“No será la manera perfecta”

“No soy buena escribiendo, seguramente algunas cosas que te diga podrían resultar innecesarias, pero con todo lo que siento por estos días me es imposible ser breve.

Cuando te conocí nunca tuve la intención de que sucediera algo entre nosotras, de hecho me gustabas y te admiraba desde antes, pero no planifiqué nada, ni siquiera decírtelo; el día en que todo empezó estaba un poquito ebria y con el valor suficiente para decirte que me gustabas, lo que sucedió luego fue lindo. Los días pasaron, fui conociéndote un poquito cada día y te admiré más a pesar de las contradicciones que encontraba en ti, sé que no eres perfecta, cada día que estuviste conmigo, cada beso y caricia fueron haciendo que me gustaras más, fueron días hermosos; a pesar de que todo fue complicado desde el inicio, pensaba en que tal vez no se volvería a dar y quería vivir y disfrutar, aunque muchas veces me sentí mal por ciertas cosas para las que no estaba preparada.

Cuando volví, quise hacerme la idea de que todo quedaría en un lindo recuerdo porque sabía que a pesar de la libertad que me decías tener, yo no te sentía libre. Pero lo cierto es que no podía sacarte de mi cabeza, seguimos comunicándonos y todo eso fue haciendo que te piense aún más, que te extrañe y me sienta ilusionada aun sabiendo que lo que nosotras “teníamos” pudiera no significar lo mismo para ti.

La gente dice que uno no se puede enamorar tan rápido, pero eso del tiempo me parece tan absurdo, ¿cuánto se supone que tengo que esperar, hay receta para enamorarse?, decidí sentir y esperar lo que viniera, tenía miedo pero me arriesgué. Los resultados de eso los conoces, me lastimaste mucho, no solo por la forma en que me dijiste las cosas, sino porque tus palabras me dejaron claro que no me querías y que nunca tuvimos nada, no tengo rencor, no lo tengo ni con quien más daño me ha hecho, pero tampoco es que me olvide de todo tan rápido como me dicen mis amigas, que creen que el dolor se me va rápido y no es así, me duele aún pero te quiero más que eso, o al menos eso creo.

Tengo mucho miedo te lo he dicho, ese miedo me crea dudas de tu sinceridad, miedo de arriesgar y poner mis sentimientos en ti y que luego suceda otra vez lo mismo y, como te dije, por los mismos motivos. Quiero creer que las decisiones que tomaste fueron con la cabeza fría, porque en verdad te convenciste, que decidiste dejarme quererte y quererme porque en verdad lo sientes y quieres, y no por impulso.

Quiero saber a dónde va todo esto, si va a algún lado claro, porque sinceramente no quisiera terminar lastimada nuevamente, antes pensaba que podía seguir así sin más, simplemente dejándolo fluir, pero no ha resultado al menos no para mí, no te estoy pidiendo que me digas “tengamos una relación”, conozco tus circunstancias y sé que no quieres eso, pero al menos que me digas qué pretendes con todo esto, qué quieres de mí, nunca te exigí nada más que la verdad, y hoy no es diferente, pero no una a medias como antes, quiero saber en serio en qué me estoy metiendo y con las cartas sobre la mesa saber realmente si quiero jugar porque hoy no puedo simplemente arriesgarme, contigo no, mi amor por ti es un arma de doble filo, porque tienes un poder sobre mí, que no has pedido pero lo tienes, y es el poder de lastimarme justamente porque te quiero.

Amo tu libertad, pero tal vez yo no estoy preparada para tus ideas con respecto al amor, me parece interesante y genial esa forma diferente de amar del que nos han enseñado, no lo descarto, pero no puedo pretender aplicar algo así en mi vida porque sería mentirme a mí misma, no estoy preparada para eso, yo puedo comprenderlo todo, pero no obligarme. Y es que te expliqué cómo me gustas, no será la manera perfecta, la que te gustaría, pero me gustas y te quiero de la forma en que no necesito estar con nadie más, porque me siento bien y feliz queriéndote a ti, y si es necesario aclararlo no quiere decir que dependa de ti, ese tipo de “amor” ya lo conozco y nunca más quiero eso en mi vida, pero me agrada y me hace feliz que una persona ocupe un lugar especial, lo sepa y lo sienta. Pero esa es mi forma y no la tuya. Yo quiero que seas feliz pero también quiero ser feliz, en ese camino podemos encontrarnos o tal vez no.

Me gustas toda tú, tus ojos chinitos cuando sonríes, tu voz y el sonido de tu risa, esa mezcla de seriedad y ternura que se dibuja en tu rostro. Me gusta sentir que me pierdo en cada abrazo y beso tuyo, y sentir esas cosas cursis como las mariposas en el estómago, desear que nunca amanezca y olvidarme del mundo. Te quiero así, con todo lo que conozco y no conozco de ti, y quisiera quererte aún más, te admiro por todo lo que eres y haces, estaría orgullosa de ser tu compañera, me gusta que seas auténtica y no te importe quedar bien con todos todo el tiempo, te haces querer y odiar Verito. Siento que eres una buena persona, algo complicadita, pero sé que no quieres lastimar a nadie, bella en todos los sentidos, y también tengo claro que eres humana y lo que menos quiero es idealizarte.

Yo te ofrezco esto que soy, así simple, humana, no voy a hablarte de mis “virtudes y defectos” creo que tú podrás verlo todo de mí, si quieres claro, porque nunca he pretendido ni pretendo ser más de lo que soy. No sé si es suficiente, a veces no lo es y entonces también quiero saberlo. Te ofrezco mi amor que tal vez no es cercano, pero puede ser bonito y, sobre todo, es real.

Te quiero, y me gustaría que me quieras, no como yo, porque ambas tenemos maneras diferentes de amar, entonces que sea a tu manera, pero real, y que no lastime, decir que te quiero sin esperar recibir nada a cambio sería mentirte, al menos para mí, cuando uno da amor espera que las cosas sean recíprocas porque sabes que si no es así no funciona.

Te quiero”

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