vuelta a empezar

A ver, cómo lo explico, pensé que las cosas podían funcionar pero parece que miré demasiado alto. Igual siento que yo tengo la culpa de todo y ellas de nada. No sé si es normal sentirse así. A veces creo que debe ser una cuestión psicológica. Pero así fue. Y acabó todo antes de que pudiera empezar. Y acabó quizás en el momento justo, antes de que todo se hiciera más intenso. Quizás no se entienda nada de lo que escribo ahora, pero es fácil de entender si lo vemos como algo que no debió empezar nunca y que por eso no debería tener como consecuencia lógica el final. Pero sucedió, contra todo pronóstico, y también se evaporó de la manera más radical y realista que existe, mostrándote en la cara lavada que no importas un comino.

Bueno, ilusiones al tacho otra vez, y también otra vez a volver a empezar. Quizás la próxima sí tenga suerte.

Ella llegó con su bonita faldita de flores. Yo me quedé cojuda  e instantáneamente me sonrojé. Qué porquería que es la timidez, supongo que por eso he perdido mil oportunidades y aprovechado solo un par. No importa, ella llegó y obviamente la fiesta cambió, es decir mejoró. Pero en el transcurso de esta habremos bailado unas tres veces y luego me choteó olímpicamente. Yo asumí el golpe, sabía que era posible, que era complicado, que era demasiado. Y entonces la fiesta se convirtió en una tortura y no veía la hora de irme. Pero tenía que terminar mi cerveza, y además, siempre quedaba la mínima y estúpida esperanza de que algo pudiera cambiar. Pero nada cambió. Y regresé a mi casa apenada, por decir lo menos. Pero viva. Y creo que eso ya es bastante.

En la mañana del domingo, como a las 7, me llegan dos mensajes de la otra inmombrable diciéndome que me extraña, que sigue sintiendo lo mismo por mí, supongo que se refiere a que me sigue amando. Bueno, a eso solo darle otro punto seguido, quién sabe.

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