Canción

No pienses en mí, mi llanto es perdón del pasado
la melancolía es la dicha de los olvidados
ser indiferente se parece a algún viernes
se parece a tu tímida manera de callar

Si corres de prisa ya no te harán falta las guías
si el rumbo que sigues lo marca el lugar de la huida
si caminas de frente a las horas que vienen
por las calles vacías tal vez pronto olvidarás

Y hoy caminaré así como ayer
y otra vez se hará de madrugada
descontando segundos
cuánto tiempo nos falta
Y otra vez
el sol de la mañana no podrá arrepentirse
de tan triste llegada

Y en busca del lugar para llorar
hoy caminaré así como ayer

Nos queda el silencio absurdo de cada mañana
la dulce agonía que invade a quien sufre y quien ama
tal vez pronto algún viernes dejaremos por siempre
de ver fotografías tal vez pronto olvidarás

Y hoy caminaré así como ayer
y otra vez se hará de madrugada
descontando segundos
cuánto tiempo nos falta
Y otra vez
el sol de la mañana no podrá arrepentirse
de tan triste llegada

Y en busca del lugar para llorar
hoy caminaré así como ayer
así como ayer
así como ayer

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Día 1

Hoy desperté a las 6 de la mañana, aunque mis lágrimas habían despertado antes que yo. De pronto tengo la cara empapada, casi ni me desperezo, casi ni bostezo, me saco la frazada de encima y ya soy un río. Prendo la computadora y me digo: esta vez sí veré “Miss Violance”, tengo que verla y sentir que mi vida es menos miserable de lo que veré, y sí, estoy segura de que la miseria de esa película es insuperable.

Luego recuerdo que quería una vida con ella y me dan ganas de dormir de nuevo, de quedarme en mis sueños, en esos en los que me preocupaba tanto de que saliera lastimada, tanto que ya la imaginaba lastimada y me aterrorizaba, y despertaba furiosa porque no se había cuidado, porque había dejado que le hagan daño, porque no hice nada para que no la dañen, mientras ella me dañaba en la vida real, esa de la que quiero huir en estos momentos.

Mi horario para lamentarme será de 7 a 9, luego veré una película, arreglaré la librería y leeré. Horario de verano. Veranos rotos. Sueños rotos. Lágrimas perdidas. Vacío, vacío infinito lleno de dolor, ¿cómo es posible que el vacío pueda estar tan lleno? Las paradojas de la vida no dejan de perseguirme.

Este es mi día 1 de no querer saber nada de ella, no, eso no es cierto, este es mi día 1 de no querer saber nada de mí, de perderme yo misma, de ocuparme en tantas cosas que no me permita pensar, atar cabos, reafirmar sospechas, recordar cosas que eran tan evidentes y que en mi enorme estupidez (alguna gente puede llamarla ingenuidad) no lograba unir porque yo quería creer en ella, en su amor, en su lealtad, en su compromiso, y mientras las mentiras se sumaban como piezas de un rompecabezas construido sobre las mentiras, una tras otra, hasta que se completó y las piezas volvieron a dispersarse.

Día 1. 30/12/2014. Faltan dos días para Año Nuevo. Será otro año sola, como el año pasado, recordando amores que no fueron, que fallaron, que me destruyeron. Espero que este conteo no pase de los dedos de mi mano. Espero que el dolor y la tristeza se vayan como se fue el amor, como se fueron los sueños, como me iré yo.

De ella

Triste y falaz

Esa locura es el disfraz

Te oculta todo y hace de su sonrisa

mansa mentira.

Sabe mentir

Te hace llorar, te hace reír

Te causa el llanto

Y si te besa ya tus lágrimas

no duelen tanto.

cuando ella se va…

¿Quién se anima a hablar de ella?

¿Quién te dicta la sentencia?

¿Quién te condenará?

Quién

Quién me puede prohibir que yo mencione tu nombre
Quién me puede prohibir que te sueñe por las noches
Quién nos puede dividir si este amor es diferente
Y te juro que no hay nadie que me aleje ya de ti

Quién va a robarme esos momentos de felicidad finita
quién va prohibirme que te quiera y que tú seas siempre mía
y aunque haya un muro entre nosotros, para mí no estás prohibida
Quién va a prohibirme que te entregue lo mejor que hay en mi vida

cuando no quede en este mundo una persona que te quiera
aquí estaré para decirte que te espero hasta que muera
y te repito una y mil veces para mí no estás prohibida
quién va a prohibirme que te entregue lo mejor que hay en mi vida

Quién me puede prohibir que te extrañe cuando faltas
es que yo no sé fingir y si no estás no tengo alas
Quién me puede prohibir que por ti pierda la calma
Quién me puede prohibir que te regale mi alma

One

Or Do You Feel The Same
Will It Make It Easier On You
Now You Got Someone To Blame

You Say
One Love
One Life
When It´s One Need
In The Night
It´s One Love
We Get To Share It
It Leaves You Baby
If You Don´t Care For It

Did I Disappoint You?
Or Leave A Bad Taste In Your Mouth?
You Act Like You Never Had Love
And You Want Me To Go Without

Well It´s Too Late
Tonight
To Drag Tha Past Out
Into The Light
We´re One
But We´re Not The Same
We Get To Carry Each Other
Carry Each Other
One

Have You Come Here For Forgiveness
Have You Come Tor Raise The Dead
Havew You Come Here To Play Jesus
To The Lepers In Your Head
Did I Ask Too Much
More Than A Lot
You Gave Me Nothing
Now It´s All I Got
We´re One
But We´re Not The Same
We Hurt Each Other
Then We Do It Again

You Say
Love Is A Temple
Love A Higher Law
Love Is A Temple
Love The Higher Law
You Ask Me To Enter
But Then You Make Me Crawl
And I Can´t Be Holding On
To What You Got
When All You Got Is Hurt

One Love
One Blood
One Life
You Got To Do What You Should

One Life
With Each Other
Sisters
Brothers

One Life
But We´re Not The Same
We Get To Carry Each Other
Carry Each Other

Sin fin

No sé cuántas veces lo habré dicho ni cuántas las habré intentado. Darle fin a las cosas es difícil para algunas personas, para muchas supongo, dependencia, apego, amor, odio, egoísmo, pasión, sexo, tantas cosas que nos hacen continuar cerca a pesar de todo, a pesar de nada.

Y hoy vengo con el alma destruida a decir nuevamente que es el fin, que ya no más, que basta de todo esto. Justo hoy que todo empezaba de nuevo, todo se acaba de nuevo. No sé por qué, pero estoy un poco cansada de estas paradojas en mi vida. De ilusionarme y pensar que las cosas pueden ir mejor, que todo puede cambiar.

No la odio, siento que la desprecio, pero eso también es odio, y odio odiar, aunque sé que se me pasará pronto. No debo odiarla, no debo odiar a nadie, no tiene sentido, debo dejar de sentir, de querer, de pensar, ¿pero cómo hago eso? ¿cómo olvido? ¿cómo perdono? ¿cómo me perdono a mí misma?

Quisiera saberlo mientras siento que es posible nadar en mi llanto. Quisiera aprender a no equivocarme, y sí, quizás aprenda a no equivocarme nunca más, pero cómo aprendo a confiar otra vez, cómo hago para amar otra vez, cómo hago para no llorar más, y para no llorar otra vez.

Cómo hago para hundirme en la tierra, para desaparecer, para trabajar mañana con todo este dolor en el alma, en el cuerpo, en el corazón.

Yo pensaba que mi corazón ya estaba roto, ella hizo que me diera cuenta de que no, de que faltaba romperlo aún más

Despedidas

En varios momentos pensé que era posible, quería hacerme a la idea de que tal vez lo era, podía funcionar, debía funcionar, no sé muy bien por qué, tal vez porque despertaba mucha pasión en mí, y luego empezó a despertar mucha admiración también, y de pronto empezó a despertarme celos, y ahí ya empezábamos a estar mal, porque era suficiente con sus celos, los míos eran innecesarios, no era que no confiara en ella, porque no confiaba, pero eso no era un problema, yo creo que puede y debe hacer con su cuerpo y sus deseos lo que quiera, solo que no quiero saber (no me gustaba enterarme), era porque los celos me parecen repulsivos y no me gustan en mi vida. Y que aparecieran eran signos de que todo se estaba yendo al diablo.

Hemos intentando separarnos veinte mil veces y creo que esta sí es la definitiva. Era un muerto viviente nuestra relación, yo me sentía cargada de insatisfacciones y supongo que ella también, y sentía que lo que hacía por tratar de satisfacerla no era suficiente, nunca era suficiente, y desistí. Creo que encontrará a cientos de personas con menos drama y más amor para su vida.

Siento que me despido de a pocos pero rápido, a veces veo las cosas que me dio como el peluche de tortuguita, o pienso en Macanudo o Pokemon, o en reggaeton y mcdonalds, o en el vale todo y el legendaris, o en gays bisexuales y machonas locas, y muchas cosas me recuerdan a ella, pero son como recuerdos bonitos, no esos recuerdos cargados de dolor que torturan la vida de muchas personas. Hubo dolor, pero eso lo he retirado de mi vida, quiero pensar en ella como en algo hermoso que ocurrió en mi vida, como pienso de mis otras relaciones, lo malo hace tiempo lo eché a la basura.

Me despido lentamente y a la vez rápido, me despido de su cabello ensortijado que tanto me gustaba, y de sus poses de machito faite que tanto me seducían, me despido de sus reacciones loca y encantadoras, y de sus miradas tiernas y llenas de sexo, me despido de su adicción al celular y a los tatuajes, de su amor a la fotografía, de sus pasos de baile, de su luz cada vez que entraba a algún lugar, me despido de su hermoso feminismo y de su impactante talento literario, me despido de sus besos, sus cosas infantiles, sus lágrimas, sus risas. Me despido de todo y de nada. Me despido de su recuerdo y de las ganas que tengo de abrazarla y me despido de extrañarla, porque no me lo permito, porque no quiero más que cosas dulces cada vez que su nombre vuelva a mi memoria.

Adiós amor, te amo tanto que te despido de mí