Mientras me lavaba las manos para realizar mis femeninas labores dominicales, me llaman por teléfono, me dicen que es M y contesto:

- Hola V, quiero sugerir tu nombre como asambleista del Mhol.

- Ya, chévere (yo, como siempre, no me puedo negar a nada que me pida M, tengo cierta debilidad por la gente que admiro).

- Porque analizando fríamente la situación creo que tú estás preparada.

- Claro que sí (para algo debo estar preparada después de tanto tiempo de estudiar como condenada).

- Entonces así quedamos.

- Sipirili.

- Okas, nos vemos el lunes.

- Chauuuuuuuuu.

Así que tienen ante ustedes a una de las nuevas asambleistas del Mhol (aún no sé mucho de lo que voy a hacer aparte de participar en asambleas), pero me iré enterando en estos días.

Y me siento contenta, porque creo que me valoran, o valoran lo que hago, que viene a ser lo mismo, y también porque creo que es coherente con la forma en cómo he tratado de llevar mi vida (que creo que nunca fue mía).

Es decir, mi vida creo que nunca ha sido mi vida porque yo he estado muy distante de vivirme a mí misma por estar siempre pensando en los demás, y no es que me sienta la Madre Teresa, sino que yo lo veo como algo que casi tengo encarnado en mí (e imagino que mucha gente sentirá lo mismo).

Entonces, digo, mi vida, esta vida que he vivido, ha estado sujeta a otros, a pensar a otros, a pensar en otros, que no sean yo pero que están muy relacionados a cosas que he vivido.

Y  he movilizado mis decisiones hacia eso, estudiar Derecho en San Marcos a los 18 para luchar por la justicia (claro que me di cuenta que no servía ni para defenderme a mí misma), estudiar Geriatría para atender a mi papá porque ya estaba anciano y necesitaba ayuda especial. Cuando falleció estudiar para ser paramédico, para que otra vida no se me escape de las manos (ilusa yo). Luego, pensando en lo que me gustaba más en el colegio decidí volver a la U para estudiar lingüística y tratar de rescatar lenguas y culturas que se van perdiendo por la desidia del Estado.

Y así, pensando en otros casi nunca pensé en mí, en lo que yo sentía, y cuando decidí pensar en mí, fue cuando me aparecí una noche en la puerta del Mhol y decidí entrar (y así como en Criaturas celestiales, recordando charla anterior, yo sentí que entraba por fin al LUGAR para mí), y es ahí cuando realmente sentí que algo de mi vida comenzaba a pertenecerme por fin.

El lunes tengo examen de francés a las 9, luego a las 3 dos exposiciones, a las 7 y 30 el taller del Mhol que tratará sobre autoestima (o sea, lo que me falta).

En la U Garcilaso, en la clase de Psicología Evolutiva para los chicos de Educación, querían entrevistar a una lesbiana y a un gay, me dijeron para ir pero no creo que pueda (aunque me muero por ir) con lo del examen de francés, aparte que la profesora me tiene entre ceja y ceja porque llego a diario tarde. Es que el horario de 9 a 11 es muy jodido para mí y como ya no tengo el despertador de mi celular simplemente tengo que hacer milagros para levantarme temprano.

Hablando del francés, en la biblioteca han colocado uno de los afiches de la Marcha del Orgullo y en una mesita han puesto todos los libros, revistas y películas LGTB que tienen. Me gustaría tomarle una foto, pero no tengo cámara en estos momentos, voy a ver como consigo una antes de que lo saquen. Me parece locazo que hayan hecho eso, realmente no me lo esperaba.

También tengo una amiga que estudia ahí y que va al mhol, siempre conversamos a pesar que las dos somos poco habladoras (imagínense esas conversaciones). La otra vez fuimos al cine porque la biblioteca estaba cerrada. Vimos Presagio (más o menos), de ahí yo me fui a la U y ella se quedó por el cine porque creo que una chica le guiñó un ojo.

El martes, luego del francés, voy a ir a la conferencia de prensa que van a dar los voceros del movimiento LGTB contra los crímenes de odio y pidiendo políticas públicas específicas para nosotr@s que nos protejan. Luego me voy a la U, tengo examen de italiano y luego una exposición (la última) y se termina todo. No sé porqué la profesora de italiano quiere que dé el examen si he faltado un millón de veces (¿será por mi apellido?). Las clases de italiano siguen el próximo ciclo, ojalá pueda ir a todas y no se me crucen los horarios. Finalmente, me iré volando a la vigilia que se realizará en el jr. de la unión frente a la iglesia de la merced, en conmemoración de todas las víctimas de crímenes de odio.

Miércoles tranquilo, solo tengo que entregar un trabajo de un curso, luego, si puedo, voy a ver una película en el Mhol, y de ahí a casita. El jueves tengo reunión con mi grupo LGTB sanmarquino de 2 a 4 y luego de 5 a 7. El viernes tengo una reunión para celebrar el fin del ciclo con mis compañeros en la casa de una de ellas. Sábado descansar, domingo leer todo lo que no he podido leer, ver todas las pelas que no he podido ver, ordenar mi habitación totalmente, recortar las noticias que me interesan de la ruma de periódicos que tengo, archivar papeles, guardar revistas y libros en cajas porque los estantes ya no alcanzan para nada, organizar mis horarios de vacaciones.

Luego, el próximo ciclo que solo llevo tres cursos, pensar en el tema de tesis, revisar bibliografía, consultar con varios profesores si la tesis corre o no corre, si no, replantearlo todo otra vez. Aún no me decido si hago discurso o algo sobre lenguas que se están extinguiendo en la amazonia. Para lo primero las dificultades son que no tendría un buen asesor ni un jurado competente, para lo segundo el problema es el dinero porque tendría que viajar varias veces a la selva.

Creo que terminaré decidiéndome por algo amazónico porque no quiero que me encasillen tampoco con el asunto LGTB, cuando haga la maestría en sociología haré discurso, así estudio más sobre lo queer (que me encanta) y me convierto en experta ja.

PD: para la que está interesada en estudios de género, en la UARM van a abrir un curso llamado Desestabilizando dicotomías: Género, sexo y cultura en el siglo XXI a cargo de Rossio Motta y Rocío Trinidad

El curso tiene por objetivo discutir aspectos fundamentales de la teoría de género, enfatizando el diálogo entre la producción académica y el contexto sociopolítico en el que ésta emerge y se reconfigura. Se abordarán los actuales cuestionamientos a los dualismos que articulan los estudios de género desde la perspectiva feminista. Se presentarán las trayectorias de abordajes y conceptos relevantes dentro de la teoría de género y se explorarán sus intersecciones con otras corrientes de pensamiento tales como el postestructuralismo y los estudios postcoloniales.

Cuesta 90 soles para estudiantes y 170 para público en general. Es desde el 11 de agosto al 15 de setiembre todos los martes de 6.30 a 9:00 p.m.

Ojalá que tampoco se me cruce con algo, pero igual yo si voy.

Trataré de escribir sobre las cosas que me pasan y ya no sobre las cosas que pasan, aunque está difícil, pero como ahora mi grupo Versiones tiene su propio blog ( http://versionesunmsm.blogspot.com ), pasaré allá mi activismo y aquí seguiré en mi plan webing de distraerme contándome mis cosas y lo bien o mal que me vaya en la vida.

Estaba pensando en eso de llorar mientras hablas por msn, son ya varias las amigas que hablaron conmigo y luego me dijeron que mientras conversaban lloraban (espero que no fuera porque se aburrían a muerte), y yo también he llorado mientras conversaba por msn, varias veces, especialmente el año pasado, este año creo que no he llorado ni una vez.

Pero esto de llorar frente a un monitor no sé si sea signo de los tiempos, total, las personas se enamoran, tienen relaciones sexuales y se divorcian por msn, imagino que muchísmas lloraron y llorarán también.

Son las dos de la mañana, ya terminé de estudiar para mi examen de francés, ahora me faltan las lecturas para el taller de género que hago mañana. Tengo que correr del CCEspaña al que voy a ir un ratito a apoyar el outfest y de ahí a la cato al taller, casi sin dormir.

¿Lo soportaré? Ya casi terminan mis clases en la U, específicamente la otra semana, solo me faltan dos exposiciones y un examen final. Luego, la calma. Y a dormir largamente, y a leer lo que me da la regalada gana.

Tampoco duermo por Cami, está enferma, hace unos días tuvo fiebre y ahora tiene solo tos, no va al cole y está en casa descansando, la medicina está haciendo efecto y ya está mejor porque no quería comer. Yo estaba asustada por que creía que tenía la gripe esa que está invadiendo el planeta. Espero que no, espero que se cure pronto.

Hay días y noches en que puedo estar normal como cualquiera haciendo mis cosas, estudiando y regresando a casa y hay otras en los que no puedo soportar la soledad, se supone que todos tenemos ciertas inteligencia s desarrolladas, pero no creo que estas funcionen juntas y todo el tiempo, por ejemplo, mi inteligencia interpersonal (esa que me permite relacionarme con los demás) muchas veces no funciona, y otras no sé cómo sale, y la intrapersonal, esa que nos permite estar solo conmigo misma reflexionando, me permite llevar una vida tranquila, pero a veces también se me va de las manos.

Y ahí es cuando comienzo a extrañar, y extraño demasiado, por suerte esa sensación dura solo un día, y de ese día unas horas, y de esas horas unas cuantas en la mañana y otras en la noche.

Pero, cuando viene, simplemente me deja como zombie. Es decir, no estoy enamorada ni nada por el estilo, me gustan muchas chicas, pero no como para morir de amor. Solo que extraño esa sensación de querer a alguien, de abrazarla, de andar de la mano, de ir al cine y besarnos cuando las luces se apagan o sin roche en la fiesta, o robarle besos en la calle frente a todo el mundo. De compartir cosas, de guardarnos secretos, de hacernos guiños, de hablar de la gente como si viviéramos en un universo paralelo, de escuchar canciones y pensar en ella. De discutir y luego reconciliarnos, de derramar una lágrima creyendo que la he perdido y luego ser completamente feliz cuando regresa a mí. De preocuparme por sus cosas, de que se preocupe por las mías.

Por suerte estas sensaciones pasan y vuelvo a mi rutina normal de no preocuparme por estar sola y tranquila.

Derrumbando lesbianas

Artículo periodístico de Esther Vargas desmitificando el comportamiento de las “lesbianas”. Resalto la importancia de estar informada y leer, es la única forma de defendernos frente a argumentos absurdos y prejuiciosos.

Sobre sexo | Mié. 08 jul ‘09

Autor: Esther Vargas

Este no es un manual y, menos, una radiografía. No voy a hacer el perfil de la lesbiana promedio ni trazar el prontuariado de la lesbiana peligrosa. Esta columna, escrita en el calor de la ‘abenciamanía’, solo apunta a desmentir algunas barbaridades que se han dicho en estos días respecto a cómo aman las mujeres que decidieron compartir la vida y la cama con otra mujer.

MITO: Una lesbiana desea convertirse en hombre.

Incluso, cuando lleva una pistola en el cinto –como la cantante Chavela Vargas en sus tiempos más fogosos– o cuando su voz es ronca y su andar rudo, una lesbiana no desea convertirse en un hombre. No sueña con tener un pene. No lo imagina colgándole entre las piernas, no lo necesita, no lo busca.

Se susurra –porque estas cosas no se dicen frente a frente– que una lesbiana desea desesperadamente penetrar y que ansía un falo invencible. Lo murmuran muchos hombres, ilustrados o no, olvidando quizás que sus penes despiertan y duermen, más allá de sus propios deseos y batallas. Invencibles no lo son. Y las lesbianas lo tienen claro, convencidas también de que sexo no es sinónimo de penetración y disfrutan siendo mujer con sus mujeres.

Hay mujeres rudas bien heterosexuales, como lesbianas bien ladys. Hay de todo, pero pocas veces una obsesión enfermiza y devastadora por transformarse en hombres, porque justamente las dos protagonistas de esta historia (la que te quieras imaginar) decidieron vivir su vida y su sexualidad sin un hombre. Que no se confunda transexualidad con lesbianismo.

MITO. Dentro de la pareja lesbiana, una es el hombre y otra la mujer.

Los roles: activa y pasiva. Activa es la que penetra con uno o más dedos a su chica o con algún juguete sexual de forma fálica. Pasiva es la que se deja penetrar. Es fácil señalar –en función de la apariencia física y hasta de la cantidad de maquillaje– que una hace el papel del hombre y, la otra, el de la mujer. Sin embargo, en una relación de dos mujeres existe una tercera opción, la más frecuente además, y la que más se goza.

Me refiero a ese término bobo, pero necesario de mencionar, llamado MODERNA: la que penetra y se deja penetrar, o toca y se deja tocar, la que arremete con fuerza a su amante, al tiempo de dejarse tomar en sus brazos.

No es habitual que, dentro de la pareja, una le diga a la otra “yo soy el macho y tú, la hembra”. La relación fluye muy al margen de los roles, etiquetas o patrones. El deseo no tiene reglas, y la entrega no pone reparos en lo que supuestamente parecen ante la sociedad, que las clasifica en masculinas (machonas) o femeninas (ladys).

La investigadora Alicia Gallotti, autora del Kama Sutra lésbico, afirma que “uno de los rasgos singulares y acaso más positivos en las relaciones lésbicas es que los roles son intercambiables y, generalmente, mucho menos definidos que entre los heterosexuales”.

Pero, ¿quién lleva los pantalones? Como en cualquier relación, al margen de la orientación sexual, habrá alguna que se imponga más, que tome más decisiones o que lleve las riendas. Y, al igual que en cualquier pareja, una de las dos tendrá más iniciativa en la cama, más punche y más creatividad. Eso no pasa por ser el macho. *

Acotación de Gallotti: “Hay lesbianas que no admiten ser penetradas”.
Las que decididamente tienen una apariencia masculina-activa suelen buscar amantes o una pareja femenina-pasiva. Pero no son todas, no hay que generalizar.

MITO: Las lesbianas son las reinas del sexo oral. *

Y, aunque esto afecte la reputación del ‘gremio’ (sorry, compañeras), lo cierto es que ese es otro mito devastado por la realidad. El famoso cunnilingus es, ciertamente, una práctica frecuente entre una pareja de lesbianas.

Se murmura con muy mala onda que, a falta de pene, las chicas emplean su lengua. No se dice que la ausencia de un falo desarrolla lenguas poderosas, capaces de desatar orgasmos en menos tiempo que un pene promedio. Y tampoco se dice que las lesbianas con esta capacidad son parte de una élite, porque muchas, pese a la experiencia y al afán, no están dotadas para este arte. Un ejemplo más de que, aquí, la orientación sexual poco tiene que ver. Un@ es buen@ amante o mala amante, muy al margen de si es heterosexual u homosexual.

MITO: La lesbiana es enemiga de los hombres, y es así porque fue violada o abandonada.

En la vida de las lesbianas, los hombres no son ratas peludas ni los malos de la película. Al contrario, son buenos amigos, consejeros y apoyo.

Las investigaciones de Gallotti refieren que es falso pensar que una mujer acaba interesándose en otra mujer por alguna experiencia sexual negativa o insatisfactoria, y menos por una historia de violencia o agresión sexual.

Las lesbianas pueden rechazar el machismo, pero no odian a los hombres. Incluso, tienen actitudes machistas, como cualquier varón y mujer heterosexual.

MITO: La lesbiana es posesiva, peligrosa, ‘mujeriega’ y capaz de matar por amor.

Ojalá se hicieran estadísticas para confirmar que la mayoría de crímenes pasionales fue protagonizada por parejas heterosexuales y no por homosexuales. A la espera de este registro, queda precisar que nada más falso que clasificar a la lesbiana como posesiva, celosa y peligrosa. Hombres y mujeres lo son, muy al margen de su orientación sexual.

El sentimiento de ‘mi propiedad privada’ no tiene género y es nocivo en cualquier bando. Es lamentable que presuntos psicólogos o psicoterapeutas hayan hecho en estos días desinformadas y prejuiciosas declaraciones al respecto, clasificando a las lesbianas como si fueran ganado.

¿Son inestables, infieles y no pueden sostener una relación formal? Falso. Generalizar es un absurdo, como decir que todos los hombres son ‘mujeriegos’ e incapaces de amar a una sola mujer.

MITO: La lesbiana vive obsesionada con el sexo y es una depredadora sexual.

Los adictos al sexo son mayoritariamente hombres heterosexuales. Los depredadores sexuales (abusadores, violadores y más) son, igualmente, hombres y heterosexuales. Y no por ello se dice que los hombres son adictos al sexo y depredadores sexuales. Las patologías y el prontuariado no pasan por la orientación sexual de nadie. Las disfunciones sexuales, además, afectan a hombre y mujer, muy al margen de su orientación sexual.

MITO: La lesbiana es un ser sufrido, desdichado y marginada.

En esta sociedad con altas dosis de homofobia, es cierto que las lesbianas –cada vez menos invisibles– sufren circunstancias adversas a diario, pero no son las más tristes y jodidas del planeta. La violencia golpea más a las mujeres heterosexuales.

Los feminicidios no son patrimonio lésbico. La violencia familiar se da, con implacable fuerza, en hogares heterosexuales con historias de embarazo adolescente, aborto, maltrato y muerte. La marginación castiga más a los transexuales y, aunque esto no es un consuelo, la verdad hay que decirla.

Sorprende la cantidad de información que se va armando sobre el asesinato de Alicia Delgado y sobre la “culpabilidad” de Abencia Meza.  La mayoría de esta cobertura nos ha dejado muy mal paradas, pero no a las lesbianas en sí, sino a nuestra sociedad.

Esta sociedad en la que nos desenvolvemos ya nos ha condenado. Ya dictó sentencia. Somos culpables de todo, solo por ser lesbianas. Nosotras, que nos creíamos tan seguras en nuestras cuatro paredes, hemos venido a descubrir que no somos nada frente a la opinión pública. En cualquier sitio nos pueden ajusticiar, en cualquier espacio nos van a condenar. Ya no existe un lugar seguro para nosotras, en el trabajo, en el hogar, en la universidad: somos lesbianas, entonces, somos violentas, entonces, matamos.

Si antes se asoció a los gays con la muerte por el sida, ahora se asocia a las lesbianas con la muerte por la violencia “inherente” en nosotras.

Descubrimos una sociedad cargada de discriminación. Una sociedad que no quiere cambiar las reglas del juego y que sigue buscando en el morbo, la exageración y la mentira lo que lo constituye como seudo nación con seudo ciudadanos que necesitan seudo expertos para que les expliquen sus seudo verdades (mucho seudo eh).

Ayer escuché que una chica decía que lo que ha pasado con esas personas nos ha hecho retroceder todo lo que habíamos avanzado.

Yo me pregunto qué tanto hemos avanzado como movimiento emergente no hegemónico para que un día, por un asesinato, todas las lesbianas seamos culpables.

En qué bases se sustentan los avances de este movimiento tan endeble que una noticia sensacionalista sea el punto de quiebre para darnos cuenta que nos falta demasiado, que entre nosotros mismos creemos cosas sin fundamento, que generalizamos y metemos a todos en el mismo saco, que no sabemos qué responder, que nos han colocado entre la espada y la pared.

Muchas dirán que tenían razón en esconderse, la lesbofobia nos mata a diario en las noticias. Otras seguirán dando la cara para decir que NO es como la “mayoría” piensa.

Acá va una de ellas. Esta noticia salió hoy, domingo, en El Trome y sorprende la disposición de la periodista para escribir una noticia sin afanes escandalosos, sorprende su imparcialidad, sorprende que hayan puesto una noticia así en un periódico así (sigo sorprendida… ya se me pasará). Quizás tampoco había forma de editarlo, porque las respuestas son claras y puntuales.

“Por ser lesbiana sentencia a Abencia Meza”

Por Ana Briceño

Para el Movimiento Homosexual de Lima (MHOL), el asesinato cruel de la cantante Alicia Delgado ha develado que somos una sociedad homofóbica y que la sociedad culpa y sentencia a la folclorista Abencia Meza, solo porque es lesbiana.

Ruth Ramos, directora ejecutiva de esa institución, dijo que nuestra sociedad se ha ensañado con Abencia, sospechosa del crimen, por una fuerte ‘lesbofobia’ arraigada durante décadas en el país.

“Abencia Meza ha roto el estereotipo de género, por eso hay una doble sanción moral y la gente dice que, como es lesbiana, es violenta”, precisó.

También calificó como ‘mito’ decir que las relaciones homosexuales son tormentosas y violentas, a tal punto que una lesbiana puede asesinar sin remordimientos a su pareja.

“No se puede decir que las relaciones homosexuales son más tensas o violentas que las heterosexuales, de lo contrario no existiría la cantidad de hombres que cada año matan a sus parejas mujeres. En todo caso, si una relación es violenta, depende del temperamento de ambos”, acotó.

Del mismo modo, indicó que Abencia Meza tiene rasgos considerados machistas, como querer demostrar su fuerza física al vencer a un cachascanista o disparar con una pistola.

 

“Son actitudes de los hombres, pero una lesbiana no necesariamente tiene esas características, por eso la gente las tilda de ‘machonas’, por esa imagen errada”, añadió.

 

Finalmente, dijo que las lesbianas, en sociedades como la nuestra, sufren discriminación de la familia, la Iglesia y el entorno social. Además, al año ocurren 70 crímenes contra homosexuales (hombres y mujeres).

 http://www.trome.com/tonline/Html/2009-07-04/ontractualidad1015794.html

El jueves quedo con K para ir a una anticuchada. Yo, despistada como siempre, creo que la anticuchada es el jueves y no el sábado como lo leí varias veces. Entonces, en el carro de K y con otra amiga nos damos tremendo paseo por Surco, obviamente no encontramos nada. Cuando toco la puerta, la chica que sale me dice de mal humor: qué actividad se hace un jueves. En mi lógica esa respuesta es idiota, en la lógica del mundo es normal. Pobre jueves, nadie lo quiere.

K tiene el brazo rato y enyesado, el sábado la operan y está medio triste. Trato de darle cierto ánimo, pero no sirvo para eso. Generalmente digo la verdad y a veces soy muy sincera, pero es porque no me gusta mentirle a mis amigas. No sé cómo hacer para quitarle la tristeza y por más que haga sé que no cambiaré nada.

Luego del viaje a la nada, vamos al fulbito en el Chamochumbi. Hay pocas chicas y al final no juegan. Otro viaje inútil. Sigo conversando con K, sigo tratando de explicarle cosas que ni yo entiendo. Hacemos una revisión de nuestras batallas perdidas. Buscamos respuestas a problemas que ya hemos vivido miles de veces. Todo sigue igual. Lo único que queda es esperar. El tiempo ayuda, lo malo es que también te marca, te hace desconfiar, te deja heridas, te hace mirar atrás, te hace no correr riesgos, te hace querer volver a épocas felices. El tiempo ayuda, pero también daña.

Primero, voy a mi clase de francés como todos los días, a la salida entro un rato al baño y dejo mi cel encima de la caja de agua, encima pongo mi casaca (el clima está loco y de pronto hace tanto calor como frío), salgo y solo recojo mi casaca. Estoy con mi amiga que me acompaña al paradero. Me doy cuenta que no tengo el cel y vuelvo corriendo. Ya no está. Habrán pasado menos de diez minutos.

Entonces, llamo a mi número y timbra. Timbra un buen rato y nadie contesta. Espero un rato y vuelvo a llamar. Está apagado. Segundo paso: robado. Porque una persona honesta contestaría y me lo devolvería, pero no lo hizo, lo apagó.

Luego de un momento de tristeza comienza la sensación de libertad, y no sé si la sensación de libertad depende de la tristeza y las ganas que uno tiene de ser libre, pero el celular realmente te encierra en un pequeño mundo de expectativas que no quiero volver a sentir por lo menos unos meses.

Esta fue mi segunda marcha del orgullo (disculpen que escriba con tanta tardanza, fue el 27, pero no he tenido mucho tiempo).

Volví a leer  la primera (junio del 2008) y no he cambiado mucho, igual que el año pasado después de la marcha terminé medio muerta, pero ahora con dolor de espalda. Estuve con las chicas del Mhol e hicimos la performance tres veces: la primera creo que saliendo del Campo de Marte, la segunda por Paseo Colón y la tercera frente al Sheraton.

En la primera no pude contener la risa, y creo que ninguna chica, porque era la primera vez y era un poco adrenalínico todo, luego ya nos habituamos y lo hicimos mejor.

Yo iba de un lado a otro porque tenía que hacer la performance y estar con Versiones, mi grupo de la U, que también se animó a participar en la marcha, y yo orgullosísima porque estamos haciendo en actos lo que decimos en el discurso. Y además que vaya un grupo LGTB a nombre de la UNMSM pues me hace saltar hasta el techo. Nosotros estábamos detrás de LGTB Legal y al costado de Derecho LGTB, que es el grupo universitario de la San Martín. Detrás venía la GPUC-GUDS que eran un montón considerando que de la San Martín eran unos 6 u 8 y de San Marcos éramos 8 o 10.

Casi culminando la marcha, M me presta su megáfono (que terminó hasta el perno) y yo grité San marcos, y todos: PRESENTE; Católica, PRESENTE; San Martín, PRESENTE; Universitarios, PRESENTE; hasta que se malogró el megáfono. Cada vez que lográbamos arreglarlo seguíamos gritando.

Luego se acercaron unas chicas y nos dijeron, griten por la de Lima también, así que lo hicimos unas cuantas veces. Luego se acercaron varias chicas de Villarreal, y nos pidieron gritar por su universidad, así que también lo hicimos.

Espero que el movimiento universitario LGTB se consolide con el paso del tiempo, lo de la marcha fue una muestra de que los jóvenes ya no tienen miedo de expresar sus sentimientos y pareceres, ni hacer de su vida una cuestión política que mueva un poco los pesados fardos del sistema que nos han agobiado las espaldas por tanto tiempo.

Lo que hacen hoy los jóvenes repercutirá en el futuro hacia niñas y niños, ya que son uno de los sectores que más sufren la violencia discriminatoria en una sociedad homofóbica, y son los que menos formas y oportunidades tienen de defenderse ya que, en muchos casos, es en su misma familia donde se ejerce esta opresión. Encontrar una niña o niño gay, lesbiana, bisexual, trans que haya pasado una infancia feliz con su identidad sexual evidente, conocida y aceptada, es encontrar una aguja en un pajar. Todos nosotros hemos sufrido muchas formas de violencia externa o interna, ajena o propia por sentir lo que sentimos. El movimiento de los jóvenes me hace tener esperanza de que esto pueda cambiar.

Y lo de la performance fue muy interesante porque creo que nadie ha hecho esto antes, una escenificación de la violencia, y ya son 8 marchas. La violencia que se ejerce sobre las lesbianas muchas veces es invisibilizada o no se quiere creer que es violencia. Mantener en secreto el amor que sientes por una mujer en la casa, el trabajo o la universidad es violencia; no poder decirle a tus padres porque te llenas de vergüenza es violencia; que tus padres te digan que los has decepcionado, es violencia; que te fuercen a ir al psicólogo a ver si te arregla, es violencia; no poder decirle a tus hijos que amas a una mujer es violencia; tener miedo de que dejen de pagarte la universidad o te boten a la calle por tus afectos, es violencia; temer las miradas, los cuchicheos, los chismes a tu alrededor, es violencia; que te miren mal o se burlen por tu “secreto” es violencia.

Esos pequeños actos de violencia nos conforman como seres humanos ilegítimos, y nosotros seguimos permitiendo esto todos los días. Lamentablemente aún no construimos formas de cambiar este tipo de actitudes, nuestras razones son muchas, nuestros temores son ciertos.  

Y sobre la performance, sería bueno que los travestis hagan algo así, y no sé porqué estoy tan traumada con los travestis y trans, pero creo que ellos sufren el triple de lo que sufrimos muchas de nosotras que podemos camuflarnos en la sociedad como mujeres convencionales.

La mayoría de travestis solo tiene dos o tres alternativas de trabajo (estilista, bailarina drag o prostituta), la discriminación se hace completamente patente en ellos.

Recuerdo que en una reunión con mi grupo una chica dijo que detestaba a Eliane Karp. Entonces, yo, para dar la contra, dije que me parecía admirable, que es difícil encontrar mujeres así, tan confrontacionales y que les importe muy poco el qué dirán. Me dijo que ella estaba queriendo que los pobladores ejerzan un racismo  a la inversa cuando soltó la expresión: “los pituquitos (o blanquitos) de Miraflores”.

Yo le dije que era imposible que un “cholo” o un “negro” puedan ejercer racismo (o discriminación) a la inversa, porque su racismo no se podría estructurar como un sistema que va a ejercer un hecho patente. Pueden tratar de ser racistas, sí; pueden creer que lo son, sí; pero no es un racismo efectivo, el “blanco” enfrentado a ese racismo no se sentirá afectado en su vida diaria, no perderá un trabajo o se le cerrarán ofertas laborales, no se enfrentará a prejuicios y estereotipos que pueden afectar su constitución como persona o como ciudadano, no le pasará nada, siempre se sentirá superior o mejor.

El racismo (o la discriminación) estructura y constituye un sistema de poder que se concretiza en tus actos diarios, en tus prácticas sociales y lingüísticas. El racismo hace que existan ciudadanos de segunda clase. Nuestro lenguaje es racista, nuestro pensamiento es racista, nuestra perspectiva del mundo es racista, hemos configurado nuestras vidas bajo sistemas de opresión racistas. Aprender a entenderlo, aceptarlo y transformarlo es un trabajo lento y un proceso complejo. La mayoría de la gente no acepta ser racista porque sabe lo mal que se siente el racismo, porque lo ha vivido o porque sabe que es políticamente incorrecto, el racismo habita en el ciudadano más pobre y en el ciudadano más rico, en el menos “culto” como en el más “culto”.

Siento que pasa lo mismo con los travestis, el sistema de opresión que nos ha constituido hace que ellos sean seres sin valor, no importa en qué trabajen, no importa que no puedan vivir una vida buena, no importa que los maten. Este sistema está construido para no aceptarlos, para violentarlos, para aniquilarlos. ¿Ellos podrán ejercer una discriminación a la inversa? No lo creo. El sistema puede aceptar ciertas fisuras, pequeñas fracturas, pero siempre encuentra el modo de hacernos creer que estamos siendo aceptados cuando en nuestras vidas diarias sus formas de opresión se hacen patentes en nuestros cuerpos.

La conferencia que organizó mi grupo en San Marcos superó las expectativas que teníamos, a pesar de que el tema no era súper renovador ni nada del otro mundo, es más, habíamos quedado con los ponentes en que sea lo más básico posible considerando que hace mucho tiempo que en la universidad no surgen nuevos grupos como los nuestros y ya se ha dejado de hablar del tema, aún más, la maestría de género, en los que se tocaba esos temas, ha cambiado de nombre a programas de desarrollo o algo así, a corriente con los cambios en la sociedad peruana en lo que todo es invertir e invertir, para que alguien gane, aunque aún no sé quién.

Y digo que superó las expectativas porque yo me imaginaba que irían unos 20 o 30 chicos, que para nosotros ya era bastante, y en un momento llegaron a ser 100 aunque el promedio fue 80. Los ponentes estuvieron a la altura de las circunstancias y eran los más representativos que se podía pedir, porque queríamos que haya un representante de cada orientación sexual y, además, un representante del movimiento homosexual más antiguo hasta el momento. Entonces, estaba Ruth Ramos, que es la Directora Ejecutiva del Mhol, estaba Susel Paredes, como representante de las lesbianas, George Liendo como representante de los gays y Fiorella Cava como representante de los trans.

Faltaba un representante de las travestis, y yo hice esa observación, pero los chicos pensaron que ya era demasiado escándalo y como todo se decide por votación, perdí otra vez. Al principio me molestó, pero y puedo comprenderlos porque son jóvenes y aún quieren guardar ciertas composturas, aún así me jode mucho que sean conservadores; quizás algún día entenderán que todo es relativo y espero que después de la conferencia hayan entendido algo.

Yo propuse una travesti porque generalmente todo el mundo habla de ellas, pero ellas no hablan de sí mismas. Tener una travesti en San Marcos hubiera sido darle voz (en un lugar que se precia de académico) a aquellas, de nuestra comunidad, que casi nunca tienen voz, que solo aparecen en las noticias cuando las agreden o las matan. Siento que es una deuda que se tiene que saldar y qué mejor si son los jóvenes los que saldan esa deuda. Será para la próxima.

El auditorio estaba lleno, la gente hacía bastantes preguntas y todo salió muy bien a pesar de pequeñas equivocaciones con los nombres de los ponentes o colocar el banner cuando ya había comenzado la exposición o que yo casi me caiga cuando pasaba el micrófono (roche). La gente hizo bastantes preguntas y todos salimos muy contentos. De ahí nos fuimos a celebrar.

PD: Rompieron nuestro panel unos días antes de la conferencia. Cuando lo hicimos de nuevo y lo pegamos salió el director de la escuela de Arqueología y nos dijo que no lo pegáramos ahí porque no quería ver esa bandera homosexual, sino él lo iba a romper de nuevo (ajá). Fuimos a administración y tuvimos que pedir autorización para anunciar nuestro evento (¡¡¡a pesar que los paneles son libres!!!).

Habíamos hecho el panel con papel bulki, lo habíamos arrugado y pintado como si estuviera sucio y colocamos en él las siguientes palabras: cabro, machona, maricón y tortera; en el medio (es que era un panel grande)  había un papelógrafo blanco que informaba sobre la actividad.

Parece que alguien se quejó porque las palabras le parecían muy agresivas y entonces de Administración nos dijeron que esas palabras eran incoherentes con el mensaje que queríamos dar, así que las borrábamos o retiraban el panel.

Bueno, nosotros no las borramos sino que colocamos, encima de las palabras, 4 hojas bond con 4 mensajes: 1. La peor agresión es la homofobia, 2. La homosexualidad no es una enfermedad, la homofobia sí, cúrate. 3. Incoherencia es no luchar por lo que se cree. 4. No a la censura en los murales en la universidad ¡¡¡¡¿pública?, ¿laica?, ¿libre?, ¿democrática?!!!!

Al final logramos sortear todas las dificultades, debe ser por eso que al final del evento los chicos querían conquistar el mundo.

Este es un correo de mi amiga Gigi que está organizando una actividad en pro de una anciana muy pobre. Lo copio para que puedan ir (yo voy) y ayudar un poquito.

BUENAS TARDES CHICAS:

EL PRESENTE CORREO ES PARA HACERLES LLEGAR NUESTRA INVITACION PARA EL SABADO 4 DE JULIO, QUE POR CIERTO, TAMBIEN ES EL DIA DEL AMIGO…… ESTAMOS ORGANIZANDO UNA ANTICUCHADA,  EN EL LOCAL DE SURCO “SALA VID” ….. LES EXPLICO, EL MOTIVO:

UN DIA NO MUY LEJANO, MUY DE NOCHE QUE SALÍA DE MIS CLASES ….X COSAS D LA VIDA ME ENCONTRE CON UN PERSONAJE…… ELLA, YA ALREDEDOR DE 80 AÑOS, CON SUS OJOS LLOROSOS, SU CUERPECITO ENCORVADO, Y CARGANDO HARTAS CHINGANAS…. ME MIRO TRISTEMENTE PERO NO ME DIJO NADA, SOLO LLORABA MIENTRAS CAMINABA….  YO DI ALREDEDOR DE 5 PASOS SIGUIENDO MI CAMINO, PERO MI CURIOSIDAD PUDO MAS,  EN ESE MOMENTO SU ROSTRO QUEDO GRABADO Y RETROCEDI, LA SEGUI, LA ALCANCE,  LE PREGUNTE DONDE VIVIA, Y QUE HACIA EN LA CALLE TAN TARDE, ELLA SEGUIA LLORANDO Y ME DIJO:  QUE TRISTE ES MI VIDA….. CUANDO UNO TERMINA VIEJA Y SOLA, …

TE ACOMPAÑO A TU CASA LE DIJE,  NO¡ NO¡ ME RESPONDIO, BASTANTE DESCONFIADA Y ALGO REACIA … ENTONCES, DEJA QUE TE EMBARQUE LE CONTESTE, ESO SI ACEPTÓ, PARE UNA MOTO Y LA EMBARQUE…  AL DESPEDIRME LOGRE AVERIGUAR SU NOMBRE Y DONDE VIVIA… DOLORES SE LLAMA.

PENSÉ, UNO DE ESTOS FINES D SEMANA IRE A BUSCARLA….

Y ASÍ PASARON LOS DIAS…., MI HORARIO MEDIO COMPLICADO, ENTRE EL TRABAJO, MIS CLASES, MI FAMILIA, HICIERON Q M OLVIDARA 1 POCO DEL ASUNTO.

HASTA Q LLEGO EL DIA, ERA UN DOMINGO, SALI A DAR UNA VUELTA, Y LA VI… AHÍ SENTADITA, DURMIENDOSE DEL CANSANCIO, CON UNA BOLSITA DE CARAMELOS A SU COSTADO,…..  ME LE ACERQUE Y LA DESPERTE, HOLA LE DIJE, TE ACUERDAS DE MI, OBVIAMENTE ELLA NI IDEA TENIA DE QUIEN ERA YO,  PERO ESTA VEZ SI LOGRE ACOMPAÑARLA A SU CASA, …. REALMENTE VIVIA SOLA, UNA VIVIENDA MUY PRECARIA, SIN LUZ, CON HARTOS CARTONES, UN TECHO A MEDIO CAER, SENTI ALGO DE MIEDO, X QUE M PERCATE QUE TENIA MUCHOS ACOMPAÑANTES AHÍ, ROEDORES E  INSECTOS DE TODO TIPO…. M KEDE SOLO UN RATO Y LE DIJE, VENGO MEJOR DE DIA, PARA PODER VER BIEN….. K MIEDOSA NO?…. ,  Y ASI FUE COMO EMPECE A FRECUENTARLA, … ELLA SALE DIA A DIA, A GANARSE LA VIDA CON SU BOLSA DE CARAMELOS,  A SUS OCHENTA Y TANTOS AÑOS, CON EL CUERPO LLENO DE CICATRICES POR LA QUEMADURA QUE SUFRIÓ DEBIDO A UN INCENDIO DE SU CASITA….,  ASI Q M PROPUSE A AYUDARLA EN LO Q PODIA…. ALGUN DIA TODOS LLEGAREMOS A VIEJOS…. PERO M DI CUENTA Q SOLA NO PODRIA…… ARREGLAR ESE TECHO, ELIMINAR TODOS LOS CACHIVACHES QUE ELLA ACUMULABA AHÍ, ….. LOS ROEDORES, LOS INSECTOS…. ES ASI QUE LES CONTE TODO ESTO,  A LAS CHICAS QUE USUALMENTE FRECUENTABA (OBVIAMENTE DEL GREMIO), Y LES PEDI Q ME AYUDARAN A ARREGLAR LA CASA DE LA VIEJITA….. ELLAS… TAN LINDAS ACCEDIERON A IR….. Y ESTUvIMOS ARREGLANDO ALGUNAS COSILLAS….

UNA DE ELLAS ME DIJO: UNA A VECES VIVE EN OTRO MUNDO….. ESTOS CASOS LOS VEZ X TELE, PERO CUANDO TE CHOCAS CARA A CARA TE DAS CUENTA DE MUCHAS COSAS…..

A VECES UNO TIENE TANTOS PROBLEMAS….. O CREE TENER TANTOS PROBLEMAS, CREEMOS QUE LO QUE NOS SUCEDE ES LO PEOR, NOS AHOGAMOS EN UN VASO DE AGUA…… PERO CUANDO VEMOS ESTO, NOS DAMOS CUENTA QUE LO NUESTRO, SE HACE TAN PEQUEÑITO….. QUE HAY GENTE QUE LA PUEDE ESTAR PASANDO , MUCHO PERO MUCHO PEOR…..

OTRA ME DIJO: GIGI, ACA HAY MUCHO X HACER, CUALKIER ANIMAL NOS PUEDE PICAR, ES MEJOR FUMIGAR TODO ESTO PRIMERO, HACER ESTO, HACER LO OTRO…, OTRA DE LAS CHICAS DIJO: HAY QUE CONVOCAR A TODA LA GENTE QUE CONOCEMOS ,  HACER UNA ACTIVIDAD, PARA AL MENOS, DEJARLE UNA CASITA LIMPIA SIN TODOS ESOS ANIMALES QUE CUALQUIER DIA LE PUEDEN PICAR O MORDER, QUE TENGA UNA CAMA DONDE DORMIR, …. Y QUE ESTE FRIO INVIERNO NO LA PASE TAN MAL , QUIZA NO LE PODAMOS SOLUCIONAR TODA SU VIDA, PERO EN ALGO AYUDAREMOS…

ES ASÍ QUE NACIÓ LA IDEA DE LA ANTICUCHADA QUE SE REALIZARÁ, EL DIA DEL AMIGO, PRIMER SABADO DE JULIO OSEA EL 4….. DONDE?  

EN SALA VID, UN LOCAL DE AMBIENTE DE SURCO, LA DIRECCION ES AV. SANTO CRISTO MZ A, LOTE 5, SURCO VIEJO, A ESPALDAS DE LA IGLESIA QUE ESTA EN LA PLAZA DE ARMAS DE SURCO.

YA CONVERSAMOS CON LAS DUEÑAS DEL LOCAL, NANCY Y CARLA, UNA PAREJITA  A QUIENES LE COMENTAMOS EL PORQUE DEL EVENTO,  Y ELLAS MUY SOLIDARIAMENTE ACCEDIERON A APOYARNOS EN LO QUE PUEDAN.

ADEMAS, ESE DIA APROVECHAREMOS EN REENCONTRARNOS CON VIEJAS AMISTADES…  DESDE EL CAMPAMENTO A OBRAJILLO, QUE EN REALIDAD NO FUE TODA LA GENTITA, PERO SI GRAN PARTE DE ELLA, DESDE ESA VEZ NO NOS HEMOS VISTO LA GRAN MAYORÍA… REENVIEN ESTE CORREO A TODAS LAS QUE PUEDAN, A SUS AMIGAS, A SUS AMISTADES, A SUS NO TAN AMIGAS, HASTA A SUS ENEMIGAS JEJE XD…  LA CAUSA LO AMERITA PS… ASI Q YA SABEN, LAS Q SE CONSIDEREN X AHÍ MIS ENEMIGAS… AUNKE NO CREO K LAS TENGA, PUES STAN CORDIALMENTE INVITADAS.

LAS QUE SE ENCUENTRAN FUERA DE LIMA Y NO VAN A STAR PRESENTE, IGUAL REENVIEN EL CORREO A SUS CONTACTOS  Q STAN X ESTOS LARES, PARA QUE SE DEN UNA VUELTITA … ESTAREMOS DESDE EL MEDIODIA PARA QUE DISFRUTEN DE SUS DELICIOSOS ANTICUCHOS… NOS QUEDAREMOS HASTA QUE…. EL CUERPO AGUANTE…

EL DOMINGO ANTEPASADO… UNA DE LAS CHICAS LLEVO UNA CAMARA Y PUES AQUÍ LES PASO EL LINK PARA QUE CONOZCAN UN POCO MAS DE CERCA DE NUESTRA AMIGA “DOLORES” ….

http://www.youtube. com/watch? v=51loqDvwmG8

Y  X EL DIA DEL AMIGOOOOOOOOO

BRINDAREMOS ESE DIA POR LAS DESAPARECIDASSSSSSSSSSSSSS

POR LA CHATA SARA MAIZ …. QUE NO LA VEMOS POR QUE TRABAJA EN LA SELVA….  TRABAJO TRABAJO Y  MAS TRABAJO…,

POR LA DURITA…… QUE NO VIENE AL GRUPO….. DESDE QUE SE LA TRAGO SU NOVIA ….. …

POR LUKA PELUKA ….. QUE NO APARECE  X Q SU MUJERCITA SE LA COME….

POR LA MERCADER….. QUE NO SALE…. POR QUE AHORA PARA CAMBIANDO PAÑALES…

POR LA TONGOLELE….. POR QUE SU  “TIAAAAA”……NO LA DEJA SALIR …..

POR LA MARTE…… QUE AHORA PARA EN LA  LUNAAAAAAAAAAAA

POR DARLENY…….CANTINFLAS…… EL PAYASITO WAYSMAN…… POR YUKITO…..DEYVIS OROZCO SANDRA…..POR KATHY LA POLICIA ESCOLAR ….  ESA GENTITA  YA NO SE LES VE …. CHICAS….

POR ULTIMO X GIGO……… Q HACE COMO 1 AÑO Q NO LA VEEEEEEE….. 

POR QUE AL FIN…. NOS VAMOS A REUNIRRRRR!! !!!!!!!! MUCHACHASSSSSSSSSSS EEEEEHHHH!!! !

ESTE PRIMER SABADO DE JULIO,  LAS INVITAMOS A CELEBRAR EL DIA DEL AMIGO……

Todos somos testigos de la tragedia de Alicia Delgado y Abencia Meza. A la primera la han asesinado cruelmente, a la segunda la están asesinando en vida. A la primera la han torturado antes de morir, a la segunda la están torturando sin que muera, y aún más, ella vivirá con la tortura de recordar e imaginar hasta su muerte, cómo ha sufrido la mujer que amaba antes de morir.

Alicia y Abencia conformaban una de las parejas sui generis de la farándula local, siempre demostrándose su amor y siempre negando que se amaran. Siempre levantando sospechas y siempre tratando de mantener esas sospechas en solo sospechas, aunque todos viéramos que era otra cosa, aunque todos los que alguna vez hemos amado fuéramos testigos de cómo una pareja que se ama tenía que negar ese amor por mantener una carrera artística sin “mancha”.

Fue una pareja que nunca pudo decirle al mundo entero que eran una pareja. Fue un amor que nunca pudo decir su nombre en mayúsculas.

Yo me pregunto si ahora la que sobrevivió a ese romance no se arrepentirá de haber jugado al “no somos pareja, solo amigas que se quieren mucho”.

Yo sé lo que es tener que ocultar que se ama a alguien que no es aceptado y sé lo que se sufre, sé también que lo que más quieres en este mundo es decírselo a las personas que quieres y el dolor de no poder decírselo, de tener que mantenerlo en secreto. Conozco esas ganas de besarla frente a todo el mundo y que el mundo se meta la lengua en el culo.

Y simplemente, lo que esas dos mujeres pasaron me resulta insoportable. Aún más siendo mujeres empoderadas y queridas en su círculo artístico. Me pregunto si realmente hubieran perdido mucho con revelarlo. Me pregunto si valía la pena ocultarlo. Me pregunto si decirlo es tan terrible. Decirlo.

Al secreto se añade otro dolor. La familia de la difunta no permitió que Abencia estuviera en el velorio y en el funeral. No reconocieron el hecho de que fueran pareja por varios años, de que se amaran a pesar de todos sus inconvenientes, peleas, escándalos y confusiones. Una no tenía el menor derecho sobre la otra. Una estaba completamente vulnerable a las decisiones de parientes egoístas e insanos. Una era ilegítima frente a todos. Una no valía nada.

No pudo despedirse, literalmente, de su cadáver. No pudo hacerle un duelo presencial, no pudo tocarla por última vez, no pudo llorar su tristeza junto a su cuerpo, no pudo mirar sus ojos cerrados y pasar su mano sobre el rostro frío, pero amado, antes de que desaparezca para siempre bajo tierra. No pudo.

Up es una de las películas más hermosas que he visto. Y eso que yo no quería verla, no me interesaba y por una razón en especial: el tráiler me parecía muy aburrido y creo que no le hace justicia a la película. Además, y esta es la segunda razón, tengo un prejuicio espantoso hacia la vejez (mezclada con miedo imagino). Entonces, generalmente, cualquier cosa que tenga que ver con ancianos (me refiero en ficción, o sea, literatura y cine), hace que me aleje rápidamente de eso.

Pero la vi, por mi hija, que se moría por verla. Y salí completamente extasiada, lloré como cuatro o cinco veces (yo soy superllorona aunque no parezca) y me gustaría resaltar algunas cuantas cosas sobre la cantidad de dibujos animados que he visto últimamente (es decir, hace como tres años y medio) con las de mi infancia.

Comenzamos con las de mi infancia: Blancanieves, La Cenicienta, La Bella y la Bestia, Pinocho, Bambi, Dumbo (todas las de Disney). De ahí dejé de ver películas de dibujos animados. Me parecían muy aburridas, así que no vi El rey león, Mulan, El príncipe de Egipto  (excepto Hormiguitas) ni ninguna de las películas que salieron entre mi adolescencia y juventud (95-00). Cuando aparece mi hija en mi vida es que vuelvo a retomar esto de las películas animadas y también aparece Pixar, entonces veo Toy Story, Bichos, Monster Inc., Buscando a Nemo, Los increíbles, Ratatouille,  Wall-E y Up, y algunas de Dreamworks como Shrek, Madagascar, Kung Fu Panda y Monstruos vs. Aliens

Las primeras películas, las de mi infancia, tenían este esquema de vida trágica de los protagonistas (generalmente mujer o niño, personas “desvalidas” que pueden atravesar las más terribles de las tragedias) y que resultan luego “salvadas” por un príncipe azul o algún ser externo a ellos, que los ayuda a volver al camino en el que se estaban extraviando por culpa de las circunstancias del “destino”.

Por suerte aparecen Pixar y Dreamworks con su manera disfuncional, creativa y loca de hacer películas y revolucionan algunas cosas que aún muchos no se detienen a analizar, como este de las familias.

Estamos acostumbrados a pensar en la familia como ese conjunto de personas unidas por lazos sanguíneos (del que uno no puede escapar así quiera) y conformada por papá, mamá e hijos. Pixar nos hizo pensar que la familia, en la mayoría de situaciones no está constituida por lazos de sangre sino por lazos de amor, un amor más fuerte que cualquier tipo de sangre que recorra nuestras venas. Un amor que nace en formas muy diversas, naturales o caricaturescas, pero siempre como enfrentado a ciertas formas convencionales de amarse.

En Toy Story son un grupo de juguetes que pasan de moda y se ven confrontados a la idea de convertirse muy pronto en basura con la llegada de un juguete nuevo y tecnológicamente superior. Cada uno de ellos es parte de una familia conformada por seres que no mantienen ninguna relación consanguínea (es decir, no hay padres o hermanos o primos o tíos) que se quieren, se cuidan y se protegen entre ellos.

En Monster Inc. son dos amigos los que tienen que atravesar una serie de circunstancias complicadas. No sabemos nada de su pasado, no sabremos nada de su futuro.

En Buscando a Nemo son un padre viudo y su hijo que se ven separados. Nemo pasa a formar parte de un grupo que convive en una pecera. Todos ellos llegan a amar tanto a Nemo que arriesgan sus vidas con tal de que él vuelva a reunirse con su padre, en el trayecto el padre de Nemo forja una amistad  especial con una pez (no sé si esté bien eso de una pez ja) muy especial también.

Madagascar, Kung Fu Panda, Shrek, Ratatouille son también muy parecidos en esto de las relaciones humanas, todos son amigos que logran conformar una familia tan unida, duradera y sincera como las tradicionales. Y me recuerda un poco a mi adolescencia, cuando yo no me sentía muy amada por mis padres porque, a pesar de que me daban todo para subsistir, no me daban algo que era la mitad de mi existencia: expresiones de afecto (visuales, táctiles); y yo me sentía muy desgraciada dentro de mi familia perfectamente constituida. Entonces, me aferraba a mis amigas y amigos de ese tiempo y ellos conformaban una familia que me hacía más feliz que mi “verdadera familia”.

Ahora Up, una aventura en el cielo, nos muestra varios tipos de familias. Está la familia conformada por los dos ancianos imposibilitados para tener hijos, la del niño y su tía (ya que su papá está lejos y de su mamá no sabemos nada) y la conformada por el aventurero y sus decenas  de perros; y la que se forma después: el niño y el anciano junto con un pájaro gigante y un perro.

Cuando nos dicen que la familia es la célula de la sociedad, están en lo cierto; cuando nos dicen que hombre y mujer se deben casar y tener hijos para conformar esta familia y por ende, esta sociedad, nos engañan o nos están dando solo una parte de la verdad. Porque surgen familias paralelas a esta supuestamente ideal que nos muestra las incoherencias de este ideal, está la familia de la amante del papá, está la familia conformada por el anterior matrimonio de mamá, está la familia conformada por la pareja de lesbianas y su par de gatos, o la familia conformada por una pareja de gays y el hijo adolescente de uno de ellos, está la familia que no puede tener hijos propios y cuidan de un grupo de niños de orfanatos, está la familia constituida por travestis que se unen y protegen entre sí, están las familias que nacen en asociaciones de homosexuales o de feministas, están las familias que nacen en universidades y en cárceles y las que surgen en barrios y en hospitales.

Porque una familia se constituye no por la gente que la conforma, sino por las manifestaciones que hacen que uno pueda desarrollarse en sociedad con la misma facilidad que cualquier otro.

La familia es el grupo de personas (o persona) que te hace más habitable la existencia que te ha tocado vivir. La familia es el grupo de personas (o persona) que te da amor, comprensión y consuelo cuando más lo necesitas. La familia es el grupo de personas (o persona) con el que te sientes feliz, con el que puedes compartir alegrías y sueños, y tristezas y pesadillas. La familia es el grupo de personas (o persona) que se compromete para hacerte la vida más bella sin que de por medio exista un mínimo lazo de sangre. La familia es el grupo de personas (o persona) que te protege cuando eres atacado, que te cuida cuando estás herido, que sufre cuando te han lastimado,  que te acompaña cuando te sientes solo.

Si existe un lugar en donde te sientas cómod@, querid@, aceptad@ y tranquil@, en ese lugar está tu familia.

Si existe un lugar en donde puedes contar tus secretos más profundos y puedes vivir con ese secreto pegado en tu rostro porque todos comparten tu secreto, ahí está tu familia.

Si existe un lugar en donde puedes tener diferencias, pero al final solo son anécdotas que no generan resentimientos profundos porque sabes que el amor es lo primordial, esa es tu familia.

La familia no es padre-madre-hijos, la familia es comprensión-afecto-aceptación; la familia no es abuelo-tío-primo-nieto, la familia es valor-consuelo-soporte-esperanza.

Porque la familia no es QUIÉN la conforma sino QUÉ la conforma.

No sé porqué esta costumbre de soñar con mis amigas y soñar besándolas, no sé si ese sea mi deseo inconciente, que quizás lo sea, y la dificultad de llevarlo a cabo me lleva a soñarlo para por lo menos en sueños cumplir ese deseo oculto.

También puede ser que reprimo este deseo porque no quiero seguir perdiendo amistades y generalmente sucede eso luego de que terminamos chapando.

Así que mi sueño de ayer fue otra vez besándome con una amiga, a la que apenas conozco hace unos pocos meses y que no muestra el menor interés por mí.

Y a la que yo creo tampoco me interesa chapar, por lo mismo que no muestra interés en mí, sino en otra chica del mismo grupo. Y cuando no muestran interés en mí yo tampoco muestro otro interés más que el amical. Ysi al comienzo existió algún gusto termina diluyéndose, por suerte.

Además, y no sé si sea una forma de protección, evito a las personas que me gustan, trato de no verlas mucho, trato de no estar en su círculo de amigos hasta que sea completamente inevitable encontrarnos. Por lo general, yo ando con chicas que no me gustan (me refiero al deseo), eso me hace sentir más tranquila. Con chicas que no me gustan físicamente (por muy bonitas que sean) o intelectualmente (esto es más fácil).

Aquí va el sueño:

Estábamos las dos caminando por una calle conversando tranquilamente, habíamos salido a comprar y cuando cruzábamos un parque un poco espeso, ella me toma de la mano y me jala diciéndome, ven, ven. Yo pregunto: ¿a dónde? pero ella no responde, sigue tomándome de la mano y jalándome.

Estábamos las dos con el polo que nos regalaron en el mhol, lo que me parece gracioso, en cierto sentido. Nos detenemos, ella se pone frente a mí, me mira, de milagro yo no estoy palteada ni nada, porque realmente no me esperaba lo siguiente. Ella coloca el cabello que me está cayendo en la cara detrás de mi oreja mientras dice que le gusta mi forma de ser (y algunas cosas más que no recuerdo). Se acerca y me besa. Y estamos besándonos un rato sin importarnos que la gente pase y que haya niños jugando y parejas conversando. Sin importarnos nada. Cuando terminamos seguimos el camino para ir a la tienda y luego el sueño continúa pero sin besos. Y fin.

 

Esto me hace pensar que a mí me gustaría estar con alguien que no sea clóset y que no tenga miedo de mostrarse frente a todos sin problemas. No creo soportar a alguien que se esconda y se averguence de lo que siente y por quién lo siente. 

Y además, alguien que me jale jajaja, y me bese, y me diga cosas bonitas, y que me lleve a su casa, y yo poder llevarla a la mía. Alguien feliz de lo que es, alguien capaz de amar sin problemas.

El sábado pasado fue el cumpleaños de mi amiga M, así que quedamos con G en darle una sorpresa. Nos reunimos varias chicas y fuimos a su cuarto. Antes, habíamos comprado una torta, globos, serpentina y gorritos. Yo le compré un libro, El Diario de Ana Frank, lo leí cuando era pequeña y es uno de mis libros favoritos, y creo que uno de los mejores para regalar.

Fuimos, luego de recoger a otra amiga. En total éramos 5, llegamos a su cuarto, ella estaba con su pareja, la saludamos, luego llegó otra amiga. Esperamos hasta las 12 viendo la pelea de Kina, luego le cantamos por su cumple, comimos la torta y nos fuimos al Twin.

En el Twin estuvimos hasta las 4, la pareja de M y su amiga estaban superborrachas, tanto que chocaban con otras chicas al bailar, y en una de esas, chocaron con unas que las empujaron y a una de ellas le tiraron una cachetada. Entonces, mis amigas reaccionaron y todas comenzaron a discutir, otra se puso en medio para separar y la agarraron de los cabellos, yo estaba bailando y cuando me di cuenta fui a separarlas, por suerte lo logré. Pero en ese momento apagaron la música y prendieron la luz. Luego de tratar de explicarle a la dueña lo que pasaba botaron a mi grupo y el otro se quedó, me pareció injusto, pero divertido al fin y al cabo, además, ya quería irme.

Pero las chicas querían seguir divirtiéndose. Entonces, tomamos un taxi para ir a otra discoteca, una que está en el centro de lima, que se llama Ibiza. Yo nunca había ido antes, así que era un buen momento para conocerla. Me habían hablado pestes del lugar y quería comprobar toda esa leyenda negra. Pero cuando llegamos había muy poca gente y no vi nada fuera de lo común. O estaba tan cansada que así hubiera pasado algo raro ni me daba cuenta. Bailamos un buen rato y luego todas se fueron a seguirla a la casa de una de ellas. Yo me fui a mi casa. Eran las 7 de la mañana.

Dos anotaciones. Una de estas chicas me gusta, ya la había visto antes y esa vez estaba con pareja, el sábado que las volví a ver a las dos, eran ex pareja, pero igual parecía que aún querían algo solo que no podían perdonarse sus errores. Entonces, no veo la más mínima posibilidad a no ser que ocurran milagros.

Segundo, cuando salió el baile del perreo, que era (y es) bailado por adolescentes y en el cual ya todo el mundo sabe lo que pasa, no entendía el porqué los chicos y las chicas se prestaban para hacer eso. Ahora, luego de un sin fin de perreos, creo que me voy dando cuenta del porqué. Así como esos chiquill@s, las lesbianas también tenemos pocas oportunidades de tener sexo (porque somos muy morales o porque somos muy idiotas, aunque creo las dos cosas son lo mismo). Y la única forma de tener contacto con otro cuerpo femenino, es bailando este tipo de música.  Creo que es nuestra forma de sublimar nuestro deseo sexual con una simulación de sexo, que lamentablemente no  es sexo, pero es lo más cercano a lo que llegamos muchas. Entonces seguiré bailando perreos de a dos, de a tres, de a cuatro o de lo que venga hasta que, como les digo, ocurran milagros.

 

Las mujeres, las que fuimos construidas como tales, desde el inicio de los tiempos,  hemos liderado muchos tipos de revoluciones.

Desde las más elementales revoluciones domésticas, que aunque parezcan básicas fueron las más difíciles, como dejar de depender de un marido e ir a trabajar o hacer pequeñas empresas en nuestros hogares (lo que ya hacían muchas mujeres esclavizadas y que no entraban dentro de la norma burguesa), hasta las revoluciones culturales como la liberación sexual en la que la mujer tuvo acceso a métodos de anticoncepción y logró tener el control sobre la maternidad.

Desde las revoluciones educativas en las que se trató de lograr leyes inclusivas y la oportunidad de estudiar en las universidades para poder depender de nosotras mismas, hasta revoluciones históricas como la Revolución francesa (en la que miles de mujeres salieron con sus ollas a protestar porque sus hijos morían de hambre) o la lucha por abolir la esclavitud en la que una mujer anciana se negó a ser discriminada en un autobús  al no moverse del lugar destinado para los “blancos” (lo que desató una ola de sabotajes al racista sistema de transportes de esos tiempos en Estados Unidos ).

Pero así como hemos liderado valientemente todo tipo de revoluciones, y las lesbianas estuvimos en todas, casi siempre ocultas, casi siempre como feministas, así también hemos dado un paso atrás y hemos dejado que otros se lleven los laureles de nuestros sacrificios. Y hemos caído una y otra vez en ese tipo de situaciones. Hemos reproducido lo que buscamos destruir: la subalternidad.

Y seguimos educando a nuestras niñas y niños en ello. Existen más profesoras que profesores, existen más madres que padres, existen más mujeres que hombres. ¿Quiénes son las responsables de que las cosas sigan como están? Es una pena decirlo, pero somos nosotras mismas. Ocupando siempre el segundo lugar en todo, dejando que otros hablen por nosotras y tomen las “decisiones importantes” sobre nuestras vidas y nuestros cuerpos, educando a nuestras alumnas y alumnos, hijas e hijos, hermanas y hermanos  así, seguimos reproduciendo sistemas de dominación que nos llevan al mismo círculo vicioso: esconder nuestra voz, bajar la mirada y asentir, cuando por dentro la lógica nos dice que no es así y la realidad nos dice que están equivocados, porque el miedo nos impide hablar, porque el temor nos detiene la mirada, porque el pánico maneja nuestros cuerpos.

Y si este tipo de situaciones pasan en Lima, la capital, qué cosas no pasarán en provincia, a qué maltratos no verán sometidas nuestras hermanas de Puno, de Huancayo, de Cerro de Pasco, de Iquitos. Ellas son aún MÁS invisibles que nosotras, las limeñas, que somos invisibles.

Porque cuando una mujer quiere transgredir se le detiene, se le dice que no lo debe hacer, pero no porque esté mal, sino porque es mujer. Y no nos lo dicen solo hombres, también nos lo dicen nuestras abuelas, nuestras madres, nuestras hermanas, nuestras profesoras, nuestras amigas, nuestras parejas, nuestras mismas compañeras de lucha. Un pequeño ejemplo de ello, sucedió la noche de la Romería contra los crímenes de odio. Cuatro gays llevaban un ataúd en el que simbólicamente cargábamos a todos nuestros muertos, ninguna lesbiana pudo cargar ese ataúd, ningún travesti fue invitado a cogerlo y ser parte de esas muertes,  a pesar de que son ellos los que más mueren.

Este sábado, que es la Marcha del Orgullo, algunas lesbianas hemos decidido  hacer una performance para mostrar a todos aquellos que logren ver el recorrido, que a nosotras se nos discrimina, se nos insulta, se nos humilla, se nos golpea y se nos mata, y que esas historias son ocultadas por TODOS.

Algunas lesbianas hemos decidido dejar de ser una SIMPLE COMPARSA que va detrás de las carrozas de las discotecas y convertirnos en una HERIDA ABIERTA que duela y que cause dolor y repulsión.

Algunas lesbianas hemos decidido decirle ADIÓS A SER LA COLA que va detrás de tanta payasada y convertirnos en REFORMULADORAS  de nuestras propias vidas.  

Algunas lesbianas hemos decidido forjar un NUEVO TIPO DE PARTICIPACIÓN que no sea solo caminar y corear lemas, que no sea solo ver como bailan y cantan otros, sino también ser la LLAGA ARDIENTE que hace que te des cuenta que estás viva.

Algunas lesbianas hemos decidido ser las actrices principales de nuestras propias luchas y NUNCA MÁS las secundarias, NUNCA MÁS las que se dejan ganar el papel, NUNCA MÁS las que se ponen a un lado, NUNCA MÁS las que corren detrás de otros.

Hemos decidido mostrarles a todos una REALIDAD que se cuece y se oculta entre lentejuelas y nalgas cimbreantes, entre vestidos de luces y maquillajes recargados, entre música electrónica y cuerpos semidesnudos.

Hemos decidido mostrarles a todos aquellos que quieran ver, que todos los días MORIMOS un poco, cada vez que OCULTAMOS a nuestra familia el nombre de nuestra pareja, cada vez que cambiamos el nombre de ELLA por el de él, cada vez que buscamos la OSCURIDAD para besarla, cada vez que tenemos que reunirnos en una discoteca de ambiente, en una asociación para lesbianas, en un cuarto cerrado, en un baño público, detrás de un muro, al fondo de un bus, para tomarle la mano y demostrar nuestro afecto, porque en todos los espacios públicos se nos repudian, porque la luz se nos está prohibida, porque las miradas nos matan, porque las palabras nos destruyen, porque la vida no se ha hecho para que nosotras la habitemos.

Algunas lesbianas hemos decidido mostrar nuestro ORGULLO, sí, pero también mostrar una HISTORIA cargada de injuria, vergüenza y opresión, que no debe quedar en el olvido, que no debemos permitir que se invisibilice.

Algunas lesbianas hemos decidido mostrar los límites precarios en los que se nos permite vivir, porque la MEMORIA es tan importante como el orgullo, porque lo que nos causa vergüenza y dolor y nos ha constituido como seres que no importan y que no merecen ser llorados, también puede transformarse en un movilizador que haga de nosotros seres comprometidos y felices, porque soñamos con un mundo mejor.

Algunas lesbianas hemos decidido ser dueñas de nuestros propios cambios, hemos decidido arrojar nuestros cuerpos al suelo, hemos decidió mancharnos de sangre, hemos decidido MORIR para que otras VIVAN.

“Hemos huido de polis, chantajistas, de familias que nos repudian o nos “toleraban”; nos han expulsado de las Fuerzas Armadas, de las escuelas; nos han despedido del trabajo; nos han maltratado rufianes y policías… Hemos fingido que todo estaba bien porque no podíamos ver la manera de cambiarlo: Teníamos miedo.” (Carl Wittman, El Manifiesto Gay, 1970)

Mi grupo se llama Versiones. Al principio era Inversiones pero los chicos temían las burlas que nos harían, nos dirían invertidos y nosotros le tememos demasiado al insulto, porque hemos vivido con él toda nuestra vida, especialmente aquellos que no se amoldaban a las conductas heterosexuales básicas, parecer hombre o mujer, o hacer nuestro mejor intento.

Yo quería que se llame Inversiones, porque me gusta transgredir y es un nombre transgresor, pero al final ganó la democracia (mierda) y quedó Versiones.

La mayoría son chicos, solo he visto a cuatro chicas hasta ahora y su presencia es muy alternada.  Espero que vengan más. Comenzó como un grupo de estudios, pero hasta ahora no hemos tenido tiempo de estudiar casi nada porque estamos organizando una conferencia para este viernes 26, un día antes de la marcha.

Todos están muy emocionados porque es la primera vez que organizamos algo solos, aunque hemos tenido que enfrentarnos a algunso sinsabores, como que nos arranquen los paneles informativos o que nos rompan los afiches, pero eso solo nos da más ganas de seguir luchando.

Los chic@s son muy jóvenes, y a pesar de tener muchas ilusiones también tienen muchos temores, somo solo tres o cuatro los que damos la cara, los otros son más reservados, pero pronto aprenderán que vivir con miedo no es vivir. Y eso solo lo pueden aprender solos.

Bueno, los ponentes son Ruth Ramos (MHOL), George Liendo (PROMSEX), Susel Paredes (LGTB Legal) y Fiorella Cava (abogada y cantante trans). Se realizará en el Auditorio del tercer piso a las 6 pm.

Los esperamos a tod@s.

VERSIONES

VIVE, LUCHA E INSPIRA.

En el Mhol se han programado las siguientes películas para calentar la semana antes de la marcha:

Miércoles 24

Breakfast with Scott

Jueves 25

Milk

Viernes 26

Stonewall

7:30 p. m. Mariscal Miller 828, Jesús María (paralela a la cuadra 8 de Arenales) 

Los chicos de Gpuc-guds y Acción crítica también están realizando actividades para esta semana tan movida. Aquí va la programación:

del 22 al 26 de Junio
 
Semana de diversidad sexual en la PUCP… preparándonos para el día del orgullo el sábado 27 de Junio 

Programa

Lunes 22

Proyección de película: Mi vida en rosa. Director: Alain Berliner.
Comentarista: Norma Fuller. Antropóloga.
Lugar: Auditorio de la Biblioteca Central.
Hora: 1 PM.

Charla: Una introducción a la diversidad sexual.
Ponentes:
Manolo Forno. Activista LGBT.
Norma Fuller. Antropóloga.
Belissa Andia. Activista LGBT.
Lugar: Estudios Generales Letras (316).
Hora: 6 PM.

Martes 23

Proyección de película: My own private Idaho. Director: Gus Van Sant.
Comentarista: José Luis Rosales. Sociólogo.
Lugar: Auditorio de la Biblioteca Central.
Hora: 1 PM.

Miércoles 24

Proyección de película: Boys don´t cry. Director: Kimberly Peirce.
Comentarista: Tilsa Ponce. Socióloga.
Lugar: Auditorio de la Biblioteca Central.
Hora: 1 PM

Charla: Transexualidad y travestismo.
Ponentes:
Giancarlo Cornejo. Sociólogo.
Giuseppe Campuzano. Filósofo y Artista.
Lugar: Estudios Generales Letras (316).
Hora: 6 PM.

Jueves 25

Charla: Activismo LGBT en el Perú y la PUCP.
Ponentes:
Susel Paredes. Abogada.
María Luisa Machuca. Estudiante PUCP.
Liliana Huaraca. Estudiante PUCP.
Lugar: Auditorio de Ciencias Sociales.
Hora: 6 PM.

Viernes 26

Proyección de película: Transamerica. Director: Duncan Tucker.
Comentarista: Giancarlo Cornejo. Sociólogo.

Lugar: Auditorio de la Biblioteca Central.
Hora: 1 PM.

Proyección de película: XXY. Directora: Lucía Puenzo.
Comentarista: Gonzalo Portocarrero. Sociólogo.
Lugar: Auditorio de la Biblioteca Central.
Hora: 5 PM.

Sábado 27: Concentración para la Marcha del Orgullo Gay.
[Tendrá como tema "En la Diversidad, Unidas y Unidos" y como lema "Por la vida, la paz y el respeto a nuestro pueblos amazónicos...¡Jamás podrán callarnos!"].
Lugar: Puerta principal de la Pontificia Universidad Católica del Perú.
Hora: 2 PM.

Organizan: GPUC-GUDS (Grupo Universitario por la Diversidad Sexual) y Colectivo Acción Crítica

Mayor información: guds.puc@gmail. com, accioncritica@ gmail.com 

 

Esta semana, como ya tod@s saben, se acerca la Marcha del Orgullo LGTB y por eso se están realizando diversas actividades.

Este lunes 22, por ejemplo, el mhol tendrá su taller lésbico enfocado en la marcha y en las estrategias que podemos usar para ir a acompañarla. Esto es lo que se publica en su blog http://lesbianasmhol.blogspot.com/ :

“EN LA DIVERSIDAD UNIDAS Y UNIDOS :LESBIANAS, TRAVESTIS, TRANSGENEROS, TRANSEXUALES, GAYS Y BISEXUALES…” NO PODRAN MATARNOS

Ese es el lema de la marcha del orgullo este sábado 27 de JUNIO. Y las lesbianas de los lunes en el MHOL, ya nos estamos preparando. Este lunes desarrollaremos las diferentes técnicas para participar en la marcha y vencer el temor que muchas tienen para ir. Están nuestras técnicas de “A mí que chú…”, “La máscara” y “Esperando la combi”. Además, ensayaremos la primera performance que realizaremos visibilizando la violencia diaria que sufrimos en nuestros centros de estudios y trabajo, así como el silencio cómplice de nuestras familias. Ante la indiferencia de todos/as.

Todas a participar y decir ¡¡¡Basta de violencia, no más miedo…!!!

 

Y este mensaje aparece en la página de yahoogroups de leslima:

Este lunes 22 en los talleres para mujeres lesbianas y bisexuales en el MHOL a las 7.30 p.m . Tendremos una jornada especial, destinada a utilizar algunas técnicas para darle la vuelta al miedo que sentimos por ser lesbianas. Algunas marcharán con máscaras y lo harán así porque están cansadas de no vivir su vida a plenitud y sentir miedo, aún marchando con máscaras es una manera de reafirmar que existimos, que  diariamente somos violentadas, por eso nos ocultamos, pero ese día NO, ese 27 de junio estaremos en las calles de Lima gritando “Soy lesbiana” y como dice el lema de la marcha “No podrán callarnos”.

Por primera vez, las mujeres lesbianas presentaremos una performance en la misma marcha. Todas las chicas artistas, comunicadoras, diseñadoras, o con ganas de participar están invitadas este lunes para coordinar estas acciones.

Nos gustaría que para esta actividad estén presentes no solo lesbianas, sino también chicas bisexuales, heteros solidarias y nuestras amigas trans masculinas.
Las esperamos.

Y el segundo mensaje:

Queremos todo todo.

Manos, brazos, cuerpos, corazones lésbicos, bisexuales, trans.
Todo esto necesitamos para el sábado 27 de Junio junto al MHOL, tenemos que desplegar y llevar con orgullo nuestra bandera del arco iris (tiene 10 metros), también nuestra bandera peruana (5 metros)

“SOMOS PERUANAS, SOMOS LESBIANAS” .este es nuestro país y tenemos derecho como cualquiera a ser felices y vivir con dignidad nuestra orientación sexual.

“27 años de lucha en defensa de nuestros derechos y no podrán callarnos… “
También tenemos varias banderas peruanas y del orgullo que irán flanqueándonos. Están invitadas a acompañarnos.

Nos vemos el lunes para coordinar, 7.30 pm en el MHOL, Mariscal Miller 828 Jesús María. O el mismo sábado desde las 12 pm de ahi nos dirigiremos al Campo de Marte.

Quienes tengan, bombos, tambores o algo para hacer bulla, su colaboración será bienvenida. Además de su participación en nuestra performance.

Gracias

 

Escuchando a mi profesor de Género testimoniar sobre sus vivencias de niño en la conferencia de hoy me puse a pensar en algunas cosas relacionadas a lo que dijo, a cómo las palabras nos constituyen dentro de un marco de poder del que no podemos escapar, en el que estamos imbuidos y el que podemos actuar con pequeñas dosis de subversión casi inconscientes, pero nunca salir de él, solo podemos actuar dentro de esos límites porque no hay nada fuera de esos límites. Y me preguntaba a mí misma sobre las muchas actividades que me he negado a hacer por temor a no parecer “normal”. Porque claro, yo de niña quería ser muy “normal” porque estaba casi completamente segura que era la persona más anormal del mundo. Y una de estas actividades fue el fútbol.

Recuerdo que de pequeña me gustaba mucho, quería jugar todo el tiempo, patear la pelota, correr, empujar a los otros jugadores y sentir esa sensación de meter un gol, una sensación impresionante de triunfo y éxito.

Luego, como muchas otras veces, alguien terminó traumándome, alguien seguramente conocido, alguien que no sabía lo que iba a lograr con el tiempo, alguien que quería joderme porque tal vez jugaba mejor que él, alguien a quien le metí un gol, lo empujé, le quité la pelota de los pies, le pegué un codazo o una patada. Alguien que me dijo machona. Y solo con eso me detuvo en pleno, me paralizó en medio del juego, me hizo desistir de seguir tras la pelota, me hizo comenzar a correr más lento, tanto que ya solo caminaba, tanto que ya solo estaba parada, tanto que desaparecí del juego y me escondí en mi cuarto asustada pensando que en algún momento alguien vendría por mí y me revelaría el peor secreto del mundo, que yo era la peor cosa del mundo. Y luego me llevaría a la cárcel.

Y puso en duda mi sexualidad, que en ese tiempo yo comenzaba a confrontar y a sufrirla en carne propia. Yo la pensaba como algo que me lastimaba porque no me permitía integrarme a lo que eran mi padre y mi madre, ni a lo que serían mi hermana y mis hermanos. Yo me sentía la oveja negra, la que decepcionaría a todos, la que daba vergüenza.

Y me hizo vulnerable, me reveló un secreto que yo no había percibido: que cuando jugaba fútbol me entregaba totalmente y no guardaba las formas, es decir, el comportamiento adecuado de una adecuada mujer, sino que me volvía salvaje, violenta, despatarrada, sucia, loca, libre, feliz.

Y transformó mi mundo, mis expresiones corporales se volvieron más controladas, me comencé a vigilar constantemente para no parecer lo que no debía parecer: “un hombre”, porque había “nacido mujer”, porque todo el tiempo me decían que las “mujeres” no se comportan como los “hombres”, porque llevaba vestido y no podía estar por ahí corriendo como loca y enseñando el calzón.

Me volví una persona paranoica a la que no se le debían notar las imperfecciones, a la que no se le podría decir nunca que se comportaba “raro”, a la que los amigos de mis padres podrían mirar y comentar tranquilamente mientras tomaban una taza de café: qué linda niña, qué modosita tu hija, qué buena disposición tiene, qué amable, qué educada que es.

Debía comportarme como una mujer porque en ese tiempo ya había descubierto que me gustaban las chicas, porque fueron las chicas las que me gustaron primero, luego Pablito Ruiz (que al final creo que era gay), luego los chicos, creo que más por inercia, porque siempre estaban ahí, porque todo me empujaba hacia ellos, porque era fácil estar con ellos, porque no me gustaba lo difícil, y para mí las chicas eran una cosa complejísima que ni estudiando cientos de libros llegaría a entender, y para entender a los chicos no debía leer nada, es más, ni siquiera necesitaba saber leer.

Y también entendí que no tenía el más mínimo carácter para enfrentarme a todos ellos y decirles que me importaba una mierda lo que me decían, que yo quería seguir jugando fútbol porque me hacía feliz, porque me hacía saborear el triunfo, porque me hacía reír, sudar y compartir con mis amigos y amigas una sensación de unión tanática única, una sensación de matarnos entre todos por una estúpida pelota que se convertía en tu vida por media hora.

Pero así como me prohibí el fútbol, que confiné dentro de las actividades que solo pueden hacer los que han nacido con pene, así también confiné el vóley, que según mi mundo, era lo que debía jugar. Lo odié, porque si no se me permitía algo, yo no me iba a permitir lo otro, porque si no podía jugar a ser hombre tampoco jugaría a ser mujer, y así como renuncié a carritos para que no me sigan jodiendo, también renuncié a muñecas, y así como renuncié al cabello corto que me parecía más cómodo y fresco (y mi vieja no dejaba que me lo cortaran así me infestara de piojos), así también renuncié a vestidos, a los zapatos de charol, a rezar antes de cada comida, a aprender a cocinar, a maquillarme, a usar pantalones ceñidos y a la cadera, a las blusas con escote, a aretes y sortijas, a collares y pulseras. A todo lo que sentía que me obligaba a ser algo que no quería. A ser un objeto que tiene que transformarse para el placer de otros, primero para el placer de mis padres que me querían ver hecha una mujercita, luego para el placer de varones que me querían ver hecha un mujerón.

PD: Esta historia continuará.

Después de un comienzo desastroso, me fui a Miraflores con mi regalo (el pan) en mi bolsito. Llego y espero un rato a que llegue mi amiga Y. Aparece y vamos al lez4lez, ahí estamos un rato y luego llega J con dos amigas que eran pareja. Estuvimos tomando con ellas. Una de las chicas, S, me dice que su pareja no es su pareja, solo su agarre, que ella es activa 100% y que puede ver a leguas que yo soy 100% pasiva (¿?) y que sería su pareja ideal porque su agarre es moderna y no le gusta que sea moderna. O sea, huevadas.

 

Luego, cuando es la hora de celebrar los cumpleaños, me jala y me lleva al escenario y me empuja para que suba y yo subo y la animadora me pregunta mi nombre y cuántos años cumplo, y le digo que 30 y ella me dice que no parece, y luego sigue preguntando a las otras chicas, cantan el cumpleaños feliz y luego bajamos todas.

 

De ahí la gente seguía tomando y la mayoría ya estaba borracha y S jodía y me perseguía y me insistía que su pareja era su agarre como si a mí me importara mucho eso. Se peleaba con J y con Y, cuando ellas bailaban conmigo las sacaba para ponerse en su lugar y J y Y estaban asadas y la querían matar pero esta flaca, especialmente Y que no aguanta esas estupideces.

 

Al final, todo eso me parece anecdótico. La pasé bien, con dos amigas a las que quiero mucho, y puedo decir que el mal sabor de unas horas antes se había diluido, aunque las dos se burlaron de mi pan en mi bolsito.

 

Cuando llego a casa el papá de Cami también se burló, luego lo cortaron y se lo comieron entre todos, menos yo. Y  cada persona a la que le cuento para que me dé una óptica diferente del asunto me dice lo mismo y se caga de risa. Así que muy equivocada no estoy sobre ello.

 

A ver, otras cosas, mi vieja no me ha saludado hasta ahora por mi cumpleaños, y yo creo que se ha olvidado completamente de mí pero yo no de ella y por eso no puedo dejar de recordar lo que ella olvida, especialmente si es el día en que nací.

 

El lunes M me obsequió una polera muy bonita. El miércoles fui al mhol a ver la película que estaba programada, me encontré con un grupo de chicos de la U de Lima que estaban entrevistando al presidente del mhol, luego una chica se acercó a mí para preguntarme si le podía prestar algunas pelas, les dije que no y se quitaron a preguntarle a otra S si quería se entrevistada o algo por el estilo. Tampoco les hizo mucho caso y se fueron.

 

Éramos muy poquitos viendo la película. S me invitó a comer y acepté, conversamos un poco, no soy muy buena conversando cuando sé que la intención de la invitación es conversar. Yo acostumbro comportarme así de raro, por ejemplo, cuando sé que la intención de ir a una fiesta es bailar, no lo hago.

 

A pesar de eso, conversamos regular y nos reímos bastante. Hace tiempo que una chica no me invitaba a comer algo, se siente bonito, más aún cuando apenas te conoce y no es tu amiga ni nada y no has hecho nada por ella más que aparecerte un día en su camino. Me gusta cuando es simplemente alguien que quiere conocerte por lo que eres y no por lo que puedes hacer por ella o por la gente con la que andas o por los infinitos intereses que pueda tener alguien para conversar con otra. Buena noche.

 

En la Alianza Francesa estudia una chica que conocí en el mhol, converso con ella a la salida en la mediateca casi a diario, me cae muy bien, es linda, y creo que es medio inmoral como yo, pero eso solo es una sospecha, quizás algún día lo compruebe.

 

Este sábado es el cumple de mi amiga Mariella, así que voy a encontrarme con G para ir a visitarla y después seguro nos vamos al Twin o al Vale. Por suerte ya terminaron los exámenes de la U, solo me queda el francés, y c’est fini.

 

Y claro, seguir organizando todo para la conferencia que está llevando a cabo mi grupo en la U que va a tratar sobre “El Mito del Homosexual” el viernes 26 a las 6 p.m. en la Facultad de Sociales de San Marcos (auditorio del tercer piso).

Ayer fue un día ocupadísimo, el lunes tenía que entregar el trabajo de enseñanza de segunda lengua y dar el parcial de métodos de trabajo de campo, aparte de exponer un tema que no hice y lo pasé para el miércoles, entonces el domingo me amanecí arreglando el trabajo y estudiando, el lunes me moría de sueño y no fui a estudiar francés.  

Después de entregar el trabajo y explicarlo, tenía que ir a la entrevista que nos iban a hacer los chicos del mhol a el grupo de diversidad sexual que hemos armado en San Marcos en donde tenemos gays, lesbianas, bisexuales, y heteros , solo nos faltan trans. Además participan algunos chicos y chicas de la Villarreal.

Luego, ir corriendo a dar mi examen,  terminado el examen me fui volando al mhol. Se suponía que L iba a hacer el taller pero no pudo ir porque estaba enferma, entonces tuve que hacer la dinámica. Había más gente que antes, éramos como 45, nunca había visto tantas chicas ahí porque el promedio es siempre 20.

Qantu expuso sobre tips legales para evitar la discriminación, y grabamos el programa de la siguiente semana que es un llamado a que las chicas asistan a la Marcha del Orgullo, hicimos las técnicas ‘qué chu’, ‘la máscara’ y ‘esperando la combi’.

Estuvo bien gracioso porque varias chicas se animaron a colaborar con la grabación y eso ya es un paso adelante en la visibilización de muchas de ellas, después de esto quizás muchas más se animen a participar.

Ya van dos chicas que me dicen que no podían creer que era tímida hasta que vieron los programas de EsD’Les. Y esa es otra imagen que no doy, esta de parecer muy viva o muy pendeja. Nada, no lo soy, soy medio huevona, lamentablemente no hay forma de comprenderlo hasta que la gente realmente lo comprueba. Conmigo lo han comprobado varias.

 

Y soy supertímida, me sonrojo con una frecuencia pasmosa, me paltean un montón de cosas, sufro cuando tengo que dirigirme al público, etc., etc.  Y es que tanto tiempo he vivido tratando de pasar desapercibida y medio escondida del mundo que salir ahora a este me cuesta trabajo. Y el esfuerzo se refleja, obviamente en mi cuerpo, y especialmente en mi rostro. Pero sigo ahí, dándole a mis temores y a mis fantasmas internos.

 

Y hablando de la vergüenza que corre por mis venas, y de la que de vez en cuando me siento sumamente orgullosa porque me dio cierta forma rara de ser y de comportarme que me parece única e indestructible, al fin de cuentas, soy todo lo malo y bueno que puedo ser, y también me dio esa ganas de confrontar las cosas que pasaban a mi alrededor de una forma extraña y subalterna, pero confrontación al fin, que es lo poco que a veces podemos ser en un país en donde hay ciudadanos de distintas clases, se acerca un evento importante:

 

El Coloquio Internacional Epistemologías de la Resistencia, que es uno de los pocos espacios abiertos a nuevos enfoques sobre temas de subalternidad y abyección (cómo me gustan esas dos palabras, debe ser porque las vivo en carne propia).

 

Dura tres días: miércoles 17 (5 p.m.), jueves 18 (4:30 p.m.) y viernes 19 (5 p.m.) de junio en el Centro Cultural Peruano-Japonés.

 

Y los temas que me parecen más interesantes (por una simple cuestión de gustos) son:

Miércoles (7:20 a 9 p.m.) Epistemologías feministas (varias).

Viernes (5 p.m.) “Injuria, vergüenza y subversión” (Giancarlo Cornejo Salinas), “¿Existe una razón andina? Balance y perspectivas de una episteme propia en el eje andino” (Rocío Silva Santisteban) y “Performar en un orden performativo” (Gisela Cánepa).

 

Y el sábado 27 ya viene, ya se acerca, ya está aquí, cada día más próximo a nosotras/os, cada día más latente, más patente, más concreto, más factible: la Marcha del Orgullo 2009, en donde por fin muchas lesbianas y gays se podrán ver las caras de día (porque generalmente solo nos vemos de noche, me incluyo). En donde caminaremos por las calles todos juntos, unidos, diciéndole al mundo que estamos aquí, que no nos escondemos, que no sentimos culpa ni vergüenza en expresar nuestros afectos (pero sí en esconderlos y negarlos) quizás llevando una bandera, quizás gritando consignas, quizás con un polo alusivo a la fecha, quizás con un tambor, quizás con un silbato, quizás con máscaras, quizás disfrazadas, quizás como cualquier ciudadana común y corriente, quizás como alguien que está esperando su combi en la esquina, quizás como quien no quiere la cosa y anda de curiosa por ahí. Sea como sea, ahí estaremos, todas.

 

Había quedado con algunas amigas para salir. Primero con L. Ella iba a pedir permiso e íbamos a ir a la disco después del taller de género. Pero ella no fue a la U, me mandó un mensaje: tuve un percance, iré a recogerte cuando termine la clase, espérame te estoy llevando tu regalo. Ok, le digo, pero la clase termina a las 9.

 

En clase yo estaba jodida, porque no había leído las copias por prestárselas a L para que las lea porque generalmente no lee nada (no tiene tiempo dice). Así que yo no había podido leerlas y estaba perdida mientras todos hablaban de la sujeción, lo fantasmático, lo simbólico y lo abyecto, yo pensaba en mariposas y papitas fritas. Y al final para que no vaya a clase, que es lo peor porque el profesor nos da su tiempo, sus conocimientos y su experiencia completamente gratis sobre un tema que para nosotras debe ser urgente de conocer, y la mayoría no lo aprovecha.

 

Casi para terminar la clase me manda un mensaje: ya llegué. Eran las 8 y 30. La clase termina a las 9, le respondo, entra. Contesta: estoy en el paradero, te espero. Ok. Pero ya eran las 9 y la clase no terminaba, y yo pienso, pobre, hace frío y está desde hace media hora esperando allá afuera sola y solo por mi cumple.

 

Entonces salgo antes de que termine y voy al paradero y la veo conversando con M (el percance), que es una especie de agarre, aunque esa palabra no sería correcta, porque hay algo más que simple gusto (creo), hay un poco de afecto (espero), entonces es como un affaire o algo así, una relación que no es de pareja pero tampoco de amigas sino algo intermedio (supongo). La cosa es que no estaba sola, y no era necesario que salga rápido o antes de que termine la clase. Por lo menos si me hubiera avisado me hubiera evitado la molestia de perderme el final de la clase.

 

Me abrazan y me dan mi regalo: un pan baguette. No sabía si reír o llorar (aunque eso es una exageración). Miré el pan, las miré a ellas, luego no dije nada (ni gracias). Estaba procesando aún lo que me hizo sentir que me regalaran un pan. Vamos a comer papitas, me dicen. Ya, les digo. No tenía mucha hambre porque mi amigo N en clase me había invitado un triple. Pero igual voy. No como nada. Estoy de mal humor. Ellas se dan cuenta, pero imagino que no entienden el porqué. O solamente sospechan que actúo como todo el tiempo: raro.

 

De ahí me consultan a dónde ir. L dice que no tiene mucho permiso. Pues solo queda La Trece les digo (tiempo que no iba y quería ver si seguía igual de bagre, ya lo comprobé). Así que vamos. En el carro me comenta que varias chicas la han llamado preguntando si yo iba a hacer algo por mi cumple. Me las nombra: S, I, K, A. Las conozco, pero no son mis amigas, es más, con las justas e intercambiado algunos saludos con ellas. Excepto A con la que he conversado mucho más, y a la que podría llamar amiga, a las demás me resulta difícil incluirlas en ese grupo extraño.

 

Yo: Qué raro, ninguna de ella me ha preguntado nada.

L: ¿Les puedo decir a dónde vamos?

Yo: Claro

 

Está escribiendo los mensajes. Le manda uno a A, ella contesta que no puede, que tiene clases. Sigue escribiendo y se queda sin saldo.

 

L: Dame tu celular

Yo: ¿Para qué?

L: Me he quedado sin saldo

Yo: No

L: Ya pues

Yo: No, no pienso gastar mi saldo en ellas

L: ¿Por qué?

Yo: Ninguna de ellas viene por mí

L: ¿Ah?

M: ¿Ah?

Yo: Ninguna de ellas viene por mí chata, ellas quieren verte a ti

M: ¡¿Qué cosa?!

Yo: Es verdad, a ellas no les intereso yo, pero como saben que tú andas conmigo, quieren venir, porque quieren contigo pues.

 

Cuando estoy de mal humor me pongo muy sincera. L se ríe, M se molesta un ratito, yo sigo mirando por la ventana. Luego vemos a una chica española que conocimos del taller de antirracismo, nos sorprende, es muy linda, a las dos nos gustaba y pensábamos que se había ido a su país. Creo que eso salvaba la noche, sigue aquí, puedo seguir soñando con ella.

 

De vuelta a la realidad. L toma el celular de M y comienza a mandar mensajes. Las chicas confirman que van a ir. Llegamos a la disco, está llena, apesta, no se puede respirar y para bailar tienes que empujar unos cuantos cuerpos sudoroso (o sea, está como siempre). No he hecho nada más que caminar hasta el baño y ya estoy sudando. Compramos dos jarras de cerveza. . Llega S con su pareja. Se sorprende al ver a M. Me pregunta si ella quiere algo con L. Como tengo ganas de joder le digo:

 

Yo: Son pareja.

S: No es cierto (sorprendida)

Yo: (…)

S: No es cierto (decepcionada).

Yo: Bueno…

S: No te lo puedo creer, ¿en serio? (triste)

Yo: ¿Por qué te sorprende tanto?

S: Es que no puede ser

Yo: Sí puede ser, no veo cuál es el problema

 

Pienso: mejor le digo que no son pareja, total, parece que va a acabar con su vida. Pero no lo hago. ¿Ven porque sé que no vienen por mí? Jojojojojo.

 

A las 11 y 30 les digo que me voy (tengo que llegar a las 12 a Miraflores). Salgo y en la puerta veo a I y K que acaban de llegar. Me saludan y preguntan por L. les digo que está adentro. Que pasen (como si fuera mi casa). Ellas entran y yo llamo a L. Pero más que llamarla la jalo: ahí está I, le digo (yo sé que le gusta un poco). Ella me dice: No me jales. Voy a buscar a S, le digo ahí está I (es su pataza). ¿Y?, me dice. Pues salúdala, es tu amiga. Van hacia la entrada. Parece que les he contagiado a todas mi mal humor.

 

Luego nos vamos todas, excepto S y su pareja. L dice que se va a su casa, M que la va a acompañar, las chicas se quejan por haber ido por las puras (¿entienden?). Yo pienso: a la mierda.

 

L y M se van, I y S se quedan paradas conversando entre ellas. Yo cruzo la pista para tomar el carro. I y S me siguen. I me pregunta si M y L son pareja. Bueno, a romperle el corazón a otra. Si, le contesto. Se queda estúpida. Reflexiono. No, mentira, solo salen pero pareja no son (¿?) Me preguntan a dónde voy, les digo que a Miraflores. Me miran como queriendo disculparse por no poder ir. Antes de que digan cualquier cosa, les digo: no se preocupen chicas, yo sé que no han venido por mí. Se ríen sorprendidas y dicen: oye, cómo hablas. Pero es la verdad, les digo. Paro el carro, me despido y subo.

 

Y eso es solo la mitad de la noche. Y creo que es una versión muy fresa de lo que realmente ocurrió, pero tampoco quiero echarme tanto barro.

 

Conclusiones por el momento:

 

1. No sé si debo valorar lo del pan como que es una forma de afecto o una forma de que le importo muy poco a cierta gente. Tan poco como lo que cuesta un pan o debo valorar la intención, que es darme por lo menos un pequeño obsequio por la importante ocasión de mi cumpleaños. La verdad, yo creo que estuvieron comprando sus cosas en el supermercado, y luego, en el carro, se acordaron que tenían que verme (bueno, solo L porque M tampoco venía por mí, sino a cuidar a L) y entre todas las cosas que compraron vieron qué podían regalarme, y entre la jamonada o el pan, prefirieron darme el pan.

 

2. Puedo ser muy simpática cuando estoy de buen humor y una completa mierda cuando no, entonces me convierto en una persona más caústica, hiriente y jodida de lo que normalmente soy. Por suerte ahora me pongo de mal humor, antes solo me ponía triste. Creo que eso ya es un avance, para mí. Aunque a veces lamente no ponerme triste, y lastimarme a mí misma, que de mal humor y lastimar a las demás. Si lo pongo en la balanza gana lo primero, pero ayer estuve practicando lo segundo. Realmente estuve muy desagradable y me daban ganas de decirle a las chicas que así no soy, pero bueno. Ya fue.