Estos dos últimos meses han sido terribles. Fue en julio cuando comenzó todo, luego de su cumpleaños me entero que había estado engañándome un buen tiempo. Y con alguien que, lamentablemente, yo conocía. Y el mundo se puso al revés. Literalmente me sentí morir. Y literalmente fui un mar de lágrimas.

Ayer la vi por última vez luego de separarnos el jueves pasado, y no debí verla (o quizás sí) porque eso solo confirmó lo que era tan obvio pero me negaba a ver. Después de una borrachera loca con unas amigas, fui con T al cuarto de ella, eran aproximadamente las 4 de la mañana. Queríamos dormir un par de horas antes de ir al trabajo. Tocamos a su puerta y ella sale (envuelta en una toalla) pero nos dice que no podemos entrar porque está acompañada y que por qué no le mandé un sms antes de ir. Tuvimos que irnos a dormir a otra parte.

En el fondo lo que pasó ayer fue algo bueno. Me ayuda a dar por terminado algo que yo aún me negaba a terminar. En cierta forma, ella me ayudó y me sigue ayudando a terminarlo.

Pero eso no fue lo único relativamente bueno que me pasó. Ayer también fue el día en que por fin pude besar a otra chica (bueno, realmente besé a varias porque jugamos a la botella borracha), pero ella fue especial porque en ese beso sí había química y mucha, nos la pasamos besándonos y tocándonos por horas y luego me dijo para ir al baño y ahí todo continuó pero ya en otro nivel. Y se sintió muy bien. Y lo pasamos genial. Y ahora solo pienso en eso. Realmente pienso en las dos situaciones que viví ayer y en lo diferentes que son y en lo raro que es todo. Y en lo muy pero muy mal que me siento y a la vez en lo muy pero muy bien que me siento.

Sigo tratando de sobrevivir a la separación. Me resulta tan difícil soportar los días sin ella. Solo el hecho de tratar de entretenerme con algo lo hace todo más difícil. Nada logra entretenerme. Vuelvo a casa agotada de todo y sigo pensando en ella. Todas las canciones que escucho me recuerdan a ella, o a lo que estamos pasando, o pienso que ella las escucha pero pensando en otra, y me desespero y lloro y luego me calmo y sigo viviendo.

Creo que aún no ha pasado un solo día en que al menos no me salga una lágrima por todo esto. Sé que pasará. Sé que pasará. Pero en este momento no pasa y me duele hasta el cuerpo de todos los recuerdos que se me vienen encima.

Lo único bueno de la depresión es que adelgazaré. Lo malo es que cada vez que alguien conocido me vea me dirá: estás adelgazando, me preguntará porqué y tengo miedo de no poder aguantar el llanto.

Nos separamos por última vez el jueves, el viernes no la vi, fue insoportable pero no la vi. El sábado parecía que era igual, no iba a verla, fui a un taller de activismo antitaurino pero de ahí tenía que encontrarme con una amiga que iba a entregarme un trabajo, así que dejé a los antitaurinos y me fui para su casa. En el paradero me subo al carro equivocado, y ahí estaba ella. Yo no la vi pensando en que me había equivocado de carro, fue ella la que me pasó la voz. Me preguntó a dónde iba, le respondí y también le pregunté a dónde iba, me dijo que a ver a su mamá, pero no le creí, y si en esas cosas pequeñas no le creo cómo será en las realmente importantes. Cómo se puede hacer para evitar desconfiar tanto. Yo pensaba que se iba a ver a la chica con la que ahora sale, de la que se enamoró y por la cual terminamos y ese pensamiento no se iba de mi cabeza. Y maldecía el error que me llevó a verla de nuevo.

Ahora es domingo, ya casi está terminando el día, Cami ya se fue con su papá, y yo de nuevo estoy sola, soportando la vida sin ella, torturándome con los recuerdos, escribiendo para lograr calmarme un poco, tratando de encontrar razones para volver a sonreír y ser feliz. Luchando para que mi vida no se vaya al diablo.

Viene una semana más de tratar que los recuerdos no me consuman y de tratar de consumir algo de comida también. Espero pronto estar mejor.

Es súper complicado salir de un desastre amoroso. Si has amado y entregado todo puede durar mucho tiempo, incluso años. Lo viví cuando tenía 17 años y me duró aproximadamente 2 años, ahora lo vuelvo a vivir, pero realmente espero que no dure tanto.

Una de las pocas formas de salir de esa niebla existencial que aparece en tu camino es entreteniéndose con lo que sea. Un problema grave es si todo el tiempo estuviste muy metida en la relación y ya no tienes amigas. Y yo creo que ya no tengo muchas. Por lo menos las parranderas, o las que tengo tienen parejas y no tengo ganas de soportar sus abrazos, besos o mimos, así que solo me toca andar sola como antes, como cuando salí del clóset y empecé a vivir una vida lesbiana.

Entretenerme, entretenerme, entretenerme, no pensar, no pensar, no pensar, ir al cine, leer libros entretenidos, ir al teatro, ir a marchas, conferencias, mesas redondas, eventos artísticos, conversatorios, activismo y más activismo. Todo para olvidar o por l menos para menguar los recuerdos o por lo menos para sobrevivir.

Así que agenda ocupada por estos días. El lunes voy al Twin a una fiesta pro fondos para una persona que lo necesita, lo triste es que voy sola, lo bueno es que siempre es posible conocer gente, aunque ser tímida no ayuda. El martes me voy al cine, también sola buaaaaaaa, quiero emociones fuertes así que veré terror o acción, El Planeta de los simios pinta bien. El miércoles y jueves activismo puro con las lesbianas del MHOL, a ver si se concretan nuestros planes, el viernes recojo a Cami como siempre y me dedico a ella. El sábado seguro hay reunión de bloque y luego una pequeña encerrona. El domingo a hacer todo lo que no hago en mi casa. Y así por varios días, semanas, meses, años. Trabajando en el olvido una realmente olvida.

Las quiero mucho.

 

Ya fue. Esa es generalmente la palabra que usamos cuando todo ha terminado, cuando ya no hay posibilidades de nada o cuando ya estamos cansadas y sabemos que nada tiene sentido.

Yo pienso que ya todo está perdido.

Intentamos una y otra vez reconstruir la relación pero no se pudo. Ahora ando con mi corazón sangrante fuera de mi cuerpo. Soy una mujer que tiene el corazón roto y que está fuera de sí.

La diferencia es que ya las noches no son tan insoportables. Que las lágrimas son menos, que me estoy habituando a haberla perdido.

Porque la he perdido. Porque aunque dice amarme no soporto que también ame a otra. Me parece un juego perverso. Un juego que desgasta y destruye.

Le estoy dando punto final a la relación más hermosa y más extraña que tuve. La más íntima y la más loca. Ya no tendré tu cuerpo rodeándome ni tu brazo alrededor de mi cintura tratando de tenerme siempre a tu lado, cada vez más cerca, más dentro, más hondo. Ya no podré oler tu aroma a frutas. Ya no sentiré tus pies fríos ni tus chistes tontos ni tus reacciones insanas. Ya no me recostaré sobre tu pecho pensando que era el paraíso. Ya no te besaré. Ya no me amarás.

Te irás pronto y solo seremos parte del pasado. Y otro presente llegará para ti y para mí. Y todo será diferente. Y te recordaré. Y pensaré otra vez en tu olor a frutas, en tus largos dedos, en tus pechos dispuestos, en tu calor, en tu frío, en tu dolor, en mi dolor. En tus vacíos y en los míos. Y en los desesperantes intentos por llenarlos. Y en la imposibilidad de ser felices.

Realmente no sé que es lo que me depara el futuro sobre todo este tema, a pesar de que una se diga mil veces que se va a comportar con dignidad no tiene sentido, son palabras vacías, una hace lo que dice el corazón, lamentablemente, y el corazón no ayuda, porque es un tonto, porque está cansado, porque ya no sabe qué hacer y solo se deja llevar.

La situación no ha cambiado en nada, seguimos viéndonos casi a diario, ella sigue diciéndome que me ama, y yo sigo desconfiando, y me siento extraña, siento que no soy yo, siento que me voy volviendo una persona horrible, indeseable, desastrosa.

Realmente quisiera que suceda algo que me cambie la vida, que me haga dejar todo esto atrás, que me ayude a olvidar, que me aleje del mundo.

Aún no encuentro nada y la situación se complica cada vez más. Cada día todo se desgasta más.

Hoy, luego del trabajo fui al cine a ver Super 8. Había quedado con una amiga a las 8 pm así que tenía que hacer tiempo, pero igual quería ver esta película, así que aproveché para hacerlo. Aunque no es una obra magistral me gustó mucho, las historias de infancia siempre tienen su encanto, supongo que porque la mayoría de nosotros ha pasado por alguna tragedia que nos marca la vida en esa etapa, o porque hay alguien especial que nos deja un recuerdo imborrable.

La infancia es una etapa clave en el surgimiento de las amistades incondicionales. Y también es la etapa en la que lentamente vas perdiendo algunas amistades muy queridas. Será por eso que prefiero no recordar la mía, pero si ver un poquito de esta reflejada en otras historias.

Al final mi amiga no pudo llegar y la reunión se frustró, no sé si en el fondo me siento aliviada o molesta, no tengo idea, debe ser también que yo soy de las que deja que las cosas pasen sin complicarme mucho.

Como ya no tenía nada que hacer me fui a ver libros en Quilca y me encuentro con otro amigo, juntos entramos a varias librerías y yo compro dos libros y él también. Yo ya me sentía un pooc mejor luego del plantón porque conseguí un libro con artículos sobre diversidad sexual y género. Un poco de alegría no está mal.

Luego K me llamo y otra vez la catarata de promesas que no tardará en romper. Esperaremos a ver si vence su récord de dos días.

Toda esta semana he tratado de sobrevivir sin ella, todos los días arrastro por las calles mis pasos lentos y amargados. Busco pequeñas distracciones que me hagan olvidar lo mal que me siento, la profunda tristeza que me envuelve todos los días desde que despierto hasta el momento en que muerta de cansancio por fin duermo, no sin antes pensar en ella y derramar unas cuantas lágrimas.

Vienen a mi mente pequeños recuerdos dolorosos, como cuando me dijo que ella no ve el problema en todo lo que ha pasado, que está segura de que puede hacernos feliz a las dos, que las tres juntas podríamos ser muy felices.

Y yo me digo si acaso no se das cuenta de lo que dices, no se das cuenta de todo lo que has ocasionado, no sé si es ingenua o es cínica, si solo es egoísta o también es cruel.

Recuerdo esas pequeñas conversaciones o todas las mentiras y me lleno de rabia, y cuando me encuentro con ella y trato de que todo sea normal no puedo evitar que la rabia me consuma por dentro y no puedo dormir y tengo que tomarme una pastilla par alograrlo porque sino doy cientos de vueltas en la cama torturándome.

El domingo volvimos a despedirnos definitivamente y el lunes ya estábamos otra vez envueltas jurándonos amor eterno. Yo sé que todo esto es inútil, que ya todo está perdido, pero qué pasión y que obsesión en la agonía, qué ganas de llorar encima del difunto, qué ganas de no querer salir de este círculo vicioso que solo me hace daño, me humilla y me genera indignidad.

Después de eso comienzan otra vez las promesas de cambio, de reconstruir otra vez los sueños, de volver a intentarlo, y este juego ya lo he jugado, y ya lo he perdido. Es un juego que me aburre pero que sigo jugando como un eterno monopolio.

Ella me pregunta qué es lo que quisiera que pasara, qué es lo que me gustaría en el futuro y yo le digo que lo que más quisiera es dejar de amarla, dejar de enloquecer por estar a su lado, quisiera olvidarla lo más pronto posible y que en un tiempo, un poco largo, poder volver a ser feliz con otra mujer. Y no le miento, eso es lo que realmente quiero. Pero por el momento sigo prisionera de su piel y odio esta situación.