Ojalá

Ojalá se te acabe la mirada constante 
la palabra precisa, la sonrisa perfecta 
ojalá pase algo que te borre de pronto 
una luz cegadora, un disparo de nieve 
ojalá por lo menos que me lleve la muerte 
para no verte tanto, para no verte siempre 
en todos los segundos, en todas las visiones 
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones 

Ojalá

Silvio

Todo

Todo triste hoy

Todo

Ni amor ni amistad ni nada

Miradas y gestos vacíos y ganas de desaparecer

Luego, momentos de flagelación y de entender el sinsentido de andar boicoteándome la felicidad yo misma, una y otra vez.

Supongo que me servirá de experiencia, que tal vez me haga cambiar y seguir desconfiando de mí misma, de cómo soy, de cómo actúo.

Todo mal en mí y en mis sentimientos

Y luego el vacío otra vez

Amor

“Poner al otro antes que uno. Ese amor que en la crisis nos soporta, en la desesperación nos tranquiliza, en el dolor nos consuela, en el frío nos abriga, en la ignorancia nos ilumina, en la alegría la multiplica. Ese amor que nos hace mejores, que nos sobrevive en nuestros afectos”. 

Otra vez lo perdí. 

Hotel

Me gustaría estar encerrada en el hotel sin hacer nada. Absolutamente nada, tal vez dormir mucho, ver algo de tele, seguir huyendo de la música, actualmente no me ayuda de mucho escuchar canciones, excepto en inglés, pero igual los sonidos tristes me bajonean más. Hoy, después de la entrevista regresamos al hotel, P se fue a la piscina con todas las lesbianas y yo me he quedado, con mi espíritu antisocial al máximo, sin ganas de nada. Tuve que pararme para ir a comer algo porque mi estómago rugía, pero si esto no pasaba ni me levantaba.

Mi estado de ánimo es ambivalente. Luego de la entrevista estaba muy entusiasmada, terminó la adrenalina y volví al cero, todo es temporal, en momentos súper bien, en momentos súper mal, en momentos bien y mal, tratando de sacarme esa tornada que me atormenta a diario, sé que poco a poco desaparecerá pero actualmente me persigue en los lugares más diversos.

Tal vez sea el domingo, tal vez sea que estoy lejos de casa, carajos, me olvido que no tengo casa, tal vez quiero estar con Camila conversando y jugando mucho, me gusta que nuestra relación sea más cercana ahora, esa es una lección importante para mí, en general la he dejado de lado demasiadas veces, no debo volver a repetir ese error.

Seguro más tarde mi estado de ánimo mejore, es el domingo, es el sol, es la tarde, es el silencio y la soledad. Mañana estaré subiendo al avión, regresando a Lima, durmiendo con Camila, huyendo de la casa cuando ella se va al colegio, yendo a mis clases, estudiando. Mañana será otro día, siempre es otro día.

Fiestas

No funciona. No debo ir a fiestas hasta que me recupere o solo debo ir cuando ya es inevitable, tipo cumpleaños de alguien que me importa. Tal vez sea el resfrío, tal vez sea la lejanía, la cosa es que me he aburrido espantosamente. Sumado a ver parejas por todos lados, amor a raudales y canciones que me recuerdan el pasado, pues en general todo se va a la m y ya no puedo divertirme.

No tiene ningún sentido buscar diversión así, no me divierto en lo absoluto y siento que pierdo el tiempo. Regresaré a mi computadora y a los estudios y a otras cosas, pero nada de fiestas por un tiempo, no quiero tampoco parecer ansiosa de encontrar algo, no tengo ningún ánimo de encontrar nada, quiero estar acompañada pero tampoco por cualquiera, quiero estar sola pero que no me importe la soledad. Quiero estar tranquila, eso es lo que más quiero en estos momentos. Sé que llegará el momento de tranquilidad pero se está demorando. 

Apura tranquilidad, llega pronto, ven rápido y dale calma a mi alma, dale paz a mi cuerpo, dale temple a mis emociones. 

Haiku

Me gusta ese estilo de escritura pequeñita que estoy haciendo últimamente. Antes escribía un montón, ahora escribo apenas tres o cuatro párrafos. Me gusta también el nuevo diseño de mi blog, como dije antes, yo ya no era esa mujer. Estos días han sido bonitos, a pesar de la horrible gripe que me persigue, por lo menos esta es excusa para cuando no quiero decir nada ni hacer nada ni mostrarme amable.

Quiero decirle adiós al activismo también, creo que mi tiempo en esto ya acabó, no sé, quiero concentrarme en otras cosas, creo que he hecho cosas simpáticas pero no quiero que esta sea mi vida, esa es mi sensación en este momento, no sé la verdad qué piense de aquí a un mes, pero me siento agotada y siento que otras personas tienen toda la capacidad del mundo para ocupar estos puestos.

Quiero viajar mucho, aunque eso todavía no es posible, me gustaría también tener un sitio mío, propio, donde nadie pueda entrar si yo no quiero, y nadie me pueda sacar si quiere. Ese será mi objetivo de ahora en adelante, antes ese asunto ni me preocupaba, pero ya me han echado de tantos sitios que la verdad estoy harta. Así que a apuntar hacia ello de una buena vez.

No quiero relaciones por el momento, aunque mi problema siempre ha sido dejarme llevar, y eso es realmente un verdadero problema. No tengo ganas de relaciones aunque sí tengo ganas de calor, abrazos, conversas largas, sueños compartidos. Eso tal vez pero todo lo demás no, y creo que lo último no se equipara al desgaste de una relación, así que ahí nomás lo dejo.

Pensé que la gripe me iba a poner de un estado de ánimo más precario, pero no, siento que estoy más fuerte, y no tomo nada para calmar las molestias, me gusta sentir cómo actúa la enfermedad sobre mí, me hace sentir medio viva.

Esto no fue un haiku, pero lo intenté.

Arequipa 2

Releo mi post anterior y veo que la gripe, la fiebre, el dolor de cabeza y el malestar general me estaban destruyendo. Creo que debo dejar de lamentarme de una situación que no puedo controlar. Ella decidió hacer su vida y yo debo decidir de una vez dejar este asunto atrás y empezar a vivir nuevamente. No quiero que mi blog o lo que escribo sea un cúmulo de pesares.

Hoy fue un día bonito, a pesar de estar yo muy enferma, estuve con un grupo humanos impresionante, activistas con muchas ganas de cambiar las cosas, construir movimiento, llenar de colores Arequipa. Fue una conversa intensa y apasionante, creo que nunca había hablado tanto antes en reuniones de este tipo. 

No escribiré más aquí si no es para poner cosas bonitas cuando empiece a sentirlas, hoy fue un día bonito, eso nadie me lo puede quitar. Mañana tal vez también lo sea. En casa me espera mi hija, mi vida, mis estudios, mis sueños. Ya nada podrá sobre mí, he atravesado tantas cosas que creo que soy inmune. Basta de lamentos, volveré a escribir cuando haya algo simpático que describir, que seguro será pronto. Por mientras, dejaré de mirar al pasado, empezaré a pensar en ese futuro que tanto quiero, sola o acompañada no sé, pero lejos de lo de ahora, muy lejos.

Volveré, sé que lo haré, pero contenta.