domingo

O llega el domingo de visita a mi casa. Quiere que la ayude con unos temas que no puede resolver. Al final no la ayudo en nada y nos quedamos tiradas toda la tarde en la cama. Es un problema que sea domingo, que sea en la tarde y que seamos las dos. Simplemente dejamos todo para buscarnos, mirarnos, olernos. No podemos separarnos y tampoco podemos poner un pie fuera de la cama. En la sala las niñas ven televisión. No hace frío ni calor. Nuestros cuerpos sudan. Abrimos la ventana, tratamos de refrescarnos un rato y de nuevo nuestros cuerpos se juntan, revolotean, se mezclan, se enlazan.

Cuando terminamos O me dice que me ama. Yo le digo que está loca. Ella me dice que sí está loca. Que no le crea ni le haga caso. Ya lo sé, le digo. Añado que quiero estar todo el mes de febrero sola. Que para mí es un mes complicado porque el recuerdo de K comenzará a atormentarme así no quiera. O no quiere, me dice que no es necesario, que eso se va a dar poco a poco, que nos iremos separando lentamente, que no me ponga así. Le digo que es algo que me ha estado atormentando todos esos días, que necesito mi soledad, que quiero hundirme un tiempo en la tristeza.

O insiste por última vez. Que me va a extrañar, que me necesita, que no lo haga. Le digo que quizás cambie de idea al día siguiente. Que no se preocupe. Que yo también estoy loca. Comemos una salchipapa. Compramos una hamburguesa para las niñas. Es domingo, podemos comer porquerías.

Ella me comenta algunas situaciones con la chica que sale. Le digo que preferiría que no me las comente. Y con quién voy a hablar de ella, me dice, tú eres mi única amiga. Búscate alguien más, le digo, no quiero saber, no quiero involucrarme más de lo que ya estoy involucrada. No me parece justo ni para mí ni para ella. Luego de lo de K prometí no meterme con chicas que tuvieran pareja o algún tipo de relación con otra. Y no lo estoy cumpliendo. El cuerpo es demasiado débil.

Mientras nuestros cuerpos se juntan otra vez, ella por un momento se separa y me dice sorprendida y medio molesta: eso es nuevo, ¿te has acostado con alguien? No, le digo, aún no. Me mira con cara de que no me cree. En serio, le digo, y si lo hiciera no te lo diría. Recuerdo que cuando estuve con ella yo tenía la misma sensación. Cada cosa nueva era una sospecha. Luego dejó de importarme, pero sé cómo se siente.

Terminamos y comienza a contestar los mensajes de sus amigas, amantes, novias. Yo no tengo nada que contestar, es domingo, la gente suele dejarme en paz. Hasta Cami que suele buscarme todo el tiempo no viene a mi habitación. Ella sabe lo que pasó y lo que aún siento por K y por eso le sorprende el cariño que le tengo a O y mi familiaridad con ella. Le digo que así somos los seres humanos, avanzamos y retrocedemos, queremos y odiamos, pero que en el fondo las personas buenas no guardan rencor y perdonan para poder seguir viviendo, y que yo me considero una persona buena, y espero que ella algún día también lo sea.

Ya es hora de que O se vaya y la acompaño al paradero. Me dice que no quiere perderme todo febrero. Le digo que lo más seguro es que no me pierda. Que seguro esa sensación que tengo de escapar se me va a ir mañana en la mañana cuando vuelva a la vida real. Que los domingos son jodidos. Demasiadas horas para pensar. Me da un beso en los labios y me vuelve a decir que me ama. Le doy un beso en los labios y también le digo que la amo. Esto ya se está volviendo una mala costumbre.

Regreso a casa con la sensación de que otra vez me va a resultar muy difícil escapar de esto. Y que febrero será una tortura. Y que los domingos, el verano, las horas, no son buenos compañeros para mi soledad.

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