Sentimentaloide

Estos días estoy demasiado sensible, no sé, supongo que es acostumbrarse a estar sola, pero lo de la unión civil me ha dado un bajón intenso en mis emociones y me la paso lagrimeando todo el día, o sea, hoy día. Espero que se me pase pronto, no me gusta estar en este estado de ánimo tan hasta las huevas.

Por otra parte, ella me ha bloqueado, tal vez sea lo mejor, no sé, es medio loco todo pero extraño los momentos de paz en nuestras conversaciones, luego de todos los reclamos y gritos y cosas feas, habían momentos en los que sí conversábamos como dos personas que se quieren. Pero bueno, repito, tal vez sea lo mejor para empezar a curar nuestras almas.

Leí nuevamente su blog, de pies a cabeza, intentaba recordar las cosas buenas pero solo podía enfocarme en los posts que le dedicó a él, pensaba que eso había dejado de lastimarme pero no tanto, me puso un poquito más triste de lo que estaba. Me sigo preguntando cómo se pudo enamorar y desenamorar tan rápido de alguien, y en el transcurso cómo me seguía queriendo a mí. Creo que será algo que nunca podré entender, tal vez porque nunca me ha pasado. Recuerdo cuando estuvo a punto de contármelo y al final no se atrevió y terminamos haciendo el amor, y luego se fue a comprar y dejó su laptop y me enteré de todo. Recuerdo cómo me torturaba con los recuerdos de las conversaciones hasta que una amiga tuvo que casi obligarme a eliminar las fotos que guardaba porque me mataba un poquito cada vez que las veía. Y solo así pude dejar de torturarme. Pero el recuerdo quedó intacto. Y sí, me rompió un poquito el corazón. Y siento que todo es medio con efecto retardado muchas veces

Regalarle el libro que me recordaba todo eso es parte de mi espíritu masoquista sentmentaloide. Parece que tengo que sufrir hasta el final de mis fuerzas para poder arrancarla de mi vida, para no tener ganas de volver a verla, para no querer nada de ella ya en mi existencia. Y eso es una muy mala costumbre, nadie tendría por que´obligarse a eso, llegar a esos extremos, perderse en tanto dolor.

Hay eventos que siempre me recuerdan una relación el final de mis relaciones, con K cuando me eligieron directora del mhol y me sentía tan ansiosa con tamaña responsabilidad y tan sola, con L cuando renuncié al mhol y volvía a sentirme ansiosa y sola, con R cuando no aprobaron la unión civil y nuevamente me volvía sentir ansiosa y sola.

La ansiedad y la soledad sé que pasarán, bueno, la ansiedad primero, la soledad tal vez dure, siento que no voy a poder amar tan pronto, y eso es algo que no sentía ni cuando terminé con K ni cuando terminé con L (aunque conociéndome, puedo enamorarme mañana y este post no tener ningún valor). Aunque ahora me siento más insegura al respecto, y sí, tengo un poquito de miedo de quedarme sola, tengo miedo de no encontrar al amor de mi vida, a esa persona que por fin me dé todo lo que quiero, pasión y calma, amor y locura, paz y lucha, a quien me acompañe y yo acompañe hasta envejecer, a quien yo le dé también lo que ella necesite. Nunca he querido dos o tres parejas, solo quiero una, me conformo con una, sería muy feliz con una. Una que con una mirada ya me diga cientos de cosas, y que yo con un beso hacerla sentir cuánto la amo.

Y mientras tanto, acostumbrarme a esta soledad, mientras dure.

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