al Twin o al Vale. Por suerte ya terminaron los exámenes de la U, solo me queda el francés, y c’est fini.

 

Y claro, seguir organizando todo para la conferencia que está llevando a cabo mi grupo en la U que va a tratar sobre “El Mito del Homosexual” el viernes 26 a las 6 p.m. en la Facultad de Sociales de San Marcos (auditorio del tercer piso).

Ayer

Ayer fue un día ocupadísimo, el lunes tenía que entregar el trabajo de enseñanza de segunda lengua y dar el parcial de métodos de trabajo de campo, aparte de exponer un tema que no hice y lo pasé para el miércoles, entonces el domingo me amanecí arreglando el trabajo y estudiando, el lunes me moría de sueño y no fui a estudiar francés.  

Después de entregar el trabajo y explicarlo, tenía que ir a la entrevista que nos iban a hacer los chicos del mhol a el grupo de diversidad sexual que hemos armado en San Marcos en donde tenemos gays, lesbianas, bisexuales, y heteros , solo nos faltan trans. Además participan algunos chicos y chicas de la Villarreal.

Luego, ir corriendo a dar mi examen,  terminado el examen me fui volando al mhol. Se suponía que L iba a hacer el taller pero no pudo ir porque estaba enferma, entonces tuve que hacer la dinámica. Había más gente que antes, éramos como 45, nunca había visto tantas chicas ahí porque el promedio es siempre 20.

Qantu expuso sobre tips legales para evitar la discriminación, y grabamos el programa de la siguiente semana que es un llamado a que las chicas asistan a la Marcha del Orgullo, hicimos las técnicas ‘qué chu’, ‘la máscara’ y ‘esperando la combi’.

Estuvo bien gracioso porque varias chicas se animaron a colaborar con la grabación y eso ya es un paso adelante en la visibilización de muchas de ellas, después de esto quizás muchas más se animen a participar.

Resistencia

Ya van dos chicas que me dicen que no podían creer que era tímida hasta que vieron los programas de EsD’Les. Y esa es otra imagen que no doy, esta de parecer muy viva o muy pendeja. Nada, no lo soy, soy medio huevona, lamentablemente no hay forma de comprenderlo hasta que la gente realmente lo comprueba. Conmigo lo han comprobado varias.

 

Y soy supertímida, me sonrojo con una frecuencia pasmosa, me paltean un montón de cosas, sufro cuando tengo que dirigirme al público, etc., etc.  Y es que tanto tiempo he vivido tratando de pasar desapercibida y medio escondida del mundo que salir ahora a este me cuesta trabajo. Y el esfuerzo se refleja, obviamente en mi cuerpo, y especialmente en mi rostro. Pero sigo ahí, dándole a mis temores y a mis fantasmas internos.

 

Y hablando de la vergüenza que corre por mis venas, y de la que de vez en cuando me siento sumamente orgullosa porque me dio cierta forma rara de ser y de comportarme que me parece única e indestructible, al fin de cuentas, soy todo lo malo y bueno que puedo ser, y también me dio esa ganas de confrontar las cosas que pasaban a mi alrededor de una forma extraña y subalterna, pero confrontación al fin, que es lo poco que a veces podemos ser en un país en donde hay ciudadanos de distintas clases, se acerca un evento importante:

 

El Coloquio Internacional Epistemologías de la Resistencia, que es uno de los pocos espacios abiertos a nuevos enfoques sobre temas de subalternidad y abyección (cómo me gustan esas dos palabras, debe ser porque las vivo en carne propia).

 

Dura tres días: miércoles 17 (5 p.m.), jueves 18 (4:30 p.m.) y viernes 19 (5 p.m.) de junio en el Centro Cultural Peruano-Japonés.

 

Y los temas que me parecen más interesantes (por una simple cuestión de gustos) son:

Miércoles (7:20 a 9 p.m.) Epistemologías feministas (varias).

Viernes (5 p.m.) “Injuria, vergüenza y subversión” (Giancarlo Cornejo Salinas), “¿Existe una razón andina? Balance y perspectivas de una episteme propia en el eje andino” (Rocío Silva Santisteban) y “Performar en un orden performativo” (Gisela Cánepa).

 

Y el sábado 27 ya viene, ya se acerca, ya está aquí, cada día más próximo a nosotras/os, cada día más latente, más patente, más concreto, más factible: la Marcha del Orgullo 2009, en donde por fin muchas lesbianas y gays se podrán ver las caras de día (porque generalmente solo nos vemos de noche, me incluyo). En donde caminaremos por las calles todos juntos, unidos, diciéndole al mundo que estamos aquí, que no nos escondemos, que no sentimos culpa ni vergüenza en expresar nuestros afectos (pero sí en esconderlos y negarlos) quizás llevando una bandera, quizás gritando consignas, quizás con un polo alusivo a la fecha, quizás con un tambor, quizás con un silbato, quizás con máscaras, quizás disfrazadas, quizás como cualquier ciudadana común y corriente, quizás como alguien que está esperando su combi en la esquina, quizás como quien no quiere la cosa y anda de curiosa por ahí. Sea como sea, ahí estaremos, todas.

 

Wild World

Había quedado con algunas amigas para salir. Primero con L. Ella iba a pedir permiso e íbamos a ir a la disco después del taller de género. Pero ella no fue a la U, me mandó un mensaje: tuve un percance, iré a recogerte cuando termine la clase, espérame te estoy llevando tu regalo. Ok, le digo, pero la clase termina a las 9.

 

En clase yo estaba jodida, porque no había leído las copias por prestárselas a L para que las lea porque generalmente no lee nada (no tiene tiempo dice). Así que yo no había podido leerlas y estaba perdida mientras todos hablaban de la sujeción, lo fantasmático, lo simbólico y lo abyecto, yo pensaba en mariposas y papitas fritas. Y al final para que no vaya a clase, que es lo peor porque el profesor nos da su tiempo, sus conocimientos y su experiencia completamente gratis sobre un tema que para nosotras debe ser urgente de conocer, y la mayoría no lo aprovecha.

 

Casi para terminar la clase me manda un mensaje: ya llegué. Eran las 8 y 30. La clase termina a las 9, le respondo, entra. Contesta: estoy en el paradero, te espero. Ok. Pero ya eran las 9 y la clase no terminaba, y yo pienso, pobre, hace frío y está desde hace media hora esperando allá afuera sola y solo por mi cumple.

 

Entonces salgo antes de que termine y voy al paradero y la veo conversando con M (el percance), que es una especie de agarre, aunque esa palabra no sería correcta, porque hay algo más que simple gusto (creo), hay un poco de afecto (espero), entonces es como un affaire o algo así, una relación que no es de pareja pero tampoco de amigas sino algo intermedio (supongo). La cosa es que no estaba sola, y no era necesario que salga rápido o antes de que termine la clase. Por lo menos si me hubiera avisado me hubiera evitado la molestia de perderme el final de la clase.

 

Me abrazan y me dan mi regalo: un pan baguette. No sabía si reír o llorar (aunque eso es una exageración). Miré el pan, las miré a ellas, luego no dije nada (ni gracias). Estaba procesando aún lo que me hizo sentir que me regalaran un pan. Vamos a comer papitas, me dicen. Ya, les digo. No tenía mucha hambre porque mi amigo N en clase me había invitado un triple. Pero igual voy. No como nada. Estoy de mal humor. Ellas se dan cuenta, pero imagino que no entienden el porqué. O solamente sospechan que actúo como todo el tiempo: raro.

 

De ahí me consultan a dónde ir. L dice que no tiene mucho permiso. Pues solo queda La Trece les digo (tiempo que no iba y quería ver si seguía igual de bagre, ya lo comprobé). Así que vamos. En el carro me comenta que varias chicas la han llamado preguntando si yo iba a hacer algo por mi cumple. Me las nombra: S, I, K, A. Las conozco, pero no son mis amigas, es más, con las justas e intercambiado algunos saludos con ellas. Excepto A con la que he conversado mucho más, y a la que podría llamar amiga, a las demás me resulta difícil incluirlas en ese grupo extraño.

 

Yo: Qué raro, ninguna de ella me ha preguntado nada.

L: ¿Les puedo decir a dónde vamos?

Yo: Claro

 

Está escribiendo los mensajes. Le manda uno a A, ella contesta que no puede, que tiene clases. Sigue escribiendo y se queda sin saldo.

 

L: Dame tu celular

Yo: ¿Para qué?

L: Me he quedado sin saldo

Yo: No

L: Ya pues

Yo: No, no pienso gastar mi saldo en ellas

L: ¿Por qué?

Yo: Ninguna de ellas viene por mí

L: ¿Ah?

M: ¿Ah?

Yo: Ninguna de ellas viene por mí chata, ellas quieren verte a ti

M: ¡¿Qué cosa?!

Yo: Es verdad, a ellas no les intereso yo, pero como saben que tú andas conmigo, quieren venir, porque quieren contigo pues.

 

Cuando estoy de mal humor me pongo muy sincera. L se ríe, M se molesta un ratito, yo sigo mirando por la ventana. Luego vemos a una chica española que conocimos del taller de antirracismo, nos sorprende, es muy linda, a las dos nos gustaba y pensábamos que se había ido a su país. Creo que eso salvaba la noche, sigue aquí, puedo seguir soñando con ella.

 

De vuelta a la realidad. L toma el celular de M y comienza a mandar mensajes. Las chicas confirman que van a ir. Llegamos a la disco, está llena, apesta, no se puede respirar y para bailar tienes que empujar unos cuantos cuerpos sudoroso (o sea, está como siempre). No he hecho nada más que caminar hasta el baño y ya estoy sudando. Compramos dos jarras de cerveza. . Llega S con su pareja. Se sorprende al ver a M. Me pregunta si ella quiere algo con L. Como tengo ganas de joder le digo:

 

Yo: Son pareja.

S: No es cierto (sorprendida)

Yo: (…)

S: No es cierto (decepcionada).

Yo: Bueno…

S: No te lo puedo creer, ¿en serio? (triste)

Yo: ¿Por qué te sorprende tanto?

S: Es que no puede ser

Yo: Sí puede ser, no veo cuál es el problema

 

Pienso: mejor le digo que no son pareja, total, parece que va a acabar con su vida. Pero no lo hago. ¿Ven porque sé que no vienen por mí? Jojojojojo.

 

A las 11 y 30 les digo que me voy (tengo que llegar a las 12 a Miraflores). Salgo y en la puerta veo a I y K que acaban de llegar. Me saludan y preguntan por L. les digo que está adentro. Que pasen (como si fuera mi casa). Ellas entran y yo llamo a L. Pero más que llamarla la jalo: ahí está I, le digo (yo sé que le gusta un poco). Ella me dice: No me jales. Voy a buscar a S, le digo ahí está I (es su pataza). ¿Y?, me dice. Pues salúdala, es tu amiga. Van hacia la entrada. Parece que les he contagiado a todas mi mal humor.

 

Luego nos vamos todas, excepto S y su pareja. L dice que se va a su casa, M que la va a acompañar, las chicas se quejan por haber ido por las puras (¿entienden?). Yo pienso: a la mierda.

 

L y M se van, I y S se quedan paradas conversando entre ellas. Yo cruzo la pista para tomar el carro. I y S me siguen. I me pregunta si M y L son pareja. Bueno, a romperle el corazón a otra. Si, le contesto. Se queda estúpida. Reflexiono. No, mentira, solo salen pero pareja no son (¿?) Me preguntan a dónde voy, les digo que a Miraflores. Me miran como queriendo disculparse por no poder ir. Antes de que digan cualquier cosa, les digo: no se preocupen chicas, yo sé que no han venido por mí. Se ríen sorprendidas y dicen: oye, cómo hablas. Pero es la verdad, les digo. Paro el carro, me despido y subo.

 

Y eso es solo la mitad de la noche. Y creo que es una versión muy fresa de lo que realmente ocurrió, pero tampoco quiero echarme tanto barro.

 

Conclusiones por el momento:

 

1. No sé si debo valorar lo del pan como que es una forma de afecto o una forma de que le importo muy poco a cierta gente. Tan poco como lo que cuesta un pan o debo valorar la intención, que es darme por lo menos un pequeño obsequio por la importante ocasión de mi cumpleaños. La verdad, yo creo que estuvieron comprando sus cosas en el supermercado, y luego, en el carro, se acordaron que tenían que verme (bueno, solo L porque M tampoco venía por mí, sino a cuidar a L) y entre todas las cosas que compraron vieron qué podían regalarme, y entre la jamonada o el pan, prefirieron darme el pan.

 

2. Puedo ser muy simpática cuando estoy de buen humor y una completa mierda cuando no, entonces me convierto en una persona más caústica, hiriente y jodida de lo que normalmente soy. Por suerte ahora me pongo de mal humor, antes solo me ponía triste. Creo que eso ya es un avance, para mí. Aunque a veces lamente no ponerme triste, y lastimarme a mí misma, que de mal humor y lastimar a las demás. Si lo pongo en la balanza gana lo primero, pero ayer estuve practicando lo segundo. Realmente estuve muy desagradable y me daban ganas de decirle a las chicas que así no soy, pero bueno. Ya fue.

 

Misterio

Estoy en el carro yendo a la U, el volumen está alto, hay poco pasajeros y el carro se mueve más de lo normal por eso y porque es un bus grande. Mi celular empieza a sonar.

Llamada: FELIZZZ CUMPLEAÑOOOSSSSS, ¿cómo estás? ¿Todo bien?

Yo: sí gracias, y tú que tal

Llamada: bien, bien, ¿cómo la has pasado?

Yo: bien también, esteeee… ¿puedo preguntarte algo?

Llamada: claro

Yo: ¿me puedes decir tu nombre?

Llamada: ¿no sabes quién soy?

Yo: pues no puedo reconocer tu voz.

 Llamada: pucha, ¿con tantas chicas sales que no te acuerdas de mí?

Yo: no es eso, solo que me resulta difícil reconocer tu voz, dime tu nombre pues.

Llamada: no, te voy a dejar con el misterio.

Yo: no, no, dime tu nombre porfa.

 Cuelga.

 Mensaje:

Discúlpame por no recordar tu nombre ni reconocer tu voz, aparte de tener muy mala memoria soy medio sorda.

Respuesta:

Te pasaste, pensé que te acordarías de mí, si la pasamos tan bien esa noche… Me hubiese gustado mucho que se repita…

Mensaje:

¿En serio? ¿Fue muy buena noche?

Respuesta:

Fue la mejor. Ya no recuerdas que gritabas mi nombre, qué dices si lo repetimos esta noche.

Mensaje:

Pues claro.

Respuesta:

¿En dónde estás ahorita?

Mensaje:

Yendo a la U

Respuesta:

Que tal si nos vemos en la noche

Mensaje:

Ok, yo voy a estar a las 11 por la calle de las pizzas.

Respuesta:

Ya, estoy ansiosa por verte.

Fin: no pudimos encontrarnos, llegué tarde, pero le mandé mensajes y no volvió a responder. ¿Cuál de todas mis jodidas amigas podrá ser?

Amigo

Mensaje de mi amigo:

De todo corazón te deseo feliz cumpleaños y que la pases muy bonito alrededor de tu hermosa familia.

Respuesta:

Gracias amigo por tus buenos deseos.

Contexto:

Nos conocimos desde que ingresé a la universidad hace cinco años. Él es el dueño de una de las fotocopiadoras de la U y yo siempre iba a sacar copias ahí. Poco a poco nos hicimos amigos. Nos contábamos todo y a pesar de tener mi edad, era muy parecido a mí, una persona con alma de niño, medio desvalido y lleno de temores. Y quizás por eso nos contábamos todo. Siempre me fiaba copias y yo siempre le pagaba. Pero un día no me quiso fiar, me dijo algo desagradable cuando fui con una amiga para preguntar por el libro y desde ese día yo no le volví a hablar, solo lo saludaba, pero nada más.

Segundo mensaje de mi amigo:

Vero, te pido me perdones porque un día no te fié siendo tú mi amiga de hace cinco años y desde esa fecha no he podido dormir tranquilo porque te falté el respeto mi buena amiga, te mando un abrazo muy fuerte, que dios te bendiga por siempre. Tu amigo R.

Respuesta:

No te preocupes, ya todo está olvidado, te quiero mucho. Besos.

 Amistad recuperada.

Viviendo a la contra

El jueves fue mi cumpleaños, me estoy acostumbrando a la idea de tener 30 y ahora hasta me parece gracioso. Decir mi edad siempre ha sido una cosa compleja, cuando tenía 18 me decían que parecía de 12, cuando tenía 20, parecía de 15, cuando tenía 25 parecía de 18, ahora que tengo 30 imagino que parezco de 25. Quién sabe.

La cosa es que siempre tenía que cargar mi dni para poder entrar a alguna discoteca, y a mis amigas no les pedían nada porque parecían mayores que yo, pero eran menores. Para ver alguna película para mayores de 18 era lo mismo, tenía que mostrar mi dni a la hora de comprar el boleto.

Cuando digo que tengo 30 la gente no me cree, hasta mis compañeros de universidad se sorprenden y eso que llevo con ellos compartiendo cinco años de estudios. La mayoría recién se entera de mi edad porque se imaginaban que tenía la misma edad que ellos.

Cuando digo que tengo una hija se sorprenden aún más, y cuando lo digo sin decir mi edad, me dicen: ¿cuándo la tuviste, a los 15?

Cuando les digo que a pesar de estar separados sigo viviendo en casa del padre de mi hija, que es mi mejor amigo, que nos queremos mucho, que su familia no sabe pero tampoco le importa lo que hagamos con nuestras vidas, les parece algo completamente irracional. Luego les menciono que cuando era adolescente, mis padres se separaron y mi madre se fue pero un tiempo después volvió a casa con sus dos nuevos hijos y mi padrastro incluido, y que mi papá los aceptó, y nosotros vivíamos en el primer piso mientras ellos en el segundo, se quedan idiotas.

Cuando les digo que no soy heterosexual, pero tampoco homosexual, ni mujer ni lesbiana, ni bisexual, aunque políticamente soy mujer lesbiana madre negra pobre provinciana analfabeta migrante trabajadora sexual, me miran como si estuviera recontra loca.

Y me da risa ver en sus rostros la sorpresa, la extrañeza, el temor. Una “mujer” que dice que no es “mujer”. Una “lesbiana” que no quiere ser llamada “lesbiana”. Una “madre” que se rebela contra los estereotipos de “madre”. Una “chola” que se denomina “negra”. Una “limeña” que se sitúa como “provinciana”. Una “situada” que se alucina “migrante”. Una “universitaria” que se llama a sí misma “analfabeta”. Una “puta” que se imagina “trabajadora sexual”.

Construcciones lingüísticas que nos ubican en posiciones sociales. Construcciones que hay que destruir. Discursos que hay que socavar. Siempre del lado del oprimido, nunca del opresor. Siempre del perdedor, nunca del que triunfa. Siempre del que tiene todo que perder y nada que ganar. Siempre al lado del desposeído, del sin voz, del nativo, del salvaje, del primitivo, del bárbaro, de los ciudadanos de segunda clase, de los incivilizados, de los nacidos sin ventajas ni oportunidades, del preso, del herido, de la víctima, del extraño, del confundido, del raro, del anormal, del muerto. Siempre del lado de mis hermanos.

Miedo

El miedo mata la mente. El miedo es la pequeña muerte que conduce a la destrucción total. Afrontaré mi miedo. Permitiré que pase sobre mí y a través de mí. Y cuando haya pasado giraré mi ojo interior para escrutar su camino. Allá donde haya pasado el miedo ya no habrá nada. Sólo estaré yo.

Agitación

Puede sonar idiota que yo me lamente por cumplir 30 cuando en otros lados mucha gente sufre abusos y opresión. Y hay otras cosas más importantes de qué lamentarse, como la estupidez de un gobierno abyecto e ignorante, que se regocija en su miseria y mediocridad. Pero aquí hay demasiadas cosas que analizar, así que me remitiré solo a 2:

Primero: por qué elegimos a ese estúpido otra vez, si la primera ya nos llevó a la miseria y en su primer gobierno también hubo matanzas en la cárcel del Frontón.

Segundo: por qué seguimos creyendo que si muere un policía a muerto un héroe y si muere un indígena solo muere un salvaje. Por qué creemos que nosotros somos los civilizados y ellos los primitivos.

Y puedo dar vueltas en ese asunto mil veces y nada cambia. Seguimos creyendo que hay seres superiores a otros, mejores que otros, más sabios que otros. Y seguimos dejando a gran parte de la población en el olvido y la pobreza por estúpidas creencias nuestras. Y no sería tan grave si esas creencias solo se quedaran en nuestra mente y en nuestros pensamientos y en nuestras ideas y en nuestros hogares y en nuestra familia. Pero no, esas creencias se hacen acciones, se convierten en actos que tienen consecuencias.

Esas cosas que pensamos se convierten en discursos, esos discursos en creencias y esas creencias en actos, actos que matan, que destruyen seres, que generan llanto, sufrimiento, desolación, rabia, rencor.

Sufren por un lado policías, que reciben órdenes y que se enfrentan a sus hermanos. Sufren los indígenas, que defienden el lugar en donde han nacido y protegen su sistema de vida.

Mueren policías e indígenas.

No mueren políticos, no mueren físicamente, solo mueren moralmente, sumergidos cada vez más en la vileza. Portan un cargo que no son capaces de ocupar con inteligencia, y solo lo llenan de vergüenza, ajena, pero vergüenza al fin, porque yo creo que ninguno de ellos ha pensado realmente en cómo quedaran en los anales de la historia, en qué pensarán de ellos las siguientes generaciones.

El viernes en la mañana nos enteramos que habían matado a los indígenas que tomaron una porción de carretera en la selva. En la tarde, cuando fui a mi curso de antirracismo había muy pocos alumnos, la mayoría había ido al plantón en la Plaza Francia en apoyo de los pueblos amazónicos. La mayoría de los que estaban decidió convertir en praxis todo lo que en teoría nos habían dado las profesoras. Fuimos a apoyar el plantón, pero cuando llegamos a la plaza ya se habían ido, caminamos una buena cantidad de cuadras hasta que los encontramos y en la avenida Arequipa, junto al canal 4. Yo estaba con L, pero ella se aburría, no entendía bien lo que pasaba (eso me lo dijo después), estuvimos un rato y luego nos fuimos al Twin a ver una película, luego al Vale con otras amigas, luego al fin de fiesta del Outfest.

Actuamos como si nada hubiera pasado, seguimos con nuestras vidas como si nada ocurriera, y siempre pienso: ¿qué más podríamos hacer? Aparte de lamentarnos y participar de algunas manifestaciones. No sé si no sea coherente todo mi recorrido ese día, pero eso fue lo que hice.

Ayer, todos quedamos en ir a la marcha de hoy para seguir apoyando a los indígenas que defienden sus tierras de la ambición del gobierno. Para que todos los de la universidad vayan, ya que la mayoría no va si no lo obligan, cerraron la puerta de la facultad con candados y cadenas. Recordé la primera marcha a la que fui (hace muchos años, cuando estudiaba Derecho y Ciencia Política en San Marcos) contra Fujimori y Montesinos y contra la intervención militar en las universidades públicas y la matanza de los estudiantes en la universidad de la Cantuta. Esa vez me empujaron, me patearon, me tiraron al suelo, me arrinconaron contra un portal y me golpearon tanto que me rompieron la cabeza y hubieran seguido golpeándome si un chico no se acercaba y pedía que me soltaran y comenzaron a golpearlo a él y a mí me soltaron y yo me levanté a duras penas y comencé a caminar casi cayéndome porque solo veía estrellitas y todo se nublaba a mi alrededor, y por todos lados veía zapatos sin dueño tirados en el suelo, gente llorando, la mayoría mujeres, todas muy jóvenes, a las que también habían golpeado. Y yo seguía caminando tratando de llegar al paradero lo más rápido posible porque en casa estarían preocupados, y un chico se me acerca y señala mi frente y me dice: amiga, te está saliendo sangre. Y yo me cojo la cabeza y me mancho toda la mano y me limpio con papel higiénico pero es imposible limpiar todo y así llegué a mi casa, con la sangre seca en la cara y en la cabeza y le cuento a mis padres, y ellos prenden las noticias y buscamos en todos los canales y no aparece nada de lo que nos había pasado ese día, nada de nada, y era solo una muestra más del gran poder que tenían esos dos hombres que habían comprado con el dinero del pueblo los medios de comunicación.

Pero dejo los recuerdos para otro día. Después de mi clase de francés fui a la U y encontré todo cerrado, pero me quedé ahí. Todos los jueves tengo reunión con mi grupo Versiones, chicos y chicas gays y lesbianas que se reúnen para hacer algunas actividades culturales en la U.  Hemos quedado en hacer una conferencia un día antes de la marcha del orgullo, repartir volantes, hacer afiches, y paneles y poner en el tapete la cuestión homosexual en la universidad. Terminada la reunión y regresé a casa en donde me esperaban mi hija y su papá para llevarme a comer, luego al cine y luego, de regreso otra vez, me cantaron el happy birthday y repartieron la torta.

Ahora escribo medio muerta de cansancio, así que si todo esto parece que no tuviera sentido me disculparán, pero no sé ni lo que escribo. Y no tengo ganas de corregir.

¿Yo?

No sé si soy yo, si realmente soy así, o si esa es la imagen que doy. Pero a ver, voy a explicarlo un poco.

 

Tres de mis amigas, a las que yo considero amigas, cuando me saludan me dicen:

Amiga 1: Habla monse

Amiga 2: Hola muermaza

Amiga 3: Oe monga

Entonces, yo me pregunto si eso es lo que piensan de mí, porque al final creo que las tres cosas significan lo mismo. Debe ser mi actitud displicente y de dejar que las cosas fluyan y no complicarme las cosas, y si me dicen vamos, yo voy, y si me dicen no vamos, no voy, y si me dicen tomamos algo, tomamos, y si no quieren no lo hacemos. Y es solo dejar que las cosas corran y no hacer ningún intento porque sean diferentes. Porque no sé, no quiero complicarme con nada, porque ya todo lo tengo bien complicado.

En la U, cuando entré a mi salón antes de que la profesora llegara, me encontré con unas compañeras y una de ellas me dijo: te ves cansada. Qué raro, le contesté, no estoy cansada. Al día siguiente un amigo me dijo: qué pasa, ¿te sientes mal? No, le digo, estoy bien. Luego, hablando con una señora que vende artesanía me dice: ¿estás triste? No, le digo, ¿parece? Sí, me contesta. Qué raro, estoy bien.

Y ahí ya me asusté, porque yo estoy bien, es decir, no estoy por ahí lamentando mi existencia (excepto cuando escribo), pero en mi vida diaria no es así. Estoy tranquila y normal. Y si la gente me ve cansada, mal y triste, me pregunto, qué imagen tengo yo de mí y de lo que hago y qué imagen ve la gente, porque al final lo que vemos son solo imágenes, ficciones de la realidad.

¿Tan confundida estoy que creo estar bien y tener una imagen inteligente (por lo menos), y luego saber que todos creen que estoy mal y que tengo la imagen de una completa idiota?

Pero también tengo otras imágenes. Cuando mis compañeros de la U tienen alguna duda sobre sus trabajos, me preguntan qué pueden hacer, y yo me pregunto porqué no le preguntan a la profesora. Trato de ayudarlos y al final hacen lo que les digo, pero no creo tener ningún mérito por ello, me parece algo normal. Muchos creen que soy loca, original y creativa, y yo dudo mucho de eso. Confían en mi palabra y en mi iniciativa y creen que le puedo hacer el pare a algún profesor abusivo. Pero no es cierto, nunca lo he hecho.

Algunas amigas (del ambiente) creen que yo soy una cazadora, me ven como una persona sin sentimientos. Y yo creo que refuerzo esa idea con las cosas que digo, hago y escribo. Porque digo que no quiero compromisos, ni enamorarme ni estar con nadie. Además, y creo que es lo que más cuenta, narro mis aventuras como si nada. Y yo creo que la gente prefiere que uno oculte o mienta sobre  cosas, porque se perdona el pecado pero no el escándalo. Y seguimos viviendo en un mundo hipócrita donde uno tiene que esconder las basuras del alma para conseguir algo.

Hace poco una chica que había leído mi blog me decía que yo le gustaba mucho, pero que parecía que me botaba, que tomaba mucho y que era jugadora. Y entonces yo no entiendo qué era lo que le gustaba de mí. Porque básicamente eso es lo que soy en el blog. Aunque el blog también es una ficción, muchas creen que es mi vida real, y que soy así de mala o de depresiva o de extraña. Y lo puedo ser un día como no lo puedo ser al día siguiente.

Por un lado algunas me ven la cara de idiota y por otro lado vienen a pedirme consejo sobre diversos temas.

Por un lado le gusto a la gente y quieren conocerme  y por otro me temen y hasta me detestan.

Yo le dije a la chica esta que no le recomendaría a nadie enamorarse de mí. Que eso sería un gran error. Y creo estar en lo cierto, no me gustaría enamorarme de mí, porque sé cómo soy, pero no creo ser muy diferente a las demás, es más, creo ser como casi todas, la mitad de jodida y la mitad de agradable, la mitad de complicada y la mitad de sencilla, y la mitad de inteligente y la mitad de idiota. El gran problema es que lo digo, y “decir” es el gran pecado.

finalizando

Terminó la jornada antirracista. Una semana impresionante en donde aprendí más de lo que creí que aprendería, y eso que dos días solo fueron usados el primero para una exposición sobre afroperuanos y el segundo para ir a la protesta por la matanza de indígenas amazónicos. En el curso había una española preciosa que me gustó mucho, pero pudo más la timidez. Compré el libro de la profesora Yuderkys y me puso en la dedicatoria: “Por el tránsito de la utopía compartida. Por la lesbiana oscura que llevamos con pasión y orgullo.” Me gustaría poder resumir todo lo que hicimos y todo lo que hablamos. Tantas cosas que a mí me parecían obvias, pero a las que no le daba importancia, mi propio racismo interno trabajado para voltearlo y crear estrategias de confrontación hacia discursos que nos quieren convertir en seres sin valor por cuestiones biológicas, geográficas, religiosas, culturales y demás. Algún día quizás me anime a escribir sobre eso, poco a poco y con calma, aún debo procesar todo lo que me enseñaron.

En el fin de clase cantó Ochy Curiel y sus canciones tenían letras preciosas, también hizo una performance Mónica Carrillo (realmente impresionante). Al terminar me quedé con un espíritu así bien lleno de buenas sensaciones y me da mucha pena que haya terminado. A las 4 de la tarde me fui a casa a descansar ya que la noche anterior fue el fin de fiesta del Outfest, y todos los chicos y chicas que apoyaron como voluntarios nos reunimos para celebrar que todo haya salido bien y que este año la presencia de mujeres haya sido mayor.

A las 2 de la mañana, luego de la fiesta, fuimos a comer pollo a la brasa al jirón de la unión, yo era la única mujer entre todos los chicos (lo que demuestra que los hombres pueden hacer con su vida y su tiempo lo que mejor les parezca, pero las mujeres no). Cada uno dijo algunas palabras sobre lo que sentía luego de dos semanas de proyecciones. Todos agradecían mi presencia en representación de las chicas y que se sentían muy felices de habernos incluido este año. Luego me pidieron que hable, y claro, yo con roche, tuve que hablar.

Agradecí a Rolando por permitirnos participar del Outfest de este año, le dije que esperaba que el otro año haya más lesbianas en el evento y que se convierta en un espacio más de confluencia de todos aquellos que siguen buscando su lugar en el mundo. La cosa se puso bastante sentimental, se notaba en el ambiente generado por la alegría de haber participado en un proyecto difícil de llevar a cabo y la tristeza de que se termine esa reunión de personas que, apasionadas por las películas, convierten su pasión privada en algo público, haciendo política desde nuestros gustos y preferencias.

Pronto

La próxima semana cumplo 30, o sea, estoy en la mitad de algo pero no sé que es, y prefiero no pensar que es la vejez, pero soy mayor que muchas de mis amigas y esto de no encajar en la edad se siente bien raro, aunque nunca encajé en nada así que para mí sería lo convencional. Sería un buen momento para reflexionar sobre mi vida pero no tengo ganas, aunque al final también lo voy a terminar haciendo.

Como decía una poeta, tener 30 años solo me acerca al vaciado uterino, no creo que más allá de eso pueda existir otra posibilidad. Yo cumplo 30 y a mi casa acaba de llegar mi sobrina que tiene dos días de nacida. Me parece paradójico confrontarme con la juventud más extrema. La veo toda pequeñita e indefensa y a pesar de que pronto cumpliré 30, me siento igual que ella, pequeñita e indefensa.

He tratado por todos los medios mirar más allá de lo que pueden ver mis ojos. Yo sé que la primera mirada es cautivante y que a veces caemos en esa primera mirada, me ha pasado muchas veces. Pero a todas las chicas que me han gustado realmente tuve que mirarlas varias veces. Y luego de continuas miradas he logrado ver en ellas algo más que la superficie. Y fue ahí cuando realmente pensé en algo serio. Luego de eso volví a mirar y no encontré nada y otra vez la soledad.

Parece que mis relaciones se basan en esas miradas profundas. Me refiero a las relaciones más íntimas. En las otras relaciones, prefiero no mirar mucho, a veces hasta quisiera no escuchar. Ser ciega y sorda y solo sentir el latido de corazones que sé que necesitan tanto cariño y amor como yo. Y no juzgar ni criticar ni pensar. Solo dejar que las cosas fluyan tranquilamente sin hacerme muchas bolas.

Y estoy aquí, parada en la vereda de mi vida, con esa sensación de no saber a donde voy pero sin detenerme, con esa necesidad de querer hacer algo y no saber cómo, con ese sentimiento de que algo me falta pero no sé qué es.

Y vuelvo una y otra vez sobre mis propios pensamientos, y vuelvo otra vez a pensar en todo lo que pasé, y vuelvo a sentir que mi cabeza da vueltas y que no quiero nada y que quiero todo y que lo quiero completo pero también lo quiero a medias, y que lo quiero suavemente y también con esa violencia que solo trae la pasión. Pero también quiero sueños tranquilos  y alucinaciones húmedas.

Quiero besos y miradas. Quiero vacíos y abismos. Quiero mordidas y abrazos. Quiero sentirlo todo y luego hundirme en la nada. Cerrar los ojos, recordar, imaginar, soñar. Taparme los oídos y solo escuchar cómo corre mi sangre. Atar mis manos y no desear ninguna piel tibia a mi lado. Cubrir mi nariz y no percibir perfumes que me vuelven loca y me transportan hacia sábanas y madrugadas. No abrir la boca para decir palabras sin sentido, palabras contenidas en donde se van pedazos de mi vida.

Y cerrar mi mente para no seguir pensando en qué pasará mañana.